搞笑评论别人的说说

　　搞笑评论别人的说说
　　1、人性、如果你每天给他一元钱，只要一天不给，他就会恨你！如果每天给他一巴掌，只要一天不打他就会跪谢你！
　　2、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子丈夫便说、“老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。”老婆说、“不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”
　　3、我打扮漂漂亮亮的去面试，在路边等公交的时候发现男人女人们都看我，感觉倍儿自信。一会儿一大爷推了我一下、“姑娘让一下，你挡着公交站牌了！”
　　4、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去然后，就没有然后了
　　5、生活总和我们开玩笑，你期待什么，什么就会离你越远；你执着谁，就会被谁伤害得最深。做事不必太期待，坚持不必太执着；学会放下，放下不切实际的期待，放下没有结果的执着；凡事要看淡、看开、看透一些，什么都在失去，上一秒已经过去；什么都留不住，过去的就别再翻回去。
　　6、本人大学生，今天走在路上，听见两位学姐说、姐都大三了，走之前一定要糟蹋个处男。。。。。。我瞬间在风中凌乱我就想说学姐你糟蹋我吧
　　7、一天我跟女朋友还有女朋友闺蜜逛完街回到家时，发现地上好多麦当劳，肯德基的优惠券，女朋友发嗲的跟我说，我要麦劳劳，女友闺蜜见状也装活泼的说到，那我要肯基基
　　8、现在的我，不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁。阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。一切都好，真的，都很好。
　　9、借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！
　　10、女友和男友吵架，最后女友问男友、“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男友回答、“应该会挺好的。”第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见女友。第四天第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了
　　11、如果有人愿意在你们聊天结束时，每次都以他的话为结尾，诸如“嗯嗯”之类毫无营养的，甚至把说过的晚安再重复一遍，不要以为他啰嗦，他只是把话语中断的失落感揽到自己身上。这样的人内心是很温柔的，错过了就很难再遇到了。
　　12、二货老婆在蹲大号，一会儿就听见她在卫生间叫、老公，快过来！老公、干嘛呀？老婆、快点过来，一会儿就没了老公小跑过来，老婆示意其靠近点，老公一脸纳闷，只见二货老婆奸笑说、快闻闻，新鲜出炉的，等会儿就没味儿了
　　13、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，女友很不理解地说、“干吗呀？至于么？”我说、“我兴（姓）奋！”女友毫无表情地看了看我说、“什么时候改姓了？”
　　14、高中数学老师骂人挺损，有一次他发试卷，大家考的都很差，他站在讲台上特别气愤的说、为什么你们眼中只有错误答案？啊？教室里老一点的苍蝇都知道落在正确答案上！
　　15、和闺蜜一起去买卫生巾，闺蜜挑挑后，说了一句、“我赶脚这里的夷妈巾不新鲜。。。
　　16、A、“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？”B、“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”
　　17、领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨、我在你身上花的钱够买三四条军舰了！小三立刻回到、废话，你在我身上打的炮都够解放台湾的了！
　　18、父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了
　　19、吵架后，男友主动示好，女人说、“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男友默不作声，女人说、“有能耐永远别理我。”
　　20、和盆友一起去吃饭，我的大拇指指甲有点长，不小心断了半截，我偷偷的拿起指甲刀剪了，结果一下把剪断的指甲崩到炖猪蹄汤里面去了，正准备捞起，被转盘转走了，我也就没说，。过了一会儿，我朋友的老婆，一口猪蹄汤全喷桌子上，大喊、“人、人，人肉汤。”她差点哭出来了，我永远不会告诉。。
　　21、前几天，网上不是有种说法、晚上多喝点水，就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了！
　　22、一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。
　　23、坐公交下班途中，上来一年轻孕妇和一美女（目测是闺蜜）坐我旁边了，然后开始聊天。孕妇、“自从有了这个孩子我就开始喜欢吃辣了！”美女、“酸儿辣女，肯定是个女孩！”孕妇、“那我现在吃酸的会不会生个男孩？”美女、“不会，顶多是个女汉子！”我在旁边憋到内伤。
　　24、该说话时说话是一种水平，该沉默时沉默是一种聪明。该苦干时苦干是一种能力，该退出时退出是一种修炼。该表现时表现是一种睿智，该隐藏时隐藏是一种城府。该吼叫时吼叫是一种威仪，该圆滑时圆滑是一种谋略。屈伸有度是一种成熟，意气平和是一种性情。（瓜泽说说www。guaze。com）
　　25、老大爷的儿子病了，医生叫他拿xx东西来化验。第二天他拿着一坨便便来了用报纸抱着，很厚的一层。这不是重点，重点是、第二天老大爷拿着这坨便便上公交车了，为了儿子的健康他紧紧揣在怀里，但还是睡了一会儿后来他下车后，发现便便被偷了
　　26、男友是理发师。一天店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师男友拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。年轻人忍不住问、“您这是最新理发技术？”理发师男友、“不，我在找剪刀。”
　　27、有个你曾经以为离不开的群，你很久没在里面说话了。某个你曾经想为他肝脑涂地的偶像，你早就没再追踪他最新动态了。一些曾经亲密无间的人，你们已经几年没有联系。天天追的美剧你放弃了，每天玩的LOL你也准备戒了。多少在乎正在被稀释，多少热情渐渐被冲淡。没有什么会“根本停不下来”，除了时间。
　　28、去年情人节，我女友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了这都一年了，她还是不理我弱弱的问一句、我是不是被甩了啊？
　　29、冬天，我和老婆都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老婆一巴掌打醒，老婆见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问她为什么把我打醒了？她说、“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了。
　　30、如果不喜欢，那就去改变，如果改变不了，那就去适应。如果做不到适应，那就只好回避。如果连回避也做不到，就只有放手。但一般的情况是，能干的人会选择改变，懒惰的人会选择适应，懦弱的人选择回避，勇敢的人选择放手。
　　31、我、你能接受年龄相差多少的爱情？朋友、主要看脸，上下五千年都不是问题。我、
　　32、张姐约李姐下班后去扫年货！李姐问、“你老公不是出差一个月刚刚回来吗？你晚上不陪他？”张姐笑嘻嘻的唱了起来、“天空飘来五个字！那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事！”
　　33、早上，夫妻俩上街妻、亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫、脸妻、可为什么我的脸不觉得冷呢？夫、明天早上你不化妆试试
　　34、司机先生您还真是牛逼！四个小时的大巴你放了四个小时的小苹果。还唱了四个小时。。。。然后车上的人就和他一起唱起来了。到最后我也唱起来了。。我是你的。。
　　35、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师、你前半生注定没女人，那人眼睛一亮、后半生呢？算命师说、后半生你就习惯
　　36、一朋友和他女友去见对方家长，对方家长嫌他穷，又没一个稳定工作，死活不答应。朋友嘴甜，好说歹说终于让人家长松了口。人家妈说、话都到这份上了，还叫阿姨啊？结果那苦逼的朋友一听，顺口甜甜地叫了声、姐然后，就没有然后了油嘴滑舌害死人啊害死人
　　37、丈夫又与妻子吵了一架。丈夫对朋友说、“她实在难相处。”朋友劝道、“是不是你自己有问题呀。”丈夫肯定地说、“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女友，我同她们都相处得很好呀。”
　　38、正在看《哥斯拉》，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇”的声音。只有我旁边的女的发出“它的腿好细”的感慨，果然女生关注点不同。
　　39、男友说他一哥们今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了他的对面，顿时，他紧张起来。但为了不失态，他强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了
　　40、大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男友说、“你看人家多亲热！”男友见了一笑说、“亲热啥呀！如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”
　　41、家里办喜事，客人来了，送上红包。男友接过红包，紧紧握住客人的手、“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
　　42、一对年轻男女走进首饰商店，女友问售货员、“右边的那个戒指要多少钱？”“1万元。”男友惊愕地吹了一个口哨，问道、“在它旁边的那个呢？”售货员答道、“两个口哨的价，先生。”
　　43、某体育学院，一男要与女朋友分手，他女友说、“你确定？你要知道在这学校男女比例9、1，你确定不后悔？”此男淡定的说、“你认为在这学校呆时间久了，我还会喜欢女人吗？”
　　44、知人不必言尽，留些口德；责人不必苛尽，留些肚量；才能不必傲尽，留些内涵；锋芒不必露尽，留些深敛；有功不必邀尽，留些谦让；得理不必争尽，留些宽容；得宠不必恃尽，留些后路；气势不必倚尽，留些厚道；富贵不必享尽，留些福泽；凡事不必做尽，留些余德。
　　45、做阑尾手术之前，我问医生、“你能不能对我说一句爱我永不变？”医生问、“为什么？”我说、“只为这一句，啊哈断肠也无怨～”