欲放还休

　　我知道妈妈这个称谓这对于八零后的我来讲是一个不小的挑战，刚开始接触孩子的时候，他们很自然的偎在我怀里，突然觉得他们需要一个家，这个家里不只是有奶奶，而是应该和寄养在老姥家的同胞哥哥还有爸爸妈妈在一起，而我唯一能给得起的，也就是个家。
　　我知道，不管我多么爱他们，都无法回避这样一个问题，我并不是他们的亲生母亲。其实这么久以来，也许是我一直在回避这个问题，也许是我真的是心无芥蒂。直到那天去孩子的舅舅家，他很残忍的告诉我，不管怎么样都不可能回避这样一个事实。我突然就想哭，为什么我全心的去爱，却还是必须要接受这样的事实？我想过，迟早要告诉他们真相，有些事不可能隐瞒一辈子。可是如果我们可以，为什么不能一直就这样下去呢？为什么孩子即使长大了也还要回到过去，体验丧母之痛？这个问题我不是没想过，只是觉得即使是讲，也应该是成年以后的事情。
　　自从孩子去年4月份从乡下接上来，我一直顶着不小的压力，我刚刚毕业，工作还不到一年，没有任何带孩子的经验。可以讲是因为他们，我放弃了自己一直想从事的销售工作，好在转作行政人事工作也不是不得已的选择。也是因为孩子，我没有任何的两人世界的生活，连个上班族带着一对双胞胎儿子，无法想象是什么样子，没有谁可以替我们一天，每天的生活就像是打仗一样。好在孩子慢慢长大了，5岁。我开始教他们做一些简单的家务，叠叠被子，收拾碗筷，扫扫地擦擦桌子，也洗洗袜子。我知道现在的孩子都被当做宝一样的宠着，所以有时候我真怕有人说我，后妈就是不好，孩子什么都得干。其实这是很传统的观点，这样的队伍也是相当的强大，所以有时候真的怕。可是作为一名八零后，我不想让我的孩子像少爷一样的活着。我每天保证他们的纯奶和酸奶，是爱；我要他们自理，我要他们承担家务，也是爱。
　　其实自从春节过后，就一直想把他俩单独放到一个卧室。毕竟是男孩子，早点自立还是比较好的。
　　可是就这么点事，要我很是纠结。相关的人会怎么想？也许真的只是我想多了。就在挣扎了一段时间，老公主动提出了让孩子单独睡一个卧室。简单收拾一下，2011年3月7日，搬了过去。这一天是值得我纪念的日子，儿子们终于睡到了自己的房间。一个晚上，身旁冷清清的，很久睡不着，突然习惯性的去摸有没有踢被子却抓了个空。不知道儿子是什么情况，来不及穿鞋就跑到儿子的房间，还好，小手知道抓着被角，只有小脚露在外面。这是儿子的习惯，给脚找个凉地方。
　　早上起床，老大把被子叠得整整齐齐，像我教他的那样，老二还是爱赖床，哥哥都开始吃饭了他还在刷牙。我想这个仪式算是过去了，生活继续。只是不知道下一个阶段，会是怎样，是否还想今天这样，欲放还休？