讲给女朋友听的笑话

　　讲给女朋友听的笑话
　　1、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我能有口屎吃就绝不能让你喝尿。我在想，这两个SB过的是有多悲催啊！
　　2、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说、“这么简单的题目，我逗逗他（医生）。
　　3、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫、打你不过我就收拾你爹！说完就给了自己一个响亮的耳光
　　4、老爸天天吵着让我教他玩微信。无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈。。。他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说、“咱家床真大。
　　5、约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由、你那俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。
　　6、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。
　　7、来北京十几天了。北京的小姐真多，天天发短信，可关键是我是女的啊。再者北京的红卫兵也蛮多的。司机拒载现象严重。形式主义搞的很好。
　　8、一老师姓候上课时，老师放了个屁，下面的学生也是忍住了。突然，一室友的手机铃声响了、猴哥，猴哥，你真了不得！全班顿时哈哈大笑
　　9、女：“你为什么把手放我的胸上！？”男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。
　　10、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声、“姐夫。我说你姐去哪了？”“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁、“离婚！
　　11、小明和小刚打架被叫到办公室！小明：老师，是小刚打我的！老师：一个巴掌拍不响，你肯定打他了！小明一巴掌打在老师脸上，说到：响吗？？
　　12、约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由、你那俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。
　　13、又轮到小明洗碗了，小明一肚子不情愿。小明、妈妈，为什么吃完饭一定要洗碗啊？妈妈、这就像上完厕所一定要冲水，道理是一样的。
　　14、中午一起叫外卖到公司吃饭，背景～我、我想吃那个鱼，帮我夹点～同事、我筷子刚吃过了～我、没事，我都不嫌弃你了～同事、也是，我俩最多是间接接吻～妹子你赢了
　　15、刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的！
　　16、我妹妹五个月大，她放了一个屁，我爸说、哎呀，不错，好响啊！紧接着，我也不甘示弱的放了一个屁，我爸说、放那么大声干嘛，吓到你妹妹了！
　　17、今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。
　　18、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说、“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说、“您好！您好！潘老师请坐。”班主任、“不好意思，我姓金
　　19、我问、我是怎么来的。爸答、充话费送的。我问、移动还是联通。爸答、小灵通。我问、五十还是一百。爸答、五块
　　20、小偷A、“做人，到底是正直的好。”小偷B、“为何？”小偷A、“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”小偷B。。
　　21、刚看到的，说：哄孩子睡觉，就好比打BOSS。一个动作没跟上，BOSS复活，还得从头再来！真的觉得真真儿的
　　22、早上收到一陌生号码发来的短信、“祝你姐姐天天开心，越长越漂亮！”我纳闷了好久，还是回复过去、“请问你是哪位？”答、“我就是你姐姐，刚换了号！
　　23、打败你的不是天真，是天真热，现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱！
　　24、一朋友用滴滴打车结果来了一电瓶车朋友问为啥子我喊你是一辆别克结果你开一辆电瓶车司机毛了说现在堵车骑电瓶车快点
　　25、放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”回头一看我同桌笑得蹲地上了
　　26、便秘在厕所拉不出屎，突然一哥们跑进来一蹲下就拉得噼里啪啦。我说哥儿你真好，我都拉不出来，哥儿对俺说、好个鸟，老子裤子都还脱。。
　　27、某人在表演硬功夫，用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。这时，一个老太婆说、“我这么大一把年纪，总算亲眼看见了‘悬牙勒马’！
　　28、A、你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么？B、好多啊！A、给我推荐几个吧。B、大智慧，同花顺。。。
　　29、我在家里吃海带，你在监狱里挨皮带；我在家里吃馒头，你在监狱里挨拳头；我在家里嗑瓜子，你在监狱里玩枪子儿，我的瓜子壳完了，你的小命玩儿完了！
　　30、老婆：老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。
　　31、我攒了好多尾号三连四连的钱因为经常出差放家里怕丢就放在老妈那儿了刚刚出差回来问老妈我那些连号的钱呢老妈说、放心吧肯定没不了我都给你存银行了！
　　32、走在路上，迎面走过来两个大学生妹子，估计问路，开口就是叔叔～我同事一听立马抱拳说到“嫂嫂，什么事？
　　33、暑假在宾馆打工，负责收银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟他一般见识，等男的付钱的时候，我说由于这位女士是我们的老顾客，这次半价。
　　34、女友红着脸对我说：和你说个事，我马上就要过母亲节了。我大喜道：难道你女友用力的点点头：嗯，是的。我准备嫁给你爸爸了
　　35、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害
　　36、生日，一大早就被短信吵醒，这么多人记得今天我的生日，好开森。感谢招行，工行，建行，交行，中国移动，腾讯qq。。。。。。
　　37、宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问、宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后吐了
　　38、今天天很热，一逗逼跟我说“一块出去跑跑吧。”我说“你傻啊，这么热的天还跑步。”他居然说“跑起来有风。
　　39、七岁的老大去外婆家玩了，五岁的老二开电脑玩洛克王国，不爱学习的他竟然能背出哥哥的qq号，密码是哥哥名字加qq号
　　40、小时候不听话，妈妈打我，然后老爸就让老妈歇一会他来，这时老妈说，拿个东西，这兔崽子身上都是骨头，打的手都疼
　　41、语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说、“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。
　　42、去年冬天，我在手臂上纹了个蝎子。没想到半年过去，我竟然胖了40斤。现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说、“哟，你这龙虾纹身不错哦。
　　43、前女友叫我去参加她得婚礼为表示我对他们得祝贺在他们结婚那天我默默得给他们送了一箱梨你能想象前女友看到那箱梨后得表情吗？不说了那八婆正拿着刀满世界找我呢
　　44、结婚两年半，在家带孩子，没工作，婆婆跟我说得最多的一句话就是，你要学会攒私房钱，靠男人没用，真心觉得比亲妈还亲
　　45、补办房屋契税证，跑遍全城转了七八个部门最后又被踢回街道办事处了。以后的太极推手比赛不用运动员了，直接叫公务员参加，稳拿冠军！