最有趣的搞笑说说大全

　　有趣的说说萌萌的
　　1、睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我、“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？”我一愣、“怎么你对蚊子也这么心软？”她皱皱眉，道、“你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。
　　2、有次回老家，走的比较匆忙，碗筷都泡在池子里面没有洗。一周后回到家里，发现碗筷还安详的躺在水里面，没有翻动过。当时是夏天，我自语道、“这么热的天，居然一点都没有臭？”正在玩游戏的老公缓缓抬起头，得瑟的说道、“那是！我每天都换水！”
　　3、媳妇和我吵架不和我说话。下班回家，见茶几上摆着6个苹果，每个苹果都被咬了一口，她这是想要苹果6！于是用私房钱给她买了一部苹果6，，老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！这时，女儿从房间跑出来，说道、“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜
　　4、妹妹、“哥，我是你亲妹吗？”哥、“当然是。”妹妹、“那你给我买个iPhone6吧！”哥、“。。。你不知道爸妈当年捡到你的时候雪下的有多大
　　5、电影散场人比较多把我和男朋友冲散了，我看着他挽着另外个男生下楼了，我和那个男生的女朋友默默在背后看着一切主要是他们动作太默契了
　　6、这世上有太多的事想不明白、吃就吃，为什么要胖？爱就爱，为什么要分开？买就买，为什么那么穷？
　　7、和弟弟在家看西游记。看到孙悟空三打白骨精，唐僧念紧箍咒时，弟弟突然把声音开到最大。我问他干嘛，他说、我想听听紧箍咒怎么念的。
　　8、今天问老妈、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”老妈说、“别傻了，是别人的要求太高了。”她说得好有道理我竟无言以对
　　9、一次，朋友与姐姐与“准姐夫”去拍婚纱照，拍照时，摄影师的意思是让新郎把手插进裤兜里，结果，摄影师一不小心把话说成了“把手插进裤裆里
　　10、回家打开防盗门，入目处，客厅灯开关上插着一张名片、开锁专家电话。。。强！这广告、这技术、这无声惊雷，让人默默无语！
　　11、昨晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说、想吃啥请翻牌子，我想到了皇上也是这样的。看到托盘上有四个牌子上面写到、香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说、可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上四碗康师傅
　　12、银行用老百姓的钱借给国家修路，然后国家用修的路向老百姓收费，最后银行赚了利息，修路的赚了过路费，国家赚了税收，然后从头到尾他们没出一分钱，还收了老百姓两次钱。。。结果最后还亏了！
　　13、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说、“哥们你别跟着我了，我到家了。
　　14、我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰、“当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。。。我赶紧把花拿开问、“对鲜花过敏吗？”“不是，对牛粪过敏。
　　15、昨晚下火车，做了个的士，师傅挺热情，各种关心。结果前面红灯，师傅就挂一档慢慢走，我问师傅，怎么不直接前面等着？师傅说人生路上经不起等待！我竟无言以对
　　16、哥们结婚后再也不敢在家里喝酒了，因为他每次喝酒他老婆就陪着，一会他老婆就醉了耍酒疯。最厉害的一次是醉了动手打哥们，当时哥们一生气也还手了，然后俩人就打起来了，事后哥们挺后悔的承认自己不应该还手，因为哥们当场就被他老婆打哭了
　　17、我坐在火车站旁温暖的KFC里，听见身边一妹子温柔地打电话：“亲爱的，我到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，我不去肯德基坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了，你慢点啊。”放下电话，她开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条
　　18、有次姨妈来袭，下课后玩了一会儿手机，猛地抬头跟同桌说、我们去厕所吧。同桌、你湿了？我灰常镇定、恩，湿了。后桌是个男生，抬头看着我们两个欲言又止。。。
　　19、小明、办公室没人，我亲你一下可以吗？夭夭、不行小明、我就亲一下，反正监控都是坏的。。。夭夭、我知道监控坏了，但还是不行小明、求你了，就亲一下。。。反正也没人。。。夭夭、别墨迹了，不行就是不行。。。小明、那我不墨迹了，昨天早上领导屋里的监控我给修好了。。。夭夭、算你狠。。。你亲吧。。
　　20、一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！
　　21、在餐厅吃饭时，我和服务员发生了点争执，气得我夺门而出。谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来，边追还边骂道、“你他妈把门给我放下！
　　22、两个女生在并排走着，其中一个女生忽然慢下了脚步，走在了另一个女生后面。不用怀疑，这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上！
　　23、我把微信名改成了“老王”！女同事问我、“你不姓王，为啥叫老王啊”哥淡淡的说、等你男朋友出差了，就知道我为什么叫老王了
　　24、一直暗恋同班男神！有一天他问我、“你喜欢我吗？”我害羞的说“喜欢！”你喜欢我哪？”我说“喜欢你可爱”，我觉得我也应该要主动点！就叫男神“那你喜欢我吗？”感觉好害羞，找到了另一半，“不喜欢”世界安静了
　　25、周日去找表弟玩，姑妈给开门，去他房间人没在、姑妈，表弟呢？“人在厕所呢，看电视看得无聊说去拉泡屎解解闷。。。。
　　26、我、气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。朋友、嘘嘘！轻点声！我、为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？朋友、不怕别人听见，我怕猪听见。我、啊？朋友、猪该多受打击啊。
　　27、一个公交车上，一个老头用拐杖戳一个人，先开始那个人不知道，戳了一次，两次。那个人人还很疑惑。突然老人发话、“认真点开车。
　　28、昨晚一个人干掉了大半个西瓜，早上迷迷糊糊醒来，梦游一般坐在马桶上，尿完起身准备冲水，一眼瞥见马桶里的尿都变成了红色，当时我就吓哭了，急忙将男友摇醒、怎么办，昨天吃的西瓜都没消化就尿出来了，尿的都是西瓜汁男友突然一阵狂笑，问、你是不是来大姨妈了？
　　29、搬了一天的砖，累了，去发廊洗头，放松一下。进门问、妹子，洗头多少钱？“带套一百，裸奔两百。”TMD黑店，我带套搬砖一天，还不够洗个头！走，到隔壁按摩去。进了按摩院问、大姐，你这怎么收费？“普通一百，养生两百！”麻痹，都是打劫的。哼，去对面“洗浴中心看看，我就不信这二十块用不了！
　　30、奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。
　　31、楼主小时候每次考不好我妈就会很温柔的对我说没关系下次努力，然后下次惹她生气的时候她就把上次成绩的事翻出来，说你看看你上次考试考的那个B样，蠢的跟猪呢，然后一顿嘲讽
　　32、昨天我过生日，男盆友发来一条短信，看到短信后我哭了。短信内容是、我花了一毛钱给你发这条短信，是为了告诉你，我并不是一毛不拔的人。
　　33、有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。
　　34、今天一同事带的饭菜和我一样，于是我盖住他的饭盒把手掌放在上面喊道、马里马里吼，哈，复制，接着在对着自己的饭盒喊粘贴。当我打开饭盒的那一刻，这货惊呆了，坚决败我为师，都俩小时了
　　35、早上出门在路上看到这样的情景、一只狗对着一个上学的小孩狂叫，小孩急了，对狗大喊道、“再叫！再叫把你送去上学！”孩子！学校把你怎么了？你是有多恨上学啊！
　　36、倆人搞对象，山上骑马，男人为表忠心骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说、“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”，女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”，马嗷的一声从山崖冲了下去
　　37、以前学校组织攀登百层大楼比赛，赛前我那脑CAN朋友狂吃了20颗新盖中盖，随后脸有难色，难受地快要倒下，我连忙扶住他说、你为什么这么傻啊！然后那脑CAN哽咽说、新盖中盖一口气上五楼不费劲
　　38、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊、你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续、有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续、有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说、下午到五大队来处理！男子、关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
　　39、打算在家里泡脚，网上留言问该往盆里放什么，网上留言五花八门，有说放陈皮的，有说放当归的，有说放八角的，有说放香草的，我综合了下，这简直就是一个红烧猪蹄的配方呀。但这不是最奇葩的答案，有个网友神回复、“当然是往盆里放脚啊，放脸就不叫泡脚了！
　　40、某餐厅、“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”服务员、“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！
　　41、屌丝去医院看病。屌丝、医生，我晚上睡得越晚就越精神，像只夜猫子；吃东西吃一大餐还是不饱，像只饿狼。你能帮我治好吗？医生、我觉得你应该去兽医院看看。。。
　　42、一个校友男的他结婚，结婚那天去接新娘，结果新娘听妈咪的话，说现在得去买房才上车。新郎说吉时到了等明天再说好吧。新娘和她妈死活不上车。新娘的闺蜜说你别闹了，你不上车我上车了。结果新郎和她闺蜜孩子都有了，那女的回家找她妈要新郎去了。
　　43、女友一名，每次约会叫她在路口等时她都会和旁边的站街女站在一起，而且每次都要我牵着手才肯离开，搞得周围人都向我投来另类的目光，这不是重点，重点是我女友是这些站街女中最丑的一个
　　44、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道、“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到、“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。
　　45、我曾有一个朋友，他和他女友去森林远足，结果他女友不幸被毒蛇咬到，我朋友赶紧用嘴给她吸，结果一抬头他看到女友胸前两只大白兔，吞了下口水。唉。。。。。。现在坟头草都长了一米高了