又是一年栀子开

　　去年的这个时候，我正在上高三。
　　那时的我和绝大多数的高三学生一样，面临着巨大的升学压力。在这压力下，我变得脆弱、敏感。我的生活里充斥着各种各样的东西：升学、理想、现实、父母的希望、师长的期盼，当然还有我的未来。这一切的一切都时时刻刻在我的头脑中打转，让我感到痛苦、绝望。那时我真的以为我的天都塌了，我看不到我的未来，也不知道除了去挤高考这一条独木桥之外我还有什么路可走。一个人的时候，我常常会想如果考不上大学我该怎么办，除了读书我还能做些什么，每次一想到这些我就会全身冒冷汗。我常常整夜整夜的做噩梦，梦见我落榜了或是考试时卷子不见了又或者是考试迟到了。醒来之后我就开始哭，哭我的将来，哭我的梦想，哭累了之后，我就开始安慰自己，我对自己说我一定会考上大学的，一定会。可是三诊一过，我连自我安慰的勇气也没有了，那离三本都还差好几十分的成绩让我彻底的绝望了。
　　我一个人去了宿舍后的那一个花园。在那个花园不起眼的一个角落里有一丛栀子。大概是这偏僻的角落缺少阳光的照射吧，这丛栀子有着明显的营养不良矮矮的身子，黄绿的叶子，还有那又瘦又青的花骨朵儿。看着它那病弱的模样，我想，它大概永远也等不到开花的那一天了吧！就在那一瞬间我突然对它有了一种同命相连的怜惜。那一天我躲在那丛栀子丛中痛痛快快的哭丧着脸了一场，为这永远无法开花的栀子，也为我那不可知的未来。
　　三诊过后，我更加疯狂的学习。常常在半夜两三点的时候，我房中的灯还亮着。室友说，以我这种拼命方法不累死才怪。我也知道以我这种学习方法走下去累死的可能性极大，可是我对自己说考不上大学我就不能死，是的绝不能死。现在的我偶而会和朋友们讲一下当时的“悲壮”，于是大家就一起笑，笑声里知是苦是甜。其实只要是经过高考的人又有几个没经过这种“悲壮”的场面？
　　在高考的前一个晚上，我突然发高烧。到了第二天，烧仍没有退，我就这样拖着高烧的身子进了那决定我命运的考场。我早已记不清在考场中的那几个小时我是怎样熬过来的，只是在走出考场的那一刻，我突然释然，那三百多天的迷惘、痛苦、绝望也消失了。
　　人的一生中总是有很多的未知世界等待着我们去开启，在进入这个未知世界以前我们总是对它充满了各种各样的恐惧。殊不知真正让我们恐惧的不是那个即将要面临的世界，而是未知。因为未知，我们总是将那个世界想成魑魅横行日人间炼狱；因为未知，我们总是以为前路险象环生，危机四伏：因为未知，我们放弃了心中一切美好的梦想，让绝望轻而易举的占领了我们的心。其实很个人的前方会有什么在等待着他我们谁也无法知道，既然如此，我们何不大方一点，从从容容的等待着它的到来。当然这个等待的过程也许不好受，可是只要在这个过程中我们为心中的理想努力了，就算结果不如人意又有什么关糸呢？离校前，我最后一次去看那丛栀子，令我兴奋的是那又青又瘦的花骨朵竟然变成了洁白的花儿。
　　今年，在大学的校园里，我看到了成片成片怒放的栀子花。看着栀子花那乳白的花，嫩黄的蕊，一种酸酸甜甜的滋味涌上心来，我不禁摇了摇头，笑了。