比较有意思的qq说说

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　　1、新工作、某银行客服～听录音听到各种奇葩投诉客服、您好，请问有什么可以帮您？客户、我要投诉某某网点！我每天都去那里蹭网，今天为什么不开了！是不是针对我！我要投诉！
　　2、邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说、“奶奶，我来送你上西天。”老奶奶差点一口血没上来。
　　3、在一节音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子，老师问小明、你知道我弹的是什么吗？小明说、当然知道你弹的是钢琴
　　4、女朋友整天躺在床上，家务也不帮一下，我这暴脾气就来了、“你特么这么懒，洗衣服，做饭都要我自己来，我要你有什么用”，说完，我就动手把她的气放了。
　　5、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。昨天，朋友问她、“你们是不是有很多带薪假？”她愤愤地说、“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！
　　6、我有个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。她问、“1加1等于？”“汪汪！”“2乘3？”“汪汪汪汪汪汪！”“9开平方？”“汪汪汪！”我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。“我让老公学的狗叫。
　　7、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问、“妈妈，下次啥时候打针呀。
　　8、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。她说，给，拿着我的员工卡，停车不要钱
　　9、有个大妈在收银台付款，收银妹“你好，一共68块8，谢谢！”大妈淡定的给了60之后，从挎包里抓出来两把水果糖，数给收银妹88颗妹子凌乱了gc是，大妈说、“我这还有呢，怕你们没零钱又找我糖，我都带着
　　10、刚才那个在超市门口拦我车的那美女，我停你边真不是不拉你，我只是去买烟，你别一见车停就一个劲的拉车门好不好。
　　11、办公室女神问我、您为啥有事没事总盯着我看？我说、自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。
　　12、下午去药店，一老太太从架子上拿了盒避孕套，问药师，这是什么啊？药师回答说，避孕套。老太太回了句，岁数大了，不知道。
　　13、小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。问舅舅的视力多少，舅舅答5。0，5。0。然后他得意的说他是5。0，5。2。舅舅就随便敷衍他说、“比我厉害比我厉害！”结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表、身高xxx，体重xx心脏正常，包皮过长。然后大家安静了
　　14、一大早看见一个男生拉着女生沮丧地说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说，你特么现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
　　15、在肯德基做兼职的时候来了一位大妈说给我来份土豆丝当时我愣了一下说是薯条么大妈说是的！
　　16、通常情况下说“晚安”的意思其实是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了，总之是不聊了但我一时半会也不睡呢！
　　17、这两天，经济型连锁酒店纷纷表示，他们在原有标准间、商务间、单人间、豪华间的基础上，再增设试衣间，以满足不同顾客的需求。
　　18、两小学生的对话（估计一年级）男：你是处女吗？女：我是，你呢？男：我不是女：那我不跟你玩了。男：别啊，我虽然不是处，但我是巨蟹座，和处女座很配的你别走。
　　19、今天坐公交车，问师傅、您问啥当公交车司机呀？师傅看了看我淡定的回到、我喜欢把别人的生命掌握在自己手中的感觉！
　　20、车站等车，忽然旁边一个哥们猛的回身狠狠地给后面那人一耳光！原来后面的人是小偷，刚才用夹子夹那哥们裤兜里的钱包被发现了。小偷哭丧着脸说、“不就夹个钱包吗至于这么狠吗？”那哥们恶狠狠地说、“钱包？你TM夹到我蛋了！
　　21、问、世界上最伟大的动物是什么？答、公鸡。问、为什么？答、因为公鸡活着的时候早上会叫人起床，死了的时候会变成鸡毛掸子叫人起床。
　　22、木人教师一枚，这次考试，学生的成绩实在让我着急。上课的时候我问道、“你们考试成这样，是要气死我的节奏吗？”几个学生答道、“不是节奏，是前奏。
　　23、在车上，右边是一对夫妻带着双胞胎。两孩子在玩游戏，妈妈抱着那个忽然拍了妈妈胸部对另一个说、这里是飞机场，爸爸说的。
　　24、记得读高中时候班上有个逗比同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。这哥们儿一听急了，愤然拍案而起、难道爱一个人有错吗？
　　25、老师、谁上来求解，就可以提前下课！小明走上讲台桌、姐我求你了老师、小明留下，别的同学下课！
　　26、爸爸，巫师是什么？”“巫师就是不做好事、邪恶的人。”“那巫婆呢？”“巫婆就是”“我知道了，巫婆就是巫师的老婆！对吧！！！
　　27、一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。“都有什么料理啊？”“可乐鸡翅。”“这不是挺好的吗，能难吃到什么地步啊？”“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋