老婆与老公的爆笑经典对话

　　老婆和老公搞笑对话
　　1、老婆：“亲爱的你爱我吗？”老公：“爱！”老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！
　　2、刚买了件绿色的外套，出门风太大戴上了帽子。我听到周围有人说，快看！有个傻比戴绿帽子！我会心的一笑，哈哈，你们终于认为我有对象了！
　　3、一个陌生女人打来电话，我女友大声喊到：“老公，老公，老公，你的电话！”然后我说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”女友无节操说：“我是怕打电话的人不知道。
　　4、一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”“不知道。”男士回答。“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。
　　5、同事在办公室泡方便面，加好水，没东西压盖，用手机压着，他去洗手间。半分钟后手机来电振动，等他出来，亲眼看见手机振到泡面里了。可惜了这么好的6！
　　6、记得刚上大学第一天。。。。。每位同学同学都要上台自我介绍，轮到我的时候，我说自己来自东营，另一位河北的同学说，哦，原来是来自岛国的留学生呀，于是我机智的回答说，是的，东营是中国不可分割的一部分
　　7、只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了。。。
　　8、阿宝：哥们，昨夜没睡好么，这么没精神？大强：两个女人陪我一个睡觉，能睡好么？阿宝：大哥，好福气，睡不好也值啊！大强：直。一夜都是直挺挺的。阿宝：啥意思？大强：左边一个老婆，右边一个闺女，都不允许我偏向哪一方。挺直身体仰面躺了一夜啊，都快成木乃伊了！
　　9、有人问我大便和小便有什么关系？我笑着回答：大便就像大哥小便就像小弟。小弟出来的时候大哥不一定出来但是大哥出来的时候小弟肯定会出来
　　10、鸟大了什么林子都有，有个同事在北京三环有个店面，一年收房租几百万，两辆奔驰，一辆甲壳虫，一套别墅，一套复式，老丈人又是山东煤老板，却干着每天挨骂拿6k工资的工作
　　11、客户：给我太太买一份人寿保险，受益人写我。如果她去世了，我可以获得多少？小明：起码二十年有期徒刑吧。行长：滚粗去
　　12、下班刚到家，老婆跑过来说：老公，我今天给你买了件新衣服。我嘴上说又乱花钱，心里却暗爽，毕竟一年多没穿过新货了。结果那货竟然拿来一件围裙，还说，老公你天天做饭辛苦了，原来那件都成酱油色了，我给你买件新的，快去做饭吧！
　　13、去相亲，他送了我一对小仓鼠，说把它们当吉祥物，它们不出意外我们就一直交往下去，用盒子装好拿回家，怕猫咪吃了，就把猫咪抱来，把仓鼠放它面前对它说，这是新宠物，跟你一样哦，别打它们的主意，话还没说完猫咪一口就叼了一只跑了
　　14、话说江南在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。保安：这里禁止钓鱼，罚50。江南：我只是在训练蚯蚓游泳。保安：虐待动物罚500。江南：。。。。。。
　　15、宿舍有一个妹子来大姨妈，她用冷水洗完脸以后才想起不该用冷水洗脸，有一个人说放心你大姨妈不会怪你的，她会疼你的。
　　16、一天，董事长和股东一起商量决定禁止公司里的任何人喝酒，股东们都赞成，于是，，他们就一起举杯庆祝
　　17、交友不慎，平时喝酒往死里灌我我都不说啥了，我就想知道，前段时间我结婚，到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套，足足七八个红包的避孕套啊！大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊！
　　18、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。
　　19、一次公车上，想挖鼻孔。因为人多想拿手机遮一下。正挖着，边上一大妈说：“小伙子挖个鼻孔还要自拍啊。
　　20、学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗？”我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！
　　21、早上买了两瓶茉莉清茶，一瓶放到了背包里，由于本人爱护环境，喝完一瓶后没找到垃圾桶，所以空瓶一直握手机没扔，途经一侧所，门口有一抠脚大汉看了我一眼。我进去方便后随手把空瓶丢掉，拿出包里的。出了厕所喝了几口，突然看见抠脚大汉拿着手机对我猛拍，妈X，不多说了，老子要动手了！
　　22、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小伙子说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到心爱之人。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒他：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是找不到女友的！
　　23、刚才坐公交，车上带我和司机就三个人，然后上来个穿超短的妹子座我对面，本来翘个二郎腿，看见我看她然后把腿分开了临下车我瞅她一眼，还对我笑笑。。我是不是应该要微信的。
　　24、刚才吃货老婆看着朋友圈突然说了句：我最近看到什么都想吃。我坐在旁边头也不抬说了句：那你拉完屎会回头看一眼吗。真被我自己的机智给震住了，不说了，跪键盘去
　　25、茫茫人海中，我为你心跳加速，你那好象不在意的表情，令我隐隐作痛，你的漠然令我不敢表明心迹，但我已经不能自拔，现在我就要向你表明。。。。。。。。。。。你踩着我的脚啊！
　　26、7年前在南宁做保安，李克勤谭咏麟开演唱会和一2b同事收门票，边收边聊天，他在那偷瞄美女，然后说这个胸大，那个腿美的，碰巧过来个美女，同事马上一本正经：美女，请把你的沟给我看一下。。
　　27、幼儿园老师打来电话，心想熊孩子又打架惹事了。老师说没打架，你家蛋蛋偷了他妈妈的姨妈巾来学校和小朋友来玩。。。。。。。LZ尴尬，心想这也没啥啊？。。。。。。。老师说玩也就算了，还让一帮女同学脱了裤子往屁股上贴，都玩疯了课都上不了了
　　28、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了我男友，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊。。
　　29、一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“MD，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。
　　30、一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。
　　31、一女早晨买油条：你这是用地沟油炸的吗。摊主：小姑娘，这大清早的说什么呢，我们这是放心早点，怎么会用地沟油呢。女：哦，那算了，不是地沟油我吃不习惯。。。摊主：回来吧，是地沟油。。。。女：我又想吃包子了。。。
　　32、儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗？
　　33、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，我怕，你进来陪我好不好？隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
　　34、老板娘，睡觉多少钱一晚？”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗？”“处女要吗？”“这不是小吃店吗？”“我说醋你要吗？”。
　　35、考小侄女数学题。问她：十减九等于多少？小侄女掰扯半天没算出来。我就换了个问法。十杯饮料你喝了九杯还剩几杯？小侄女嗷一嗓子就哭了，边哭边喊：就剩一杯了。。
　　36、一觉醒来，七月君早已经悄悄收拾行李离开了，男人松了一口气，躺下嘟囔：“终于走了，阿七这家伙，平时闷声不吭的，其实性子特别热烈，动不动就弄得人满身大汗的，要命。”“他你就受不了了？”突然一个男声从门口传来，他猛抬起头，看到八月君靠在门框上朝他笑：“一切，才刚开始呢。
　　37、老公：老婆，老婆。。。老婆始终没有吱声。老公：你不理我，我就出去找小姐了。。。老婆：好啊，你去吧。。。老公：老婆，你真的就这么大方，不计较吗？老婆：计较！？？？你连我这个业余选手都对付不了，还想去跟专业的干？
　　38、一个和尚在树下念经，一只熊过来，一巴掌把和尚拍死了，然后把和尚翻过来一看，说了句：次奥，是个和尚啊，我以为是光头强呢
　　39、老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？