你到底有多爱我？这个世纪难题终于有解了

　　文丨心之助签约作者庆庆卢悦
　　
　　110，打个分，你们的爱有多深？
　　
　　你，我或他，还有很多人。。。。。。
　　
　　孤单的时候，难过的时候，伤心的时候，甚至小确幸的时候，可能都悄悄问过自己这个问题。
　　
　　我们风风雨雨携手十年，算不算深爱？或者平平淡淡简单美好的我们，够不够深爱？
　　又或者我们吵吵闹闹一辈子，也算是深爱吗？
　　
　　现在拥有他的悉心呵护，未来拥有他的甜蜜誓言，他对我已经这么好了，我们的爱算不算很深很深了呢？
　　
　　这个问题真的很难。
　　
　　到底，什么样的爱才算是深爱？
　　
　　1：
　　我到底爱谁？物化之爱
　　
　　曾经，与其说我爱他，不如说是我爱自己。
　　
　　我曾听赵悦辰老师说过不止一次，在你还没有处理好自己内心的黑洞时，最好不要找男朋友，因为你找的那个人肯定内心也会有一个大黑洞。
　　
　　可惜，那时候我还没遇到赵老师，不过，幸运的是，我的男朋友竟也是个心如明镜的心理人。
　　
　　在遇到他之前，我还是个深受传统伦理纲常毒害的花季少女，青春还未过半，就早早地认定，好女人一定是懂事的，会默默为家庭付出，成为所有人都需要的人。
　　
　　他第一次听我这样说的时候，笑得差点背过气。
　　
　　然后，他严肃地对我说：“我不需要你温柔懂事，贤良淑德，我只需要你做你自己。”
　　
　　那个时候的我懵懵懂懂，还听不懂他说要我做自己是什么意思。
　　
　　但很快，我就知道了。
　　
　　不到一年时间，我就被从假装成熟懂事的小大人宠成了骄傲跋扈的小公主。从不敢表达自己的需求，到天天嚷嚷着要陪伴、要关注；从只会苛求自己满足别人，到要求男友随叫随到、十分呵护，完全看不到我以前的影子了。
　　
　　心里美滋滋的我，第一次体会到了释放天性的甜头，原来这人世，不总需要你压抑自己，也不需要你费尽心力去讨好，自有人愿意真心待你，我以为这便是被深爱。
　　
　　可是呢？我自此幸福快乐一辈子了吗？
　　
　　没有。
　　
　　慢慢地，他开始向我抱怨，说我只是把他当做一件工具，需要了就唤来，不需要就不管，从来不在意他的感受。
　　
　　听他这么说，我脆弱的小心脏立马就疼得要裂开般：“不是你说要我做自己的吗？我现在终于愿意去表达自己的需求，追求被满足，难道你这就不愿意啦？”
　　
　　不生气是假的，被抛弃的感觉占据了整个心脏，甚至想要一怒之下分手，可是又割舍不掉他的陪伴。
　　
　　“你爱我，并不是因为你爱我，而是因为你更爱你自己。你只是把我当做一件工具，来疗愈你孤独痛苦的心。”
　　
　　此刻的我，如五雷轰顶。
　　
　　过往的记忆洪水般涌来，我想起：小时候只有考试成绩好，才能博得父亲一笑，如若哪次分数低了些，他是断然不会给我成绩单签字的。好像在他那里，只有当我成绩好的时候，才是有价值的，才是让人满意的。
　　
　　从父亲那，我学会了，只有有价值的人才能被爱。我只有努力付出，努力为别人好，别人才会对我好。而那些对我好的人，我也只看到了他们对我的价值，却没有看到需要发展出爱。
　　
　　物化之爱，把人变成了器物，把在器物身上能实现的价值看作是爱。
　　有多少人的爱，是因为对方有钱；有多少人的爱，是因为对方能提供安全感；又有多少人的爱，是因为想要个爸妈来宠爱。
　　
　　你若不懂，物化的爱也没什么，但是你若懂，就知道物化的爱，既然是工具，那就有随时被替换的可能性。
　　2：
　　
　　我爱你的什么？碎片之爱
　　
　　很多时候，我们会把对方当做神，只爱他的美好。
　　
　　如果你曾恋爱过，就会发现：在关系中，我们总是对对方有很多期待，而且总是想把对方打造成自己理想的样子。
　　
　　在把我培养的能自如表达自己的需求后，我很荣幸地升级学会表达不满了。
　　
　　你怎么就是不理解呢！
　　我说的不是这个意思！
　　我不就是想表达下自己的难过嘛！
　　你干嘛这么反应强烈！
　　我不是希望你出主意，就是想你安慰一下！
　　共情水平这么low，你要是我的咨询师，我早踹了你了！
　　
　　男朋友先是神色一暗，随即眉毛一翘，佯怒说：你敢对你咨询师这么说吗？
　　
　　呃，还真不敢。
　　
　　心理行业有个说法，帮助自己心灵成长有两个路子，一个是借助心理咨询，另一个就是收获一段好的婚姻，在婚姻中进行疗愈。
　　
　　好的婚姻确实有心灵疗愈的功效，但是这样的缘分是可遇而不可求的，更何况，我遇到的又是学心理的。
　　
　　我心里自然是有所期待的。
　　
　　渴望他能像咨询师那样理解我，渴望他能感受我的焦虑，我的痛苦，我的悲伤，我来去如风的情绪，我无缘无故的失落。
　　
　　可是，这现实吗？
　　
　　当然不现实。
　　
　　且不说他不是神，他不能时时刻刻关注我，理解我，而且，他又不是我的咨询师，我为什么要求他像咨询师那样共情我？
　　
　　而且，我这么急迫地想要他来满足我，难道不是因为我已经隐约感受到，他在亲密关系中有一些困难吗？
　　
　　真应了赵老师那句话，我们还真是都有个大窟窿，只不过彼此的窟窿位置不一样。
　　
　　后来我慢慢了解到：他从小便记忆力超群，几岁时便能把麻麻讲过的故事一字不落的背下来，然后拿着书假装给别的小朋友讲故事。可能天才都命途多舛，他的童年在辗转多个寄养家庭中度过，受了不少苦楚，也是因为如此，不大能共情到别人。
　　
　　所有情结背后，都是一道道鲜血淋漓的伤，看不到的时候，我们以为它已经痊愈了，可是依旧能触摸到它的痕迹，闻到它的味道。
　　
　　
　　而我，看不到男朋友的伤口，是因为我内在的大伤口也在不断叫嚣着痛苦。看到对方，接受对方的不完美，接受他不能满足我对爱的渴求，就意味着我要放弃我的痛苦，我的缺失。
　　
　　我都已经如此弱小了，你怎么能够如此脆弱呢？
　　
　　碎片之爱，不接纳不完美的你，不接纳不完美世界的存在，也是不肯接纳自我的另一部分碎片。
　　
　　捧着自己鲜血淋淋的心，看着对方鲜血淋淋的伤口，遇到了最严苛的一次抉择，是继续转战战场寻寻觅觅，还是选择成为彼此的神，努力疗愈自己，一起成长？
　　
　　“我选择一起走，你呢？”
　　
　　“我也是，一起。”
　　3：
　　
　　我深深懂你吗？客体之爱
　　
　　最深的爱，是看到全部的你，深深懂得你。
　　
　　最好的关系，是我懂你的不容易。
　　
　　你不能接纳的，都是你不认可的自己。你不认可的，都是你不想要回忆的。
　　
　　在度过了碎片之爱后，我们的关系升级了。
　　
　　我学会了用一个成人的角度来看待我们关系中发生的事情。
　　
　　比如，他没回我消息的时候，我会想他有可能在忙，而不是怀疑他和别的小妹偷腥；
　　他忙着看球赛而不和我说话时，我会想他也需要有自己的娱乐时间，而不是烦我了；
　　他心情郁闷沉默时，我会想可能他的伤口又再叫嚣了，而不是在生我的气。
　　
　　成熟认知方式的可贵之处在于，能够从多角度出发，看到不同的可能性，而不是只困在自己过往熟悉的情境中，用消极的认知来评判当下的情况。
　　
　　很多时候，你看到的，都只是你内心的投射而已。
　　
　　我觉得自己是没有价值的，就会很容易觉得他不爱我；
　　
　　我害怕自己是弱小无力的，就会很讨厌另一个男人这么没用；
　　
　　我所看到的，都不是他，而是一个承载我情感投射的外在客体。
　　
　　当任何一个人、事、物，甚至是地方、想法、记忆，只要我们在它身上投注了情感，它便成了我们的客体。我们在它身上看到的不是单纯的它，而是被我们的恐惧、焦虑、悲伤、欢喜等等情感，渲染过的它。
　　
　　为什么会有客体之爱？是因为在我们很小的时候，我们是靠着妈妈对我们的情感、表情、动作等的回馈，来逐渐确认我们自己的存在的。
　　而等我们再长大一些，就靠与我们的主要抚养人互动，内化外在客体，来逐渐形成我们自己的人格。
　　
　　所以，我们就慢慢学会了，在外在客体身上投射爱，表达爱。
　　
　　当我们能够在彼此的投射中看到完整的彼此，看到真实的彼此，看到彼此的脆弱，悲伤和无奈，看到彼此的需求，渴望和缺失，便拥有了真正的客体之爱。
　　
　　不能接纳的，是因为自我内在是矛盾的，没有完成整合，造成了理想和现实的冲突。
　　你的不安和弱小被投射出来，落在了那个最亲近的人身上，你敏锐地察觉到他的脆弱，殊不知，那只是你在他身上感受到的脆弱，勾起了自己内心的脆弱感，然后内在的排斥和冲突便一发不可收拾。
　　
　　4：
　　
　　怎样爱才是完整之爱？
　　
　　关系中，最怕的是什么？是我是天上的神，而你是地上的凡人。无论我怎么努力，都不能陪你三生三世朝朝暮暮。
　　
　　当我已经放下过往伤痛，开始新人生时，你还在过去的阴霾中自我封闭；当我已经学会如何发展自己的短板，挣钱养家的时候，你还在抱怨原生家庭穷养了你；当我已经学会享受人生，打造精致生活的时候，你还在柴米油盐酱醋茶中一地鸡毛。
　　
　　爱到最后，这样的结果你怕吗？
　　
　　我曾经也怕，害怕从我以为的配不上他，变成真的配不上他。
　　
　　但是现在，我不怕了。
　　
　　因为，真正的深爱是可以克服种种差异的。
　　
　　当我能够不把你当作满足需求的工具，当我能够看到完整的你，当我深深懂你的不容易，我就开始理解到：真正的爱，能够看到自己内在的缺失，看到彼此生命的不容易，看到人性的脆弱和无奈，依旧可以接纳和继续爱。
　　
　　爱的神奇之处在于，当我们能够从伤痛中走出，敢于去爱时，疗愈就会悄然发生，终有一天，你会发现，原来你们已如此美好。
　　
　　伤痛可贵，爱情美好，愿你勇敢去看一看。