我还是不能嫁给你

　　“每天都问我吃饭没有，天天问你烦不烦啊？就不能有一点新意吗”挂了电话，我肚子咕咕叫了起来，是该吃饭时间了。在这几平米的窝里转了一圈，总算找到一包方便面对付了。
　　
　　对你，我总是不耐烦，我宁愿一个人吃快餐，也不想跟你一起去吃饭。可是你依然在每个吃饭时间打电话来，还真换了问候方式“一起去吃麦当劳吧？”“要不柠檬鸭？”“牛排？”这都是我爱吃的，我知道你会记得。也许挂了电话我就会心驰神往的想吃的感觉了。可是你问的时候，我便没有了胃口。无一例外的咽着口水说：不去！因为我听人说如果不爱你，就不要给你想象的空间，也就是我们不能做朋友。可是你还真的很能缠。你会天天打电话，发短信。一坚持就是两年。我不知道你为什么会喜欢我？你记得吗？那次我们打球回来，我咳嗽咳得在路边弯了腰，你伸手在我背上轻轻拍了一下，我一转身圆睁着眼对你吼：你干嘛？你说你是好心没好报。记得我们去吃柠檬鸭，你夹住了我喜欢吃的鸭脚，我伸出筷子抢过来，还嚷嚷：我的。你轻声道：本来是准备夹给你的。我脸红了，假装满不在乎。
　　
　　你约我出去玩，我会问你有没有企图？你生气的说，没有了。你发短信来，我不回。你问我便说浪费电话费。于是你帮我交了电话费。我知道从我们开始认识，你问过我可不可以做你的女朋友，我就已经很明确的告诉你，我不可以做你的女朋友了。我不知道有多少人与我有相同想法，男女间除了爱情还有友情，但是我知道有很多人告诉我，很难有。而我对你真的只是一种友情。我不会爱你。
　　
　　八月十五，女友生孩子，老公没能陪在身边，我去守到她生下了女儿才回来，饿得我手都发抖了。是你买了菜守在我楼下等我们回来。当我爱上别人，跟别人在风花雪月的时候，你打电话来，我会告诉你，在恋爱。我从来不知道你的感受！只是我知道我从来没有给过你希望。而你却真的总让感动！心情不好的时候，你陪着我逛街。我会试着美丽的衣服在你面前转圈问你：漂亮吗？而我总会看着身边走过的帅哥对你说：我要找个象这么高大的男朋友。只因为你长得瘦小。我会对着橱窗里的高档时装对你说：我以后有钱就买这样的衣服。因为我知道你只是个小职员。我要让你觉得，我是一个多么虚荣多么粗俗的女人。可是在我生日时，在圣诞节时，你却真的送了我曾说喜欢的衣服。
　　
　　美食节，太阳热烈的照着，美食街上的人也热闹的挤撞着，两旁的烧烤摊着人们排着队淌着汗在等着。我和你在阳光下抬着头眯着眼，满嘴是油的吃着羊肉串。麦当劳餐厅里，我埋头吃着，从头到尾没有和你说一句话，你也不在乎。每次和你说话，我总是比和别人说话要提高几个分贝，你也不介意。我苦口婆心的让你不要老找我，你去交女朋友吧。你总是笑笑说：好啊。因为你记得那次你在电话只提了开头：我想和你说件事我打断了你的话说，如果是感情的事免谈。然后在你的沉默和嗫吁中噼呖叭啦的说了你一大堆。而且声音很大，因为我知道我心里害怕。我害怕你变成我的累赘，也害怕欠你太多，成为你的追债人。后来你告诉我我那么大声，你真的很害怕。于是你便不再提了，我也当你明白了。而你一如继往的申明着没有企图的邀约我。
　　
　　朋友们也都知道你对我好，而我对你没有意思。当我和朋友们在打牌，你打来电话，我只说两句就挂了电话，她们用得意的神态说我知道是谁了，然后又无比同情的说：可怜！我心里便满是歉意。可是我不能对你表露出好的一面，我既然不能做你的女朋友，很多时候我不想给你误会。也不想给你机会。我问过你为什么对我这么好？你说你也不知道，于是我说你上辈子欠我的。
　　
　　当你因工作关系要很长一段时间不在这里了，走的前夜在咖啡厅里。在那里我不止一次的和你分析了我们的关系。我告诉你我对你没有感觉，尽管你总是感动我，我也不可能接受你的，我们只能是朋友。那天我说你在外面如果遇到好女孩就找一个了，我已经有男朋友了。你说有男朋友又没结婚。当时我瞪大了眼睛，总是你说到这方面我便会生气。我也不知道为什么。我说：是不是我结婚了你才死心啊？你说是。
　　
　　你走了，我真的有很长时间没有适应。一个人走在步行街，有点冷清了，经过电影院门前，海报上又在上演新片了。吃饭时间老是忘记的，没有人提醒了。看电影、吃西餐、老友粉、烧鸭腿、、、这些字眼在我耳里渐渐消失，清静了。
　　
　　我又失恋了，当然男主角不是你。所以当我偶尔想起你，我心里满是温暖和感动！我常在文章里看到这样的情节，到最后那个女的总会接受象你一样默默陪在身边的男人。有时候我也尝试这么想，可是我很清楚，我还是不能嫁给你！