搞笑段子能笑死人的

　　搞笑段子能笑死人的
　　1、小时候很脑残，某次吃饭的时候模仿电视里面中毒的样子，浑身抽搐，翻白眼，吧我妈吓得都哭了，我就弱弱的吐出几个字、菜里有毒。那天我妈追了我3条街
　　2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他、“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑、“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！
　　3、今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句、“你谁啊？
　　4、毕业了，学校一年一度旧货市场卖书，开始还是“买书送杂志”“专业书贱卖”这类叫卖，后来就各种“买书送学姐电话号码”、“买学姐送书”、“学长大贱卖送书求交往”。。
　　5、我、明天要考试了，今天要通宵奋战了。宿友、哦？真难得你会想复习。我、不是。为了明天好睡点，我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了
　　6、刚才在水果店，遇到一个男的买苹果，店员搭话问他、“买了送给女朋友吗？”他说、“买了自己晒上网，免得别人觉得我连一个苹果都收不到。”凛冽寒风，原来我不是一个人。
　　7、我在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美国日本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑，懂个奶子！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他妈是海贼王！
　　8、据说人生四大悲剧是介个样子的！久旱逢甘霖酸雨他乡遇故知情敌洞房花烛夜凤姐金榜题名时蓝翔反正我是醉了。。。
　　9、晚上，大学宿舍，哥几个正在围着电脑看A片，大家不时发出一阵淫笑，过了会儿，躺在上铺的老三急了、哥哥们，过几天再看行吗，我下午刚割的包皮
　　10、女，农村娃，标准吃货一枚，记得第一次去吃自助餐的时候由于吃得太撑，弯下身系鞋带的时候喉咙一热“呕”的吐了一地，额太特么尴尬了，，尼玛，想想都花了钱的，不能亏本啊，遂叫服务员过来打扫干净，我又若无其事地又去拿了一堆吃的，永远忘不了服务员再次过来时看我的那眼神
　　11、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂、杂种，我日你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到、哎玛，口味真重。
　　12、今天考试我做第一排。考英语的时候，监考老师隔几秒就看我一眼，我以为被老师看到小抄了，就一直没拿出来。考完试才知道，这家伙监考无聊，给我画素描呢。
　　13、两个初一的学生走过来：“卧槽！他们黑板上写的什么英语？一点也看不懂！”“这是化学。。。
　　14、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个。赶上内急屁更多。一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑，一连串的屁就没停。同学们笑成一片，没想到老师来了一句“我说跑这么快，原来是喷气式的！
　　15、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说、我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。他就乖乖的数起来、一个，两个。
　　16、有一次考试，一哥们给我扔纸条问我道德经谁写的，然后我跟他说老子！后来他把我的名字填上去了。
　　17、去医院做阑尾手术，医生在我肚子上划了一刀，接下来是一个半个小时的漫长等待，“你醒啦？”我对打瞌睡醒来的医生说
　　18、同事说、其实我并不胖，只是脸胖点，肚子胖一点，大腿胖一点，其它没什么。另一个同事默默说、请问胖子除了这几个地方胖之外，还能胖什么地方？
　　19、女儿回娘家，向母亲抱怨、“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”母亲开导说、“你得对他实施培训计划。”女儿问、“怎么培训？”母亲说、“先督促他成为烧菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。
　　20、刚一同事的小孩儿问我，阿姨，我爸爸呢？我惊讶的问他，你叫我什么？他没说话，我也没理他，过了几秒钟他又说，姐姐，我爸爸呢？我就开心的告诉他你爸爸出去了。然后他一脸惆怅的走了。
　　21、高中同学自从去4S店上班，看到不认识的车总要拍下来回家做功课，而后就开启了唐僧模式，一起逛街的时候总对着路上的车子念念有辞给我们科普各种参数，直到我们把她带到了大众展厅，这个世界安静了，因为不看车尾标识，她分不清车型了。。
　　22、高三上厕所，站我边上的那哥们站边上掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道、还好是秋裤穿反了，还特么以为消失了。
　　23、每年圣诞节，女朋友都抱怨我因为工作忙没时间给她准备礼物，所以今年我特意提前好几天就换了个女朋友。
　　24、快睡觉了女朋友说想吃梨了，让我去洗一个梨给她吃。背景完毕，不割要用洗好之后削了果皮递给她，然后去厨房准备给lz自己也削一个吃，然后二货女友问我干嘛去，我说再削一个梨呀，结果二货来一句“一个梨就够我吃了，两个吃不完”
　　25、单位要求填写个人有何特长，小张填精通汉语。众人大惊，难道小张是外国人或是少数民族？问小张，小张理直气壮地说、“我是汉族！
　　26、晚上睡觉，女朋友说：“是不是卫生间排风在响？”我：是啊！她说、你去把它关了吧，响着我睡不着。我、你离那么近，你去吧。然后她就做起来了，从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了
　　27、男、我喜欢长的坏坏的女生。女、那你看我怎样？男、说了，我喜欢长的坏坏的女生。可你不在此列。女、我是啥？男、你是长坏了的女生。
　　28、我从小就长得丑，一直一直没有人关注我，我好像体验一下被很多人看着的感觉。”“这就是你在监控摄像头下大小便的理由？
　　29、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题
　　30、上午去一家公司面试，经理问我、“为什么要离开上一家公司？”我说、“人往高处走，水往低处流。”经理说、“不错，你很有眼光。”我说、“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。
　　31、世上有这样的一件事、脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕；做的过程中，总是很享受；做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
　　32、作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启、“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤，最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我一巴掌糊它脸上、“最后三天让你知道我的厉害！
　　33、高考其实不可怕，因为高考考的全是学过了的，而且还有整整一年时间去复习，大学那才叫可怕，他妈只有一个星期给你复习，还全部是没学过的
　　34、今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他、“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到、“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。
　　35、一私塾先生与学生家长商定伙食条件，写一纸条上写的是无鸡鸭也可青菜豆腐足矣。后来先生向学生家长要鸡鸭吃。家长拿出纸条，先生念道、“无鸡，鸭也可。
　　36、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走
　　37、吃饭突然走过来一个小男孩“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！”小男孩又说道、“姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢”十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈我逗你玩呢！”小男孩对外面小朋友喊“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良
　　38、一个女生只是看上男生英俊的外表而找他，这叫审美；而男生是因为女生的外表而看上她，这叫好色
　　39、天冷了，学校以预防火灾为由让舍管到学生宿舍没收了所有的电褥子，没想到千防万防该来的还是来了宿舍管理员的寝室着火了！
　　40、一屌丝同学倒水，因为水太热把杯子下面烫烂了，本以为他会就此罢休，没想到那货大喊一声“哪里逃”直接向桌子舔去，班里顿时无一人说话
　　41、今天走在路上看见一个矮子，就走过去问他、“你为什么这么矮”那人回答说、“我要你永远在我面前抬不起头。
　　42、我们公司新上任的总经理是个老实人，作自我介绍的时候，很紧张！总经理自我介绍道、“大。。。大。。。大家好，我。。。我姓苟，以后不要叫我苟总，叫我小苟就可以了。
　　43、听人家想锻炼口才要多去酒吧里头各种搭讪，能与各种人有交流，经过我三年里只要晚上有空就去酒吧。。。。终于。。。我的肾透支了，卡也透支了
　　44、领导、“你大学学什么专业？”小明、“殡葬管理。”领导、“很好，很好。”小明、“领导你有什么事需要帮忙吗？”领导、“没有，没有。
　　45、老光棍死后到天堂见到了上帝，抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平！”“我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍眼前浮现出一个大美女、“可是，我从没见过她啊！”上帝回答、“哦，在你拿着手机低头刷段子的时候，正好错过了她。
　　46、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话、“今天放学我让你找不到回家的路！”放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！！
　　47、下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声、“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了
　　48、中午懒得下去吃饭，打电话叫铁哥们送点饭上来，十分钟后接到哥们电话、在电梯里快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！我。。。
　　49、学车那会，每天凌晨两点多大路，正好小区内一颗有葡萄树，楼主每次路过必“窃”两串，如此几天这不，又路过葡萄树下，选定目标，垫起脚跟，正欲下手，就听一个老太太的声音、小伙子，低的都被你摘完了，要不我给你一个凳子可好？
　　50、冬至晚上老妈给我打电话、刚子，包水饺呢，下班早点回来吃啊！我、肯定啊，冬至饺子夏至面，谁要不吃是混蛋。老妈、你吃不吃都一样
　　51、一个学渣考试不会，于是作文时在作文格子里写了一首诗、自幼好玩不爱书，读了十年还是猪；出题老师真是怪，道道题目尽变态；监考老师也是丑，长得就像二百九；最后祝愿评卷师，才华横溢你最牛
　　52、宿舍10人共用一个热水器洗澡，我准备去洗澡一看热水器电源插头不知被谁拨了，我就插了上去，与此同时，简易洗澡间里传出“啊”的一声，接着冲出一正在洗澡的同事，他一脸惊恐地说、漏电，漏电啦！
　　53、嫂子说她真的很幸运，遇到一个从一而终的男人！结婚前和结婚后一样！圣诞节都不给她送礼物
　　54、课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义，解释完，他强调说、“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一下？”同学们面面相觑，没人作答。有个小胖子主动回答、“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。
　　55、无聊拿朋友手机玩，一妹子发了一张照片过来，我一看来火了，给她回了句，不要嘟着你你那像菊花的嘴拍照，太尼玛对不起照相机了，第二天朋友跟我说他分手了
　　56、点了一碗拉面，正开心的吃着，突然在碗里发现了一只苍蝇。找老板理论！老板大喜，哥们你好运气啊，你中奖了，这是我们店独特的中奖标志，恭喜你是今天第五位中奖食客。问奖品是什么？老板回答，再来一碗。
　　57、一SB开辆BMW5系路过我们工地，。出来一挖机差点碰上，BMW司机大喊、小心点，知道我车多少钱吗？挖机驾驶员不屑回了他一句、不知道，我这玩意儿叫360BKC短臂挖机全款198万！你给我小心点才是。。。。
　　58、某富二代参加高考，特意穿了一身“耐克”套装，坐着一辆“捷达”车。同学问他为何，富二代、“穿‘耐克’，是为了能得到更多‘红勾’。”“坐‘捷达’车呢？”富二代、“取‘皆大欢喜’的意思呗！”同学、“你家不是还有奥迪车吗？为什么不开出来呢？”富二代、“你TM是希望我高考得四个零蛋吗？
　　59、英雄联盟害死人，玩多了，昨天出门，一个起电动车的眼看就要撞到我了，我站那不动，不是我不动，是我想到了闪现，脚疼啊
　　60、搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道，别挤了，我的孩子，我的孩子，瞬间安静，所有人马上站离我一米以外，我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹，没办法了，只有装晕了，哐当
　　61、高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚可严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。。
　　62、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。我当时就费解了，说道、你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道、我一般出门都只带烟瘾！