为爱情远嫁，你是不是傻？

　　1：
　　说起远嫁话题，我知多少辛酸泪儿遍地洒。
　　前一段时间，还有个抖音视频很火，一个远嫁女每次在婆家受了委屈以后，因为她既没几个朋友，又没亲人在身边，所以只好躲到公园放声大哭。
　　感性的人看到这些画面，即使不是她的亲友，也会有些心酸。
　　但心酸改变不了人生，反思和自省才可以。
　　正如连岳所说：“幸与不幸，往往是一个人选择的结果，它代表了你过往一切理智的总和。”
　　除了意外，人生的真相大抵如此。
　　同为远嫁女，我其实一直很想弄清楚，为什么那么多远嫁他方的姑娘，会以“过来人”的惨痛经验诉说：千万别远嫁。
　　毕竟，好男儿志在四方，那好女儿又为什么却要留守故乡呢？
　　在和好几个同样抱持着“后悔远嫁”的姑娘聊完以后，我对此有了一些新的思考。
　　虽然她们的情况各有不同，但都让我想起了波伏娃的那段话：
　　“男人的极大幸运在于不论成年还是小时候，他都必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着；她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽。”
　　所有姑娘说起自己的远嫁，居然仅仅是因为爱情。
　　有了爱情，就不用考虑自己有没有资本过上真正想要的生活了。
　　有了爱情，就不用考察伴侣和其原生家庭的关系了。
　　有了爱情，就不用经营自己的生活圈，打拼自己的事业了。
　　最后，爱情没了，一切，就都没了。
　　承认自己当初太草率，承认自己婚后成长少，都是一件让人痛苦的事，就像《红楼梦》里的凤姐抓了琏二爷和鲍二家的奸，没法打老公，就只好拿丫鬟平儿撒气。
　　远嫁，就成了第一“背锅侠”。
　　我问工作室的姑娘们：哪些姑娘不适合远嫁？
　　云舒姑娘说：精神不够独立的。
　　这些姑娘习惯性依赖父母、依仗熟悉的关系网，遇到难题，第一反应是找外援帮忙，而不是运用自己的智慧解决。
　　她们要是嫁得近，出了任何事，娘家人都可以去给她撑腰，受了委屈还可以往娘家跑，可远嫁的话，一切都要学着自己消化，要是遇上的婆家欺负人的话，就更难自救了。
　　整天哭哭啼啼，怨声载道，远处的父母知道了，心痛难安，还不如乖乖的就在父母眼皮底下。
　　我部分认同云舒的话，客观来说，精神不够独立的人，不管男人还是女人，不要说不适合远嫁了，根本就还不适合婚姻。
　　实际上，我们的社会，不仅是为人子女者不够独立，为人父母者依然如是。
　　独立意味着与之前的母体割断，然后建立一个崭新的、完整的体系。但更多人既缺乏与之前母体进行切割的勇气和意愿，更缺乏重建一个新体系的能力。
　　父母们对自己的孩子不放手，所以有“母亲以死相逼，不允许女儿远嫁”；女儿们的婚姻进入了困局，无力脱困，所以有“如果重来一次，我再也不远嫁”。
　　谁能反思？谁会反思？
　　做出远嫁这个决定之前，有多少理性的衡量？
　　第一、你要远嫁定居的那个地方，是不是男方的故乡？
　　这一点至关重要。
　　择一城定居，不比选一个男人简单。十八线小城还是大中城市，决定了你以后的生活圈、工作圈大致会长什么样子。
　　小地方，工作岗位就这么几个，每个人在食物链的地位都是明摆着的，官大半级压死人，没任何问题的时候风平浪静，但有任何风吹草动都没地方跑。
　　能在这种地方，处得到几个说得上话的好友，也算不错。就怕风俗不同习惯不同，话不投机半句多。
　　没朋友没事业，大部分希望都寄托在“找了一个对的人”身上，风险系数太高了。
　　大城市，哪怕是陌生的大城市，除了靠情份的维系，实力的加持也能让每个人活得好。
　　另外如果结婚，男方的父母、亲戚离你们有多远？他们是什么样的人，直男癌吗？讲道理吗？男方妈宝吗？如果要和这些人住在同一个屋檐下，你能吃得消吗？
　　做决定以前，不要怕多问自己几个问题，无知者才无畏。
　　第二、你如何化解婚姻中的矛盾？
　　不是远嫁才会有矛盾。
　　事实上，家庭成员越复杂，越容易产生矛盾。产生矛盾的时候，如何解决才是一个成年人应该思索的问题。
　　跑到公园痛哭是不是一种解决的方式？
　　我认为是的，情绪的发泄有利于我们的心理健康。
　　但绝不是只有这一种看起来可怜兮兮的解决方式。
　　硬气的女人，没有包子性格。别人打上门了，除了自己躲起来哭，就拿别人毫无办法。
　　我认识一个小妹，她和她老公吵架，她老公无意间推搡她在地。她当天晚上就和公司请了几天假，定好一张飞机票去海南旅行了。后来她老公好声好气哄她，和她说对不起。此后，再也不敢轻易和她动手。
　　我还知道一个远嫁女，她婆婆控制欲很强，她老公长期不作为，和稀泥，在三番五次沟通无果后，她毅然决然带着儿子回了娘家，邮寄了离婚协议书。
　　为了让老婆回家，她老公只好让爸妈回老家了。
　　她们都有一个特点：人狠话不多。
　　他人烦恼，总比自己烦恼强。“坑”要善于甩出去，不管走到哪里，都不会过得差。
　　第三、你能承受最坏的结果吗？
　　人生际遇，起起伏伏，有时真的很难说清楚。
　　即便是每一步都有理智衡量，从选人择城，再到婚后经营，都没有偷过懒，可婚姻到最后还是失败了，怎么办？
　　上次有个读者给我朋友圈留言，你有勇气远嫁，有勇气选择一个家庭负担很重的男人，是因为你遇到的是对的人。
　　我想告诉这个读者
　　很多事不到最后一刻，很难盖棺定论。我有勇气走下去的最大动机并不是爱情不是老王，而仅仅是我有能力走下去，且我不怕输。
　　只要是我们认认真真走的路，每一步都算数，哪怕是弯路。
　　我从没有把我的人生交给其他人，甚至包括我的父母，我不需要别人为我托底，我能成为自己世界里的女主角，自给自足，尽量不给别人添麻烦。
　　哪怕最后我失败了，我也并不是没有从这一段感情中收获成长，我因为离开了父母的庇护，绽放得更加娇艳。
　　我在异乡有独自生活的能力，不靠男人，我也可以买自己想买，乐自己想乐；我在异乡有三五知己好友，不靠男人，我也可以有自己的交际圈，我才不会为了家庭为了男人24小时转。
　　他的一切都是锦上添花，要不要他添的花，我都依旧可以锦衣华服，摇曳生香。
　　远嫁对我来说唯一不好解决的难题，仅仅是和父母远离。
　　好在我爸妈和我一样，都是比较独立的人，并不像电视里那些公益广告演的一样，老人什么业余生活都没有，只能苦哈哈的等着孩子回去陪他们吃顿饭。
　　我爸妈退休以后，和他们的老同事不是去运动，就是去旅游，朋友圈更新的频率比我还勤。
　　儿孙自有儿孙福。
　　这是我妈常常说的话。
　　当然了，我和爸妈基本每天都会通话和视频，我知道他们过得好，他们也知道我过得好，虽隔千万里，但彼此心安。
　　我给人留下如此拼搏的印象，也因为我知道我是远嫁的女儿，我要为父母的晚年生活，提供多一份的心意。
　　如果他们不愿意来和我住，我要有能力一张机票就可以飞回去看他们；如果他们愿意来和我住，我要有能力给他们提供一个好环境。
　　这一切，我不能寄希望于男人身上。谁的父母，谁有义务去养老。
　　远嫁，也许并不美好。
　　对普通人来说，近嫁固然方便婚后往来，却并不是婚姻的守护符，远嫁有的夫妻矛盾、婆媳纠纷、生活辛酸，近嫁的一个都不会少。
　　感情好，有能力经营的，天涯海角都是温暖，感情不顺，锱铢必较的，咫尺之间都是折磨。
　　关键在于，远嫁的对象是谁，你又是谁，你想要什么样的生活，是否有能力得到。
　　不要因为有了爱这个旗号就去偷懒，远走他乡，如果只是为了证明我爱你，我放不下这段感情，其实就很可惜了。