爱笑会议室经典段子

　　爱笑会议室经典段子
　　1、小明、大师，每当我开口和我喜欢的女生说话时，她就走开了，这是为什么？大师递给小明一片绿箭口香糖。小明、我懂了，您是叫我勇敢点，大胆得和她表白，是吗？大师、滚犊子！赶紧吃了，口臭快把我熏晕了！
　　2、朋友开了个小饭馆，顾客盈门，菜的味道相当不错，问其诀窍，他说、这些厨师又不做大菜，炒菜水平都差不多，你得让他们心情好！我为了他们心情好，开高工资，有旅游，有休假，一边工作还一边放音乐，还带他们按摩洗脚！我这老板还没他们活的舒服！
　　3、照镜子的时候，发现从某些角度看我丑的自己都下不去手，某些角度感觉自己还算个帅小伙。自己追求别人的时候特别没信心，被别人追求的时候心想自己果然还是不错的。MD，每天在自卑与自得间无缝切换，再也不照镜子了。
　　4、小明和奶奶看电视，突然电视上出现屌丝两个子，奶奶说明明啊屌丝是什么意思啊，小明含蓄的说，奶奶屌丝就是我这样的人，奶奶说你不是二逼吗？
　　5、因为我昨天喝多了让同事帮我把老板的车开会去，因为是新手，离合器控制的不好，车子一纵一纵的，老板看到了大喊，你他妈在日我车吗？
　　6、刚刚去理发，和理发小伙聊的不错，他说，我这个人就倆特点，第一个是幽默，我刚想说话，小伙子接着说，第二个特点就是动不动就砍人。我看了看他手里的剃刀说，呵呵小伙子你真幽默
　　7、今天心情郁闷，去吃饭，进店后直接跟老板来一句“来碗热翔！！”老板下意识说“好嘞！三号桌一碗热”然后老板拿把菜刀转身过来我已奔出几百米
　　8、小时候老妈最疼我了，煮菜前总会问问我的意见。今天煮了萝卜，吃不吃？不吃。那耳光吃不吃？好吧，吃萝卜，萝卜最好吃了。
　　9、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
　　10、读书的时候很喜欢一个女生此女生酷爱打麻将不割于是每天叫几个室友陪着打麻将，我就站她后面给室友比划她要什么，输的钱都我给大概两个星期以后吧，她给每天放炮给她的室友甲表白了。主要室友甲还同意了
　　11、公交上一大肚子女人走到我身边、“先生！让个座呗！”。我、“凭啥？”。女人挺了挺肚子说、“我是孕妇你没看出来吗？”我、“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。
　　12、今天上班，领导对我说、“世界那么大，你就不想去看看？”我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我赶紧回答、“老板，您就是我的整个世界！
　　13、小明的爸爸买了些水果，叫小明给老师提过去。小明提了一袋香蕉去送老师。小明、老师，您辛苦了！这是给您买的香蕉。！老师、不用，不用！小明、不用你可以吃啊。。！
　　14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。。。，昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说、我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅。。。她说、真的嘛！看来我瘦了啊。。。我接着又说、是小天鹅牌子滚筒洗衣机。。
　　15、我爸的弟弟有两儿子，大儿子从小就给我爷爷带，小儿子自己带，各种溺爱。现在大儿子19岁，小儿子15岁。大儿子在挣钱，每个月工资都给家里还帐，小儿子什么不会干，他爸说他，他说，尼玛呢比，要不看在你是我爸的份上，劳资不整死你。。。。。溺爱孩子的引以为戒
　　16、出差十几天，临走断水断电断煤气，安安心心去出差。麻蛋，回来之后发现家里成了那个臭啊，以为死了什么老鼠之类，到处寻。最后打开冰箱的一刹那，我晕过去了，冰箱里冷冻的鸡鸭鱼全部成水了，那个臭啊！现在过去一周了都不敢开冰箱
　　17、妹纸吐槽了我房间的空气清新的道具，说那玩意有害身体健康。于是，我问妹纸房间放什么。妹纸说、“我们不用，我们有体香。”。。。
　　18、今天去趟同学，跟她道别，说我要去泰国了结果二货从上到下瞄玩给我来了一句、回来我们就是好闺蜜。我、。。
　　19、古玩店招聘售货员，一个年轻人走进店里，老板从地上捡起一小块木屑，问：这是什么年轻人说：乾隆皇帝用过的牙签老板：好极了你现在开始工作吧
　　20、一天在媳妇闺蜜家吃饭，媳妇闺蜜家孩子男孩八九岁总爱乱翻东西，一天翻到一个套套，问他妈，这是什么？他妈不耐烦的说小帽子！孩子又问谁戴的小帽子！媳妇闺蜜说你爸上夜班时戴的小帽子！给大伙都笑喷了！
　　21、吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！
　　22、太太要外出一天。她锁好了房门，在门上给送牛奶的人钉了一张便条、“家里没人，请不要留下任何东西！”她当天晚上回家后发现房间门被撞开，房子被洗劫一空。在她留给送奶人的便条上，她发现被补充了一句、“谢谢！我们什么也没留下！
　　23、去国外出差，到酒店时发现手机被偷了，我借同事电话给我号码发了一条短信说、“卡里还有10g流量，按中国资费标准够判你10年了。”两小时后，小偷自首了
　　24、公司年饭后步行送一女同事回家，她说好冷。我就和她说、“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说、‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”她笑了一会，说、“还有个傻比青年讲了个笑话。
　　25、小时候，上课时想尿尿，但是不敢跟老师说，同桌告诉我，你尿一点，憋会，等干了之后再尿，我信了，。。。妈的，你尿一下憋住我看看。
　　26、跟九零后比太老，跟八零后比太嫩。但也可以扮得起酷，装的了嫩，经得起折腾耐得住闷。这就是我们这代人，挣扎在八零与九零后的奇葩！
　　27、几个做保险的朋友劝我也加入她们的队伍，我耐不住她们的劝说，蠢蠢欲动，跃跃欲试。回家咨询下老公的意见，老公很坚定的问了我一句、你做好不要脸的准备了吗？我就想弱弱的问一句，做保险真的是这个样子吗？是外界扭曲了保险人，还是保险人扭曲了外界。
　　28、我被高年级的人打了，我哭着跑着去告诉老师。老师当时问了我人生第一组哲学问题、“他为什么不打别人，只打你？”“操场上那么多人，别人为什么不招惹他？”“你就没有不对的地方吗？
　　29、早上给媳妇买早餐！！他说要吃包子！我给买回来了她说不吃包子馅！！我去尼玛早说我给你买给你买个馒头得了！
　　30、山西男，小时候有次中午放学回家，大汗淋漓，正好见桌上放一瓶可乐，拿起来就喝，好几大口进肚，才察觉到不对，是TM的醋，我妈还在一旁笑呵呵的问我味道咋样，可怜我胃难受了一整天
　　31、在家连着wifi手机看电视，看着看着就到凌晨了，关手机睡觉，一看手机，玛雅，wifi没有连上，流量超了三百多兆尼玛，合租的贱人把wifi拔了没告诉我这是有多贱啊
　　32、火车上，几个学生聊天，有一个女同学问男同学、你们宿舍在哪啊？男同学说你们是A4公寓楼，我们是A3公寓楼，就在你们后面，我们在阳台上就能看到你们洗澡瞬间世界都安静了
　　33、小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉，便问她要不要，小姨子说，不用不用。我、给你吃的，不是给你用的！顿时家里安静了。。
　　34、我感冒了发烧去打屁股针。大夫说、哎呀，你这是几天没洗澡咯，我都用了三根棉签，还没看到肉？这时旁边的护士说、王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子。
　　35、晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事、“我女盆友今天竟然穿着学生服跟我装嫩！”我、“你女盆友还挺有情趣的嘛，然后呢？”同事、“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”我、“哈哈，那你一定很兴奋吧！”同事、“没有，我给她布置了自习课，要不能跟你出来喝酒吗？
　　36、前几天老公的老姨夫让车撞了人家说去看看，老头执意不去，然后就回家了过了几天越来越疼，去小医院说是可能骨折了让去大医院拍个片子，拍出来大夫一看说是肋骨骨折了，但是肺部有阴影，怀疑是肺癌，结果一检查真是最早期的肺癌，只要动手术切除就可以，现在刚动完手术在家休养呢
　　37、坐车遇到公司一二逼同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说、“新买的！”我又指了指她的包，她说、“不贵，才两万多！”我说、“尼玛，你包里的电话都响半天啦，你聋啊？
　　38、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说、你要做什么？那男人、你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫、天啊！我的孩子还在火车上。
　　39、朋友给小丽介绍了一个对象，相亲回来我问、他长得帅吗？小丽回答、不帅，像何首乌的根。我迷茫的问、啥叫何首乌的根？小莉答、才初具人形。
　　40、去超市，一位爷爷带着孙子买东西，爷爷兜里放了好多钱，小孩子就问，爷爷你为什么那么多钱，爷爷来了句，没钱能是爷吗
　　41、我校对面有家两元店，喇叭天天播出本店商品一律两元，结果有一天，校警给了店主两元，把喇叭抱走了。
　　42、昨天喝醉酒回家也不知道坏了哪根筋，和老婆聊天又把结婚之前谈的女友从头交代了一遍，完了就睡了。今天醒来看见老婆准备把我上学时的一床被子扔了。上去就问干嘛扔了啊。老婆的一席话让我后背冰冷，昨天晚上交代的很彻底比之前交代的多了几个，关键是这床被子还是很早之前用过的
　　43、上午给一哥们打电话，他正在开会。我跟他说、“你方便的时候给我回个电话。”结果我等了一天，晚上快睡觉的时候，接到他电话。我开玩笑说、“哟哥们，你最近很忙嘛，现在才有时间回电。”他说、“我现在才方便
　　44、一家人有有四个兄弟姐妹，他们父母给他们取名字是按梅兰竹菊来取的，听着就感觉挺优雅的，可是，让人无语的是，这家人姓“暴”
　　45、一小学语文老师。一大早接到闺密电话，让我去她舞蹈室，要帮我介绍对象。并说男孩子各种好，他俩是跳舞的时候认识的。兴冲冲地跑去了，还特地打扮的美美哒。可是你丫怎么不说这个男孩子才五岁！！！让我来帮你打扫舞蹈室就直说，丫的害我穿着裙子蹬着高跟鞋来给你打扫卫生！！！这种闺密谁要