亲密关系里，注意“受害者思维”

　　馆友“长沙7喜”：
　　你好！你的馆藏文章“亲密关系里，注意“受害者思维””深受广大馆友的喜爱，于2018年2月15日进入“阅览室”频道的“人生”下“爱情天地”类别的精华区。360doc代表全体馆友感谢你的辛勤劳动和慷慨分享！
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　　在亲密关系中，如果你不想降低自己的期望值，那你就得提高自己的承受能力。
　　作者：雪之夏（富书签约作者），转载请加微信fushuzhuoluo
　　01：
　　周休，和友人在图书馆碰面时，她问了我一个会计学问题。
　　问题是这样的：情人节时，男友送你一束玫瑰，那这束玫瑰代表什么？
　　有四个选项，依次是应收账款、应付账款、额外收入和实收资本。
　　还不等我回答，友人便笑说：”在课堂上，针对这个问题，选择应付账款的女生高达百分之八十。”
　　看到这么惊人的占比，老师忍不住提醒大家说：“这个问题除了考察会计学知识，更重要的是能反映出答题者的心态。”
　　在亲密关系中，“应收账款”就好比自己的期待值，是自己对双方的亲密度进行评估后，单方面产生的心理预期。
　　而“应付账款”的意思是，情人节那天男友付出的一切，都是自己应该得到的。
　　这种理所当然的态度，不仅是影响亲密关系的罪魁祸首，还是受害者思维的来源。
　　很多已婚女性都会抱怨婚后生活和恋爱状态完全不一样。大致来说，就是恋爱时两个人亲密无间，而到了婚姻里，一切都变了。
　　于是，她们总结说得到了就不会珍惜。
　　其实，在恋爱早期，双方之间的关系，有点像母婴关系。一方全力付出，一方理所当然地接受。
　　付出者在付出时不求回报，接受者在接受时，心安理得。
　　可是，这个“不求回报的付出”是有限的。因为不管是谁，都不可能永远围着另一个人转。
　　02：
　　记得有次逛论坛，看到一个姑娘说，男生在追求她的时候很大方，要什么买什么，到了节假日，不用她提醒，他就自觉地把礼物准备好，送过来。
　　俩人谈了两三年，关系越来越稳定，可她渐渐发现，男生不再像以前那样对她了。
　　从情人节到六一，以前他会送礼物的所有节日，如今，他连句祝福都没有，哪怕她主动约他出门，他也是拒绝。
　　女生觉得委屈，认为自己在对方心中的地位一落千丈。
　　可她不甘心，所以一开始，她会把喜欢的东西的链接发给他看，希望能从侧面激励他。
　　可屡屡受挫后，她越来越觉得，是男生不再爱她了。
　　便是那么巧，回帖中就有人告诉她，应该放弃不肯为你投资的男人。
　　于是，女孩忍啊忍，一直忍到圣诞节过了，才突然爆发，并气愤得立刻将男生的所有联系方式删除。
　　后来，她便发帖问：是不是所有的男生都是得到后就不再珍惜？
　　回帖中附和她的人，想必和她有过相似的遭遇。
　　“不再珍惜”这个设定，就相当于把自己放在“受害者”一方。
　　既然是“受害者”，那么索取更多的关注和爱，就是理所当然的了。
　　在亲密关系里，一方在努力付出，另一方却觉得理所当然，这样自然容易导致关系破裂。
　　付出者的精力会随着时间的推移逐渐减少，而接受者索需的东西却会随着时间增多。
　　当接受者的索需超过付出者的承受值时，付出者就会停止付出。
　　停止的原因不是因为不爱，而是为了让自己“回血”，让关系可以持续，才不得不做出的改变。
　　因为他们和接受者一样，也需要被爱、被关怀；也需要自己的空间，好好休息。
　　03：
　　情人节，就应该送礼物给我呀，不送说明根本不重视我
　　你是我老婆，连你都不支持，不理解我，我还能指望谁
　　像这样，你是我老公老婆，应该如何如何，就是把对方的付出看成理所当然。
　　在女生眼里，第一年情人节你送玫瑰很好；到了第二年，玫瑰已经不能满足她了；等到第三年，你就要付出更多的精力和金钱。
　　在男生眼里，刚认识你时，你善解人意。
　　等认识久了，你不能随时照顾他的感受了，他就开始感叹“人生若只如初见”。
　　他可能不需要你节日送礼，时刻表心意，但他需要你懂事、听话、理解他、包容他。
　　最好是他需要你时，你在；他不需要你时，你自觉离开。
　　当一个人不再付出时，另一人通常和帖子中的女孩一样，继续索取，甚至加倍索取。
　　因为他们打从心底里认定，对方的付出，应该随着关系的加深变得更多，而不是更少。
　　之所以会产生这种心理，是因为双方对亲密度和稳定性的评估更高了，那么随之而来的期待也就更多了。
　　可期待毕竟是自己单方面产生的心理预期，对方能不能满足，愿不愿意满足，都是不确定的。
　　在长期的亲密关系中，两个人往往在“付出者”和“接受者”的角色里不断互换。
　　于是，双方都感觉不到对方的爱，双方都觉得对方没有付出。
　　有时候，即便理智上知道对方在付出，内心也会发现，那些根本不是自己想要的。
　　因为此时，彼此的侧重点，都在自己未被满足的地方，至于已经满足的那些，早已被忽略了。
　　随着时间的推移，双方越来越关注内心的“需求册子”，都期待着对方来给。亲密关系自然停滞不前。
　　04：
　　很多人都听过一个有关付出与接受的比喻：
　　我想要的是苹果，你却给我梨。当我为此伤心时，你却说，我不是给你了吗？
　　这个例子给我的印象特别深，很多在我看来甜蜜美满的亲密关系里，都出现过这种情况。
　　会出现这种错位，最根本的原因是，接受者以为对方不愿给，却不知道对方也许给不了。
　　给不了有两种可能，一种是TA没有苹果，只有梨。
　　一种是TA也需要苹果，TA期待着你来给。
　　一个男性朋友在理解这个问题时，笑说双方都能感觉到惊喜的亲密关系，应该是彼此都选择“额外收入”这个选项。
　　也就是说，双方都不对关系抱有任何期待，那么，关系中的一切付出，都是意料之外的惊喜。
　　虽是玩笑，却颇有道理。当亲密关系陷入互相索取的拉锯战后，调整自己的期待值，是最能缓解“冷冻”期的关键。
　　两个人最初在一起时，想要的无非是一个拥抱，一个吻，一份温暖。
　　当关系更亲密后，是自己要的太多，才每每导致期待落空。
　　当然，如果不愿陷入“期望失望”的死循环，除了调整自己的期待值，还可以提高自己的承受能力。
　　就像做理财投资的人，在投资前都会做风险评估一样。
　　自身的抗风险能力越高，可选择的高收益产品就越多。
　　而一个人的抗风险能力，并不完全由现有资产决定，更多的，是由心态决定。
　　你不能指望一个无法承受本金损失的人，去投资股票，因为以这种心态而言，骤跌就等于要了他的命。
　　在亲密关系中也是一样。如果你不想降低自己的期望值，那你就得提高自己的承受能力。
　　要提升自己的承受能力，得先从“自我认识”开始。了解自己的底线，知道自己的局限，认清自己的方向，才能逐一努力，一步步提升。
　　所有的改变，都是从“自我认识”开始的。
　　一件事发生后，多去了解自己选择背后的原因，就能更多地了解自己，而这种了解，就能带来觉察和自我意识的觉醒。意识觉醒了，改变也就开始了。
　　作者简介：雪之夏，富兰克林读书俱乐部签约作者，一个人走走停停，所幸身边始终有很多朋友陪伴，让我还能向上生长。热衷写字、摄影、绘画对未知的世界，有强烈的好奇心，成长的过程十分缓慢，但从未停止。本文首发富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub），百万新中产生活学院