人到中年，为什么朋友越来越少？

　　文Chrislong（龙秀文）
　　YouCore私教导师
　　某IT集团原广州分公司总经理
　　前言
　　人到中年，经济稳定了，阅历丰富了，但总感觉朋友却越来越少。
　　这是为什么呢？
　　我稍微琢磨了下，发现可能主要是两个原因：
　　时间原因
　　我们白天忙工作，晚上忙家事，就连吃饭都是应酬赶场。
　　幸运的话，周末能有点时间，但也只想补觉恢复体力，哪还有闲情雅致去联络朋友呀。
　　需求原因
　　中年人过了追逐热闹、什么朋友都交的阶段，对自己想要什么、喜欢什么越来越清晰。如果没有志同道合的朋友，我们更愿意留出深度思考、独处的时间。
　　如果你成长得比朋友快，可能还会发现彼此志趣变了，共同话题没了，原有的朋友关系也会逐渐淡漠。
　　虽然人到中年，朋友变少是普遍趋势，但这并不是一种好的变化，因为很多时候，我们还是很需要朋友的。
　　比如，换工作时，如果有靠谱的朋友给你内推，那比网上投简历高效多了。
　　创业或找得力干将时，在朋友圈里更容易物色到值得信任的人选。
　　遇到低谷时，有个能开导你的铁哥们指点迷津，往往会一语惊醒梦中人。
　　可以说，每一位成功的中年人背后，都离不开一个强大的朋友圈。
　　现在问题来了。
　　朋友圈很重要，但人到中年，却又没有那么多的时间和兴趣，来维系朋友圈，那该怎么做呢？
　　破局的关键就是，重质不重量。
　　做到下面三点：
　　1、找回动力
　　2、精准社交
　　3、促进信任
　　01、找回动力
　　年轻时，我们有的是时间，交朋友更多是好奇心驱动，所以会借助认识各种各样不同的人，来拓展对这个世界的认知，让自己变得更有趣。
　　可中年以后，我们就会觉得：工作上维系同事、客户关系已经够累了。我性格内向，清静呆着让我更舒心，不想花时间社交。
　　其实，你只是没碰上真正喜欢的朋友，古人提到“酒逢知己千杯少”、“万人丛里求知己”、“西出阳关无故人”都是对友情的赞美，性情相投的人聚在一起总是不厌倦的。
　　美国心理学之父威廉。詹姆斯说过：人性最深处的准则就是希望得到别人的赏识。
　　社交是我们认识世界的一种方式，并不是性格外向的人才需要，你只要找到社交的源动力，哪怕你是社恐症患者，也会喜欢上社交。
　　不信你可以留意观察一下：
　　当你认识了一位特别相似的新朋友，你们在聊爱好或共同关注的话题时，是不是一两个小时眨眼就过了，马上留下联系方式持续关注，哪里还记得自己是社恐。
　　当你为了解决问题，比如为熊孩子打听好的学校信息，你可以快速找到某一个朋友，说明来意，请求帮助。
　　只要你有了某种动力，社交就自然产生了。
　　因为社交只是一个手段，并不是真正的目的，真正的目的是借助社交获得自己想要的。
　　听起来有点功利。
　　但是，社交本质就是讲究互利原则。
　　互利并不光指利益的庸俗交换，互利原则也不是让我们去做一个势利的人，去只重功利，不重感情。
　　互利原则同样包含感情的联络与沟通，人与人之间，虽然有利益的分配关系，但不是赤裸裸的金钱利益的关系。有时感情的联系，相互之间在心灵上的同情和关注，其实更为重要。
　　因此，从你的需要出发来社交，无论你是看重感情联系，还是为了办成某事，都会找回交新朋友的动力。
　　02、精准社交
　　我经常在一些活动中，看到有些人很活跃，见人就上去搭讪，递名片、加微信，回去后却很难有下一次交流。
　　这就是在社交中光有动力，有勇无谋的表现。
　　高质量的社交，要以“自己想要的”为原则去精准开展，而不是为社交而社交。
　　否则你可能会碰上：
　　混错圈子时自信心被打击
　　我在参加IT的技术圈子时，这个感受特别深刻。
　　因为大家聊的技术我一窍不通，每次参加这类活动，我都觉得自己像个傻子在神游，就算互加了微信，后面也会因为没有底气，不想主动去拉近距离。
　　陷入虚假社交的吹捧中自我膨胀
　　这种情况我招销售时碰到过不少，他们总喜欢把认识行业哪些大人物挂在嘴边，以此作为开高薪的重要条件，可当我直接问一句“入职第一周，可以带我去见这个客户吗”，马上就歇菜了。
　　如何做到精准社交呢？关键就是做到两步：
　　1）想清楚自己真正想要什么
　　这个听起来挺容易的，但做到却不容易。
　　比如，如果我这会突然问你：你真正想要什么？
　　你会不会突然卡壳？你也许可以噼里啪啦地说出无数个自己不想要的，却很难说出一项真正想要的。
　　因为现实中，我们总是被压力推着走，留给自己思考的时间和主动选择的机会太少，疲于奔命下，都快忘了自己还有主动选择权。
　　所以，要看清自己真正想要什么，你要做个有心人，经常留些思考时间问自己：什么才能给我带来真正的快乐？
　　可以参考自己一直坚持下来的爱好，比如喜欢的电影、书籍、运动；记下来那些最让你兴奋，让你忘记时间流逝的东西。
　　只要发现了，就持续多做这些事情，逐渐地弄清楚自己到底想要什么。
　　以我自己为例，我喜欢分享学习心得，所以我会把学习到的内容多多地给下属培训，这反而给我打造出了一个不错的培养下属的技能。
　　要弄清楚自己的真正目的，除了问自己，也可以去问那些最了解你的人，下面四个问题：
　　1、你觉得我最大的优点是什么？
　　2、缺点是什么？
　　3、你在哪些地方特别佩服我？
　　4、在哪些方面你认为我还需要别人的帮助以待提高的？
　　通过自我审视，以及别人反馈得到的结论，你就会越来越清楚自己想要的是什么了。
　　清楚了自己的目的，再以这个目的为驱动来社交，就会事半功倍。
　　2）找到正确的人
　　确定目标后，就可以盘点下认识的人的信息。
　　我一般会优先找最容易肯定、支持我的朋友，去约他们交流。
　　熟悉的朋友，因为有情感基础，交流相对简单，跟平时聊天一样直接聊就可以了。
　　可真正要突破目标时，你就不得不去找不太熟悉的高手请教了。
　　对于接触新朋友，我一般会选择下面的方式：
　　找到共同的活动圈子
　　如果有他会参加的活动，我会专门提前做好准备，一场活动只为了认识他，当对方得知我的目的后，大部分人还是挺认可我的诚意的。
　　请朋友牵线搭桥
　　找到双方都有的关注点，专程约一次见面。这时候牵线朋友就很关键了，他和对方的交情，会直接决定对方是否愿意跟你见面。
　　直接约拜访
　　这一步是在没有任何助力条件的情况下才使用，双方时间都非常宝贵，我一定会先说明来意，并表示不超过30分钟。
　　同时如果对方同意，我会再带上表达感谢的见面礼，如果对方有付费服务，我会优先选择付费。
　　选择哪种方式接近，其实不重要。
　　重要的是，你内心要百分百地信任你请教的朋友，以及在行动上要体现出你是一个慷慨的人，因为大部分人，都愿意去帮助一个非常信任自己、又善于感恩的人。
　　03、促进信任
　　在20世纪50年代，美国心理学家乔瑟夫（Joseph）和哈里（Harry）提出了一个“乔哈里视窗”模型，也叫沟通视窗，它把人际沟通的信息比作一个窗子，分为4个区域：开放区、盲目区、隐秘区、未知区。
　　这个模型指出：
　　在陌生环境里，大家都互不相识，开放的窗户都很小，我们几乎不公开自己，也不希望对方公开。
　　可如果环境安全且有信任感，大家彼此相识，那么公开自己的范围就会扩大一些，我们的窗户也会开得更大。
　　因此，成功的沟通取决于聊天双方匹配的窗口大小。
　　借助“乔哈里窗”的理论指导，我们可以快速促进朋友的信任。
　　1）根据谈话对象来调整窗户的开关
　　社交中能相互吸引的，都是开窗程度类似的人。比如技术人员的窗户可能不会开得太大，只有碰上志同道合的人才有兴致打开窗口沟通；而一个外向的销售，很可能会在任何环境，都会将自己的窗口大开。
　　当大开窗口的销售碰上谨惧开窗的技术人员，一个话题没迎合上，技术人员的窗口，可能就会紧紧关上，再也不开放了。
　　所以，不论跟谁聊天，我们在展现真实自我的前提下，还要以对方最舒服的开窗程度，来表达自己的想法。
　　2）发自内心地对他人感兴趣
　　既然人性都是希望得到别人的赏识，当你发自内心对他人感兴趣时，对方能够感受到你的沟通诚意，会更愿意将窗口对你开放。
　　这时你只要做一个优秀的倾听者，鼓励他们分享自己的故事，在对方说得很精彩时，还可以加上由衷的赞美：你太棒了！再多跟我讲讲！
　　这样的沟通方式，会让你们快速建立信任，产生更深入的交流。
　　促进信任，除了用好“乔哈里视窗”，还要留意别让自己有社交陋习。
　　这些陋习，很容易让自己在社交中，被判下有人格缺陷的死刑，即使练就了一身的社交沟通技巧，也无济于事。
　　我曾经招过一个新的销售总监，大家都非常看好，但老板开了一次会后，就给了他差评。
　　老板反馈说，
　　他开重要会议时不停地转笔，老抢话表现自己，这种人太急于立功，不一定能沉下心来扛住事。
　　就因为这么一个小陋习，他在老板心目中就失去信任了。
　　04、小结
　　人到中年，朋友不在多，而在精。
　　朋友的价值，不在于有多少人在跟你打交道，而是你需要时，有多少人能帮到你。
　　如何交往到这样的朋友呢？
　　首先，你得找回社交的动力，如果常年自我封闭的话，别人即使想跟你交往，也找不到你。
　　其次，遵循精准社交原则，从目标出发，找到正确的人交往。
　　最后，利用乔哈里窗，恰当地打开彼此的信息窗子，促进双方的信任。