为了一直恋爱，她出轨欠债自杀：太把爱情当。。。

　　那些爱得太多的人们
　　
　　我的来访者田甜一直情路不顺。
　　
　　她从十六七岁开始谈恋爱，谈到30多岁依然没有修成正果。
　　
　　最近她又因为一次失恋，受挫严重，竟达到了抑郁的地步。
　　
　　“李老师，你说为什么别人的感情都那么顺利，只有我这么坎坷？”
　　
　　在咨询室中见到田甜，发现她是个文艺青年。她写了整整7大本爱情语录，从杜拉斯到安妮宝贝，从三毛到李碧华，从西厢记到牡丹亭。
　　
　　她是个典型的爱情主义者：
　　
　　相信感觉，每次感觉来了，总是会爱得轰轰烈烈，什么都可以不管不顾。
　　喜怒哀乐都被恋情牵扯着，恋人说一句情话可以开心一天，一句烦躁的话就让她落泪失眠；
　　恨不得24小时都黏着对方，一旦联系不到，微信电话轮流轰炸。
　　
　　但是往往爱不了几个月，就会发现自己“爱”不下去了。
　　
　　为了讨对方欢心，田甜在网上学了很多种烘焙花样。对方一开始觉得新鲜，但后来招架不住顿顿甜食，看到糕点就发憷。俩人都觉得很委屈，闹了好几次不愉快。
　　对方出差频繁，工作很忙，两个人见面的频次不定。患得患失的田甜恨不得住进对方的手机，监控一切讯息。
　　
　　诸如此类的事情很多。
　　
　　田甜把感情当做生活的必需品，付出百分百努力的同时，“理所当然”地要求对方提供无条件、无间断的“爱”。
　　
　　可在这样的模式下，她却发现对方并不重视这段感情，不想把所有时间精力都耗在这上面。
　　
　　最后她一阵纠缠之后，每一任男友都义无反顾地离开了。
　　
　　十几年过去，她身边的朋友都有稳定的亲密关系，结婚生子，而田甜却像坠入了某个怪圈，深陷恋爱失败的泥潭，无法拔腿上岸。
　　
　　在随后的咨询中，我了解到田甜小时候父母由于工作忙，没多少时间陪伴她。
　　
　　于是她沉迷爱情小说，从那时起内心就种植下了一个很大的梦想：找到那个命中注定的他，拥有一份美好的爱情。
　　
　　似乎只要这样，未来的生活就会幸福和甜蜜起来。
　　
　　但事实上证明，越是需要爱情的人，越是会在追爱的路上，一次又一次地栽跟头。
　　一心追求爱情的人，到底在追求什么？
　　
　　
　　在心理咨询的过程中，发现像田甜这种情况的并不少见。她们信奉爱情至上，完美的人生有准确单一的模板：
　　
　　爱情美满，婚姻幸福。
　　
　　这本是我们幸福的一部分，但一旦把它当做人生的终极追求，就会是一场场悲剧。
　　
　　悲剧的源头，大多来自以下2个方面：
　　1浪漫情结
　　田甜让我想起福楼拜代表作《包法利夫人》中的爱玛。
　　
　　爱玛是一个农夫的女儿，在修道院里接受过大家闺秀式的教育，学刺绣，弹钢琴，同时也阅读了大量浪漫主义小说。
　　
　　在见了包法利之后，她深信自己遇到了不可思议的爱情，便嫁给了他，在半夜举行了火炬婚礼（充分体现了她的浪漫情怀）。
　　
　　而回到婚后的平淡生活中，她却越来越感到压抑和不满。
　　
　　她发现，包法利其实就是个普通人。他衣着寻常，谈吐呆板，见解庸俗，激不起情绪、笑容或者梦想。
　　
　　于是尽管包法利努力工作、照顾家庭，爱玛还是义无反顾地逃离这种烦躁的平静生活，先后找了2个情人。
　　
　　并且为了营造小说中那种浪漫贵族男女的情爱生活，花了许许多多的钱，欠债越来越多。
　　
　　最终，债务紧逼，情人无情回避，丈夫无能为力，绝望的她吞食了砒霜，死在了在丈夫跟前。
　　
　　这个不断追求爱情的女人，最终死在了浪漫执念的破灭之中。
　　
　　现实中，也有许许多多的人，没有真正经历死亡，却在一段段感情的破裂中，对爱情和婚姻死了心，最后想着随便找个人结婚算了，反正爱情不会降临在自己身上。
　　
　　究其根本，这与长久以来充斥市场、美化爱情的文艺作品，有很大的关系。
　　
　　它们潜移默化地给人们传递一种偏差的婚恋观：
　　
　　拥有爱情，就等同于获得幸福。
　　
　　同时，也给人埋下了两大危机：
　　
　　对爱情不切实际的追求，把事业、自我、友情等抛之脑后，以至于最后没了爱情，也没了自我；
　　
　　对爱情有着过高的期待，以至于把两人都困在以爱之名的牢笼里，掏空自己也榨干对方。
　　
　　2拯救情结
　　在多年的咨询中我也有一个新发现。
　　
　　一般容易沉浸在浪漫主义的人，从小都会比较缺乏父母的关爱，甚至在情感上受到忽视和虐待。
　　
　　背后也许只是因为父母忙于生计无暇顾及，或者没有足够的经历和知识，去给她们爱。
　　
　　于是她们会打小觉得自己没有价值，不值得被爱，以至于用尽一生去寻求认可，寻找缺失的父母之爱。
　　
　　用心理学家苏珊福沃德在《执迷》里的话说，她们寻找恋人像找一位“象征性的父母”。
　　
　　其中有两种表现：
　　
　　一种表现是：把自己放在“待拯救”的位置。
　　
　　如同电影《大话西游》里的台词：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我。
　　
　　只要这个人来了，一切都豁然开朗。
　　
　　再也无需面对现实中的一地鸡毛，再也不用承担责任和痛苦了。
　　
　　爱情初期的那种兴奋，的确让他们短暂忘掉了童年的创伤和痛苦。
　　
　　但期待着一个“盖世英雄”的到来，是把自身放在何处？
　　
　　放在一个非常弱小、无助无力的位置，渴望被拯救的位置。
　　
　　而一旦把对方投射为盖世英雄，自然也不关注他的需求，一旦发现对方不是想象的那样，就有幻灭的感觉。
　　
　　另一种表现是：把自己放在“拯救者”的位置。
　　
　　由于在童年时，父母没有去满足他们的情感需求，甚至连自己都顾不上，导致她们长期缺爱，颠倒角色来照顾父母，获得关注。
　　
　　于是长大后，还在继续用小时候的方式去照顾恋人，执迷其中，希望最终能够通过“解救”对方，获得在幼年时没有得到的认可。
　　
　　可是，这些拯救往往是出于自己的想法，而不是对方的需求，这也无形中成了对方无法拒绝的好意和负担。同时，自己也会付出得非常费劲。
　　
　　拯救情结和被拯救情结，常常是并行的。
　　
　　本质上，就是沉迷在自己的幻想里，忽视另一半。
　　
　　一边按照自己的意图强行拯救对方，另一边期望对方如自己般拯救自己，关系会在付出和索取的错位中，越来越失衡，最终走向破裂。
　　
　　
　　美国著名心理咨询师，婚姻咨询师罗宾诺伍德把以上情况称为“爱得太多的女人”：以为追求到所谓的爱情就会幸福。
　　但这只是天真的幻想，是遭了浪漫主义文化的荼毒。
　　
　　深陷这种荼毒的女性，如何做才行？
　　
　　1浪漫爱情只是人生的锦上添花
　　
　　我有个朋友阿雅，也是个“爱得太多的女人”。
　　
　　爱情甜蜜时，像全世界都把她捧在了掌心；
　　失恋后，就像是被全世界抛弃。
　　
　　她最近一次失恋，我和其他朋友们怕她一个人过不去，便接二连三邀约，久违的闺蜜下午茶和深夜聊天会，她说“感觉日子没那么难熬了”。
　　
　　回了趟老家，她把自己一个人锁在房间里悄悄哭。
　　
　　妈妈每次都小心翼翼地敲门，叫她吃饭，桌子上的菜都是她喜欢的。连平日里脾气暴躁的爸爸，也开始笨拙地关心她她被治愈了不少。
　　
　　回来后，她仔细地做了一次大扫除，看见房间里积灰的画板和颜料。
　　
　　以前每个星期她都要去上一次绘画课，那时还心心念念地想做插画师。可后来，她周末都和男朋友腻歪在一起，慢慢地就把绘画这事给搁置了。
　　
　　阿雅说以前整个人围绕着对方转，突然有一天，对方不愿再当轴心，一离开，她就像被抽掉了骨头，坍塌下去
　　
　　一直以来，她就这么大胆激进，把快乐的鸡蛋放在同一个篮子里，以至于忽略了太多太多美好。
　　
　　这一次她才发现，每一次她在爱情里跌得很痛的时候，都是朋友和家人将她稳稳接住，度过难关。
　　
　　阿雅决定不再做为了取悦对方，维系关系，放弃自己的兴趣、友谊、事业甚至是尊严的傻事。
　　
　　追求爱情本身并没有错，错的是给了爱情过高的权重。
　　
　　2从拯救情结到情感人格独立
　　阿雅重塑了对爱情的认知，也逐渐褪掉对爱情的执迷。
　　
　　但对于童年缺失情感关注的人来说，要解开心结，还需直面“缺爱与拯救”这个坎。
　　
　　心理学家苏珊福沃德：
　　
　　没有恋人可以弥补童年时被拒绝被忽略的伤痛。
　　
　　我在咨询过很多案例后发现：
　　爱是门一直缺失的功课。
　　
　　很多人不懂爱、不会爱、追求不切实际的爱。
　　
　　比如有些人，事业很优秀，但是一谈恋爱就崩。
　　
　　因为很多人内在都运转着这么一个逻辑：我只要优秀，就会获得被爱。
　　
　　在他们的观念里：
　　
　　爱意味着被爱；
　　被爱的资格就是我很优秀，比如我颜值几分，有几套房子，一年挣多少万
　　
　　有这些资格后，只用乖乖躺着，等待着被爱就好了。
　　
　　一旦没有被爱，他们就会很委屈，意思是我都这样优秀了，为什么他还不爱我。
　　
　　不爱我就算了，我条件这么好，不愁下一个。
　　
　　虽然这样的人经济很独立，但对感情的认识却很幼稚，以为经济领域的成功可以自动兑换到感情领域一样。
　　
　　这很像另一个经典的常见的逻辑：
　　
　　只要我学习好，父母就会爱我了。替我做好一切，夸奖我，更爱我。
　　
　　惯常的教育模式和奖励机制导致这些人，把早年跟父母相处的经验带到了现在的婚恋中，我事业有成，我很优秀，那么你要负责爱我。
　　
　　这是一个很幼稚的想法：爱情是单方面别人给予的，而不是两个人共同经营的。
　　
　　心理学家弗洛姆在《爱的艺术》里提到：
　　爱情不是一种与人的成熟程度无关、只需要投入身心的感情。
　　如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造的倾向性，那么每种爱的试图都会失败。
　　如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
　　把爱情看得过重的人，或许只是在期望获得被爱，而过度渴望被爱的人，其实缺乏爱的能力。
　　
　　可见，爱情并不是一件等待或寻找一个完美爱人的过程，它还涉及到一个人爱人的能力和成熟的人格。
　　
　　在这方面我们不妨学学李安：
　　
　　大导演李安在家里依然要做家务：
　　
　　我太太能够对我笑一下，我就放松一点，我就会感觉很幸福。
　　我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然地可以得到他们的尊敬。
　　你每天还是要来赚他们的尊敬，你要达到一个标准，这个是让我不懈怠的一个原因。
　　
　　李安的太太林惠嘉也说过：
　　
　　“李安不是导演的时候，我就是我；李安当导演以后，我还是林惠嘉。”
　　
　　这才是一种成熟的对待婚姻、对待爱情的态度。
　　
　　爱情不是脱离现实的避难所，更不意味着被拯救，它是一种真实的关系。
　　
　　在这个关系里，我们要像在事业里一样，去学习完善，付出投入，才能拥有真实的、爱的关系。
　　作者：达芙妮：心理咨询师，著有一书《高情商心理学》