逗比说说别人必评

　　逗比说说别人必评
　　1、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是短信发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。
　　2、老师、你住的地方昨天晚上刮风了吗？学生、报告老师！没刮风！老师、拜托！那就把字写正了！别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风！
　　3、一天警局里打来一个电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话忽然断了。警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了三十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说、“没事了。”
　　4、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句、这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说、我老公去遛狗去了。
　　5、我去上学迟到了。老师问我、“为什么迟到？”于是我说一句让全班都震惊的话、“因为我在来学校的路上看到前方有个牌写着前方学校请减速慢行，于是我就迟到了
　　6、女同事小沈给朋友打电话，电话通了，那头问、“你谁呀？”小沈答道、“我是小沈呀！”那头火了，回道、“你谁小婶呀？我还是你大爷呢！”说完挂断电话。
　　7、女甲、最近，有没有值得你高兴的事情？女乙、昨天就有一件！女甲、啥事？女乙、我表妹失恋了！女甲、人家失恋了，你怎么幸灾乐祸的？女乙、我一直都没有男朋友，这样，我们就平等了！
　　8、放弃，也是一种选择，得失失得，何必患得患失；放弃，不是怯懦，不是自卑，也不是自暴自弃，而是在痛定思痛后做出的一种理智的选择。有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了，有些藏在心底的话，不想说也就没必要说了。
　　9、我、“老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。”老七、“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
　　10、大学期间一哥们去当兵，两年后复原回学校继续上学，晚上没事习惯在学校操场跑几圈，几天后一神秘姑娘出现，主动要求和哥们一块跑步。浪个哩个来浪，GC来了，我能告诉你，这货为显示自己出色的军事素养，把人家女孩甩了好几圈吗，事后还给我们在那得瑟。兄弟，你这么叼，你爹妈知道也帮不了你啊。
　　11、若想人前显贵，必先人后受罪。贵人之所以能成为贵人，在于他能吃常人所不能吃的苦，忍常人所不能忍的气，走常人所不愿走的路，唯如此，方为人上人。如果什么都跟常人一样，哪还有贵贱之分？
　　12、和前男友在一起一年，前男友三个月以前跟我分手，娶了我以前的闺蜜，闺蜜现在怀孕四个月，他俩前几天给我发了请帖，让我去参加他们的婚礼，我在某宝上买了个假的怀孕6个月的肚子，然后我套了件孕妇装就去了
　　13、朋友问、“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我、“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友、“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了、“难道你吃屎比较多吗？”
　　14、教授和农民打赌。教授说、我出一题，你不知，给我五元；你出一题，我不知，给你五百，如何？农民同意。教授、月亮距地球多远？农民递给教授五元钱。农民问、上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈输五百。农民接过钱，教授追问、是什么动物？农民递给教授五元钱，睡了。
　　15、男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。小吴、你哪一年的，我肯定比你大！女同事、你说，你哪年的，我肯定比你大！小吴、我肯定比你大！这时，另一男同事不怀好意的一笑，看了看漂亮丰满的女同事，转身问小吴、你说，你哪里有人家大？
　　16、曾经那个激情的夜晚，无数个美女敲门，，羞涩的看着我：哥！！你出来好么！我求你了，憋不住了！我：你们别想骗我，我就不出去，火车车厢里根本没地方了。
　　17、大学的时候，有一次政治课老师点名。刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。老师等了一会看见没人应道，只好笑着说、今天无微不至。
　　18、前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后他就叫我去参加婚礼了草草草！满满的都是套路！
　　19、带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。。。。。
　　20、被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。
　　21、一天一个女孩依靠在我身上睡着了，还真神，我们俩都站着的。她居然睡了两个多小时，我就把她抱在我的怀里。等她醒了，问我、“这是哪呀？”我回答说、“这是梦里。
　　22、昨天我去理发店剪头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句、“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。
　　23、老婆生完孩子母乳很多，每次都涨奶要吸。有次我去献血后护士给了瓶牛奶，脑抽来了句、“不用了，家里老婆有奶。
　　24、同事甲、昨天，我下楼梯时，突然猛的打了一个喷嚏！一屁股就坐在楼梯上了！同事乙笑了、这就是喷气式飞机起飞的原理！同事丙更正，道、这明显是乌贼逃跑的原理嘛！喷气式飞机是屁股打喷嚏！
　　25、一个商人有两个儿子。老商人快死了。叫来两个儿子。各给了他们一把钝的斧子让他们去砍柴。一个小时谁砍的多钱给谁。老大拿了斧子就出去了。老二拿了斧子就在家里磨阿磨阿磨阿。终于磨的很快。。。。。。。。。。。。然后把刀架在老商人脖子上、“老东西钱在哪交出来”
　　26、女、你说过我的一切在你眼里都是美的，也包括我的缺点吗？男、当然！譬如你的两个小酒窝儿就是一种缺陷美！
　　27、去同学那里玩，刚进校门就看见一栋楼名字，就问同学、“你们学校起的名字真怪，还有公楼。”同学诧异、“什么公楼。”“你看。。。”，往前走一看，竟然是写的是办公楼。
　　28、同事：为什么你老是幻想中彩票却从来都没买过彩票？我点了支烟，深深吸了一口，回到：因为我不想我唯一致富的梦想破碎。
　　29、和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。还好岳父机智解围、“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”
　　30、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人、“先生，请问这是女厕吗？”那人答道、“不知道，我从来没进去过！
　　31、一直有泡脚的习惯，听说放盐可以杀菌，今晚放了两大勺。泡完了后端着盆子去倒水，途中突然好奇自己放盐够不够。于是把盆子放下，很自然的拿手撩了一下放嘴里尝，嗯，咸淡刚刚好刚好好
　　32、孩子问他爸说、“爸，我咋总感觉我比别人笨呢？”他爸叹了一口气说、“唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。”孩子。。。
　　33、儿子和他说、爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说、这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
　　34、我逗侄儿说、“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。”侄儿悠悠地说、“有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。”
　　35、室友买了一袋苹果回来，对我们说、“一人拿一个苹果吃吧。”我带了一袋葡萄回来，也对大家说、“一人拿一个葡萄吧。
　　36、有个女孩在学校经常骂人，期末考试班主任对这孩子的评语是、该生思维敏捷，语言表达能力强！
　　37、医院的一个厨师生病住进了医院，这天护士给他打针。厨师一看是个大头针，感觉会很痛就大叫着让护士换个小针头。“我是故意拿个大针头的，上次你给我打肉菜用的是小勺子，我怕我用小针头给你打针别人会说我故意报复你！”护士大声说。
　　38、我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。晚上洗脸时，闺女不高兴地说、“爸爸怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰！
　　39、今天教练在抽烟，然后一个女学员对着教练说、“不要抽烟，会阳痿的。”教练顿时把烟扔在地上，猛踩几脚，骂道、“尼玛的原来是你害的！”原来教练你
　　40、某男和女友摊牌，女、给我个分手的理由。男、我们不合适。女、哪儿不合适？男、性别不合适！
　　41、在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。边追还边骂道、“你特么把门给我放下！
　　42、在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说、“这孩子就跟让人盗号了一样
　　43、恋爱中女性的三大问题、你在哪儿？和谁？几点回去？恋爱中男性的三大问题、她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？
　　44、晚上和老公散步回家，突然他放了个屁，我正准备说他，他突然拉起我就跑。还边跑边大叫、快点，顺南风，别让它追上我们！
　　45、高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句、MD，是不是人啊，考这么高。卷子发下来，发现是自己的～！
　　46、昨天半夜突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的，四岁多的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。充满激情地高喊一声、“铠甲勇士变身！
　　47、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆。当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱！”他们只会说、“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃。
　　48、心，一如既往的空荡，梦，一如既往的遥远；天，雨泻了思念，地，湿透了尘缘；灯火，在远处被谁点燃，影子，拉长了谁的寂寞？月缺月圆，悲欢离合伤了人几多，相顾无言，多少话语藏在心里面。不要害怕做错什么，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，何况有许多事，回头看来，对错已经无所谓了。
　　49、肯德基店，两个女孩偶遇。女孩甲、我听说你刚开了一家首饰店！女孩乙、你消息很灵通啊！上个礼拜才营业。女孩甲、你卖的是金的还是银的？女孩乙、我卖银的。。。店里人纷纷侧目。。
　　50、姐姐正在找对象，妈妈提建议，说、“找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。”爷爷在旁边说、“找个大的行啊！以后谁先死谁消停！”