有时候甚至在想，人是不是都这样子的，那么轻浮。 可以在一个不喜欢的人怀里想着自己爱的人，然后让眼泪落在不喜欢人的肩膀上。可是再怎么拥抱，再怎么安慰，再怎么心痛，再怎么呵护，都不会停止眼泪，因为在想着自己真正爱的那个人。想着爱的那个人也这样子拥抱着别的女人，想着爱的那个人对别人柔声细语，而我却在不爱的人怀里去想着他。亲爱的，你真的不再回来了吗？你真的不再来看我一眼了吗？亲爱的，难道你说的喜欢都只是敷衍人的话语吗？ 许久之前，那个时候看着你，带着满面冰霜。可是心里却疼痛不已，可是心里却明明想依着你这样走。可是明知道不可能，所以才装作冷漠，装作若无其事，装作你的一言一语都无动于衷，因为知道不可能，所以才疏远你。为的就是不要让自己动心，不要让自己有一天心痛的看着我们结束。 可是，亲爱的，我还是动了心，我还是心痛的在角落里看着你离开。 亲爱的，我知道你一直有着她，你说年龄的差距让你只能如此。你说让你放手她，已经不可能。你说并不爱她，你问我为什么问这样的话，是否我让你放弃她。可是我没有，真的没有，我也只是祈祷你们能很快乐的很幸福的走完这一生。亲爱的或许在你的眼里我只是个飘离的人，所以你宁愿选择固守一个不爱的人，而不去为一个握不住的手停留。 亲爱的，你也曾经说过，除了你不会再有人去关心我，再也没有人能够那么细心的对待我，你说除了你，我不会属于任何人的。每当我否定的时候，你总是说以后我会离不开你的，你说你会陪着我走到永远的。 可是亲爱的，为什么，为什么还是决然而然的离开了我。一句话语也没有，简简单单的一个背影就让我们这样从此不再见面。难道一切都是安慰人的话语，难道一切都只是一时的心动的谎言，那些诺言都是假的么。亲爱的，不能就不要说，可是你偏偏那么肯定的对着我说。亲爱的，你知道么，我真的信以为真，我真的以为我们会在一起，我真的以为你即使离开这里也会时常来看我，我会以为在我最无助最恐慌的时候会是你陪着，我会以为在我最脆弱的时候眼泪是落在你肩膀上的。 但是呢，但是我却在别人的怀抱里哭泣着，因为你，亲爱的。我不该想你的，你这么果断的离开我，这么狠下心来放任我一人孤独无助的留在这里。你这样对我，我该甩手忘记你的，我不该对一个对自己无所谓的人去伤心和哭泣的，所以你的走我没有滑落过一滴泪，即使心里百转千肠之时我也都会忍着不哭泣。但是，许久之后我还是没有忘记你，我还是滑落了泪水。 亲爱的，看着我身体疼痛不已时，也急切的呵护我，也急切地去找所有能帮我减轻疼痛的药物，可是我却冷漠地拒绝着，你低着头走开，我也心痛的沉默，亲爱的为什么要那么好对我，你明知道这样会让我离不开你，可你仍责备着说要注意身体，也责备说要多笑一下。亲爱的你说我的沉默也会让你忧心的痛，所以你让我开心，让我去接近人群。可是为了你，我尽量用笑容去对待人，这本不是我所想，我是个自闭的人，不喜欢接近人群，不喜欢过多的话语。可是为了你的开心，我都一一应着去改。你说不要让我再一个人淋雨，虽然你说为我打伞很累，因为我总是一个人跑到伞外去淋雨，但你都会紧跟随着情愿自己淋湿。其实只是想看着你为我着急的样子，只是想证明我在你心里的位置，你责备着说以后不允许一个人在雨中走，不可以不打伞，不可以在晚上一个人回来，你说你走后要好好照顾自己，你说你走后我只剩下一个人，所以要学着去走近群体，你说以后会来看我的。亲爱的，我没有再去淋雨，我学着为你打伞，学着为你照顾好自己，但我等着你的到来。可是，亲爱的我等着，等着，一天一天的过，你不再回来了，听着别人说你在不久会和她结婚了，听说你们快有了孩子，亲爱的，不管这些是不是真的，这些对我来说都是很大的很大的伤害。虽然我知道有一天会是如此，可是至使至终都不愿意去想有一天会真的如此。 亲爱的，现在你仍说着喜欢，现在你仍在网络的中间表示着你的关心。亲爱的我知道一切都不可能再回来了，你走就真的走了，只留下了我一人，一人开始把伞甩脱，一个经常在夜晚独自徘徊，不会再好好照顾自己，甚至自己残忍的伤害自己。真的想倒下去，想让病情更加严重些，想病入膏亡的时候你为我是否会掉一滴眼泪。想让你在最后一刻来看我一下，我想让自己在爱的人怀里死去，而不是在不爱的人怀里痛哭到晕厥。 亲爱的，你说不要让我进入那种女人的氛围里，但是我还是加入了。那里的人开心，快乐，成功，有着女人独有的气质。你说那里的不容易让人接近，你说你仍喜欢现在的我。 可是亲爱的，你都已经不再接近我，我再怎么好，再怎么容易让你靠近你都不会回来了。我想我也要远离这个曾经我们相识相知的地方，开始我流浪的旅程，我说过我之所以喜欢流浪，不是因为梦想，而是不再有人关心我，而是不再有人重视我。我想去忘记你，在的的旅途中慢慢把你释放，释放在一步步的旅程中。我不会再踏入这个城市，不会再提起你的名字，这里我曾经得到过许多快乐，可是到最后都是没有话语的结局，一个故事，两个故事，开始，结束，开始，结束。
