最贱搞笑说说大全

　　最贱搞笑说说大全
　　1、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说、“你可知刚过去，最要紧是干啥？”儿子想了想道、“当然是建立威信。。。。。”父亲点头、“孺子可教也！”谁知儿子继续道、“微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！
　　2、今天天气高温，有一老大爷上街过马路，正好一辆汽车过来把老大爷撞倒了，老大爷蹭就站起来了，路人纷纷夸这大爷，说大爷素质好，不讹人！榜样！老大爷受不了了，大声说：别在那儿比比了，老他妈烫屁股了！你们坐下试试！
　　3、经理、“今天起，你们的月薪增加至5000元！”员工甲、“好耶，经理万岁！”员工乙、“经理，是因为咱们公司效益好了吗？”经理、“不，因为今天是愚人节！！
　　4、我妈要给我女儿买身衣服，我不愿让我妈破费就一直阻止，我闺女看不下去了，把我拉到一边训我、你看你把你妈气得，你怎么这么不听你妈话呢，头发都让你气白了，姥姥要给我买你就让买呗
　　5、有6岁儿子一枚，昨天下午找儿子去培训班，怎么也找不到。把我们一家人急的，儿子是不是走丢了？最后没办法，报警了。老婆哭哭滴滴，漫游到邻居家，忽然听到卧室有人窃窃私语，走进后发现了儿子，这不是重点，重点是他和邻居家7岁的女儿光着身体睡一块。我不得不说，儿子你有出息！！老子为你骄傲。
　　6、天拿着一张五十元假钱去玩具店看中了一架飞机掏钱时我就把50元，递给了收银收银员说这钱是假的。当时我就不乐意了说的跟你飞机是真的似的
　　7、堂姐来看我，和他们夫妇吃了个饭。席间俩人秀恩爱。姐夫、“吴彦祖和金城武，你觉得哪个更帅？”姐、“嗯？选项里不加上你吗？”姐夫一脸羞涩、“那那就吴彦祖、金城武还有我，哪个最帅？”姐、“吴彦祖。
　　8、你安装了卫星定位，还是电子追踪！美女，我在五十米开外，就开始躲你哎！你逆向行驶哎！我都躲你躲到绿化带来啊！你还是那么精准的把我撞了！幸亏你是电动车，换作四个轮的，这会我在火葬场了！
　　9、家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到了我妈手机里，被她一口回绝了三天前才告诉我，拒绝的理由是、长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要哪些手续，在线等，很急！！
　　10、哥们几个都带了女盆友去去游乐场玩。到鬼屋时，为了不在女盆友面前丢脸，于是我们大吼一声，朝鬼扑了过去后来，我们再去玩的时候，却看见在门口旁的【游客须知】最后一条下面用红笔醒目地添上了一条、禁止吓鬼
　　11、出差郑州（四人），今天回沈阳，从酒店出来打不到车，情急之下打了四个摩的（电动车）到地铁口，下车付钱后，在地铁口耽误了一会儿，五分钟后其中一辆摩的回来了，把我们忘记拿下来的行李箱送了回来，一直听说河南人多坏多坏的，可实际上三天来我们接触的郑州人都挺好的，为河南人点个赞！
　　12、武汉下大雨路上都淹水了，我一同事跟他媳妇吵的巨厉害啊，知道为啥不？他媳妇跟他打电话说好大的雨，路上都淹了，回不去了，那哥们一听就急了，立马说那你小心点，别把手机掉水里了
　　13、妈蛋的，花了500多买的自行车借给人骑没几天过来说被偷了，客气的说了句偷就偷了，接下来就没声音了，关键是他家有钱，俺穷死了，真不知道这些人是怎么想的，占了便宜心里乐滋滋的
　　14、老公在外面工作、本来要10天左右回来、可是第二天突然回来了、我问他、你那么大老远的回来干嘛？他深情的说、我那么远回来、只为了看你一眼！结果他真的只看了我一眼、然后就抱着手机看手机去了！
　　15、打电话给老婆。两岁半的女儿接了。女儿、‘喂！你是谁呀’我一听是女儿的声音便说道‘我是你爸爸’女儿、‘噢！你叫你爸爸啊’我说让你妈妈接一下，只听女儿喊到、妈妈接电话。老婆问她是谁呀？女儿答：‘你爸爸’。老婆边训斥边过来接电话这孩子连姥爷都不叫。接过电话冲我说道、爸呀！怎么了
　　16、今天老婆问我为什么给自己买保险，不给她买！我说我这是对你今后有个保障！万一我死了，保险公司还会赔一大笔给你和儿子！她说我自私！万一我不死呢？好！你狠！我祝自己长命百岁
　　17、正在上班，一同事接了个电话。他四岁儿子打来的（小孩放假了在老家玩的很开心）、爸你不要回来，你一回来我心情就不好了，心情就不好了，所以你就不要回来，以后也不要给我打电话啊。同事笑着说、好吧，那开学的时候爸爸去接你啊
　　18、某高校在猫扑上发布公告要建成世界一流大学，因打字疏忽打成“建成世界一流氓大学”。七天后发现出错，但无人纠错，均跟帖为、赞一个！
　　19、昨天晚上，聊天不知道怎么聊到了平胸的问题，然后就各种讨论什么叫平胸，突然一舍友毅然的发生说到“让开，我把胸罩脱了，让你们看看什么叫做平胸！
　　20、弟弟发现楼主靠黄历，问“哥哥，你为什么要看黄历呀？”“因为按照黄历上的做可以让人幸运。”后来，我弟弟也学我，结果有一天黄历上讲忌放水，他居然一天没有尿尿，躺床上憋的满头大汗，弟弟呀！黄历上忌放水不是不让你尿尿！妈，您听我解释呀！
　　21、和朋友闲聊，他说、“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。”我说、“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来啊。”他楞了一下说、“我说的是蜗牛。。。
　　22、现在都说什么70，80后不好混，其实最不好过的还是我们90后，步入社会没多久，没有八80后的经验，没有70后的积蓄，更没有60后的阅历，但却承担着高物价，高房价，还得为了工作装孙子，没法活了快。心情不好发发牢骚
　　23、家有三岁小萝莉一枚一起看电视她在吃海苔看见了遂跟她一起吃她也没反对一会突然大哭“你把我海苔都吃没了你赔！”“麻麻好穷赔不起哎”小家伙停止哭泣翻身下了沙发抓着她爹狂喊“你老公有钱买海苔叫你老公替你赔”
　　24、班主任让我们写一篇作文题目自拟。二货同桌把当时我们最爱看的“恐龙战队”最新一集剧情写进去了！把里面人物的名字修改成我和几个邻桌。可是这篇作文第二天班主任当众夸奖！反正就是好。高潮来了班主任让同桌到讲台上去大声朗读这篇作文我们下面除了一些女同学其他男同学都笑趴了
　　25、在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说、“要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。
　　26、今天女票做好饭，我在旁边整理碗筷。女票尝了一口她做的菜一脸陶醉的说，菜炒的真好吃！我嘴贱说了句，一般狗吃翔的时候心里也在想，翔真好吃！说完瞬间感觉后背凉嗖嗖的。
　　27、大家好刚看到一条温馨提示、愚人节表白简直弱爆了清明节表白才是王道因为万一被拒绝可以说不好意思刚才被附体了
　　28、愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说、你们宿舍是不是藏了两个男人？宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说、两个男人怎么够我们6个人用？
　　29、邻居在院子里养了两只小兔子，女儿特别喜欢。每天都要过去看小兔子，给它们喂菜叶，还唱“小兔子乖乖”的儿歌。这天，女儿拉着我和她一起去看兔子，并问我、“妈妈，邻家甜甜姐姐为什么不看兔子？”我说、“甜甜姐姐太忙了，没时间看兔子。”女儿接着说、“不看兔子，还养兔子干什么。
　　30、小的时候去舅舅家玩，有一只大公鸡很喜欢我，跟我玩的很好，舅舅看我跟大公鸡玩就问我想不想吃大公鸡，当时年纪小，没听清，以为舅舅要送给我，就欢快的答应了，晚上大公鸡就下锅了，年幼的我抱着鸡骨头哭了好久啊
　　31、一哥们谈一女友，是他爸以前的小情人，悲催的是她妈还带人打过她，更悲催的是我哥们不知道这事带她去见爸妈了，当时那场面
　　32、陪闺密去做产检，结果出来的时候，我们顺便问了一下是男孩女孩，那医生来了句“没把握”。闺密还问为啥没把握，我拉着她就走了，人家都告诉你答案了，你还问啥
　　33、妹、姐，为啥你们酒店女洗手间也安装有男生站着尿尿的马桶姐、嘘小声点，这是我们酒店的秘密！妹、姐姐你就告诉我吧！姐、我们酒店常常有韩国明星来～～～
　　34、病人对牙科医生说、“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。”医生回答、“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
　　35、开车的时候觉得有些困了，我就把车停在了路边，准备小睡一会儿。没想到刚闭上眼，副驾驶上就冷冷地传来一句、“你路考是不是不想过了？
　　36、去纹身时，请教纹身师傅纹什么比较霸气，让人敬而远之！纹身师傅给我介绍了龙、虎、狼、豹等等的古典纹身。最后，我想了想，对他说、还是给我纹条国道吧！让他们知道我也是道上混的！
　　37、和朋友出去玩，路过个理发店，就想把头发理了，因为夏天比较热，所以直接说艹平头，洗好头之后，理发师站在我身后，看着镜子里的我语重心长的说，小伙子这么长的头发干啥理平头啊，有什么想不开的和我说说，我瞬间凌乱了
　　38、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。
　　39、语文课上，老师看见小刚昏昏欲睡，对小刚说小刚，后宫佳丽三千的下一句是啥？小刚红着脸站起，半响回答说、铁棒也会磨成针！全班哄堂大笑。
　　40、一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说、“你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！”我笑道、“那是炒的时候不小心炒糊了！
　　41、和老爸吵架，于是就用爷爷的手机给老爸打了一个电话，接通后，“喂！爸”，然后我暗爽的回答到“哎！儿子”。不说了医生喊我的号了
　　42、朋友问我、在你家你爸你妈和你谁是老大？我摇了摇头、我家没有老大这一说。他羡慕的说、你家真民主，我家我妈是老大，横行霸道。我喝口水接着说、我妈不许我们在她面前提老字，所以我和我爸一般叫她尊敬的领导。
　　43、姨父有一辆90年代买的“天京大发”面包车，开了很长时间，有一次和他开车去办事，左转等红灯，绿灯亮了起步打方向，一用力，方向盘掉了左转灯时间很短，后面的车暴怒中，我姨父淡定地把方盘从车窗拿了出去，瞬间世界安静了。
　　44、课堂上，我偷偷的吻了同桌小女生。小女生冷冷盯着我说、“同学请你稳重点。”我愣了下！随即兴高采烈地重重的吻了一大口。
　　45、今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦”男的想了会，诚惶诚恐地说“狗”。。。我瞬间喷饭了