我该如何来拯救情绪黑洞

　　幸福是什么？也许是与是家庭温暖，甜蜜爱情，炙热友情，轻松自由的工作，无病无灾等。但是，如果你对所拥有的一切都没感到知足的话，情绪黑洞就会逐渐扩大，直至会吞噬你。
　　妹妹说我是个特别靠谱的人，但我最近是越发觉得自己不靠谱。她的理由是：虽然单身，但不乱搞不滥情，懂得奋斗进取，热爱家庭，好男人一枚；而我现在常常忽然陷入一种莫名的情绪黑洞里，它影响着我的人生观、价值观以及工作效率等等，被情绪影响从而导致许多问题的衍生，这个无法自控的结果让我做的许多事情，越发不靠谱。
　　我没学过哲学，也并未看了浩瀚书海，所以自己的修为远远不够，然而我在修为不够的情况下去探索更高层次的东西，直接产生情绪黑洞这不可收拾的后果。
　　打个比方说：很多人都信星座，我也算其中一个，可最近我会去想，为什么几亿光年开外的星星能够左右我们的命运与性格？这很不合理，除非星星制造了我们，或者说他确实有一种无法令人察觉的磁场去影响我们的一切，可任谁都知道这是不可能的，我们只是在盲目的相信。就算可能，那星星又是怎样来的？没人控制他们？他们自己形成了12种形态？星座背后是否更有一种未知的能量源在控制他们？那么，这个宇宙的结构与细密庞大到身为最底层的我们根本无法去探知。慢慢的，我更趋向与相信因果，相信一个人的性格命运以及所有的一切是和信息有关，这些信息就是看到的、听到的、想到的一切，从而影响了我们的人格，对待问题的观点看法，以及命运。可这一切虽然有迹可循，却是更庞大的内容，根本无法另我准确的将一切推理出来，它也无法像星座密语那样容易理解而且直观，于是我茫然了。
　　再如，我像是想通了某一个点，这个点可能关于人生价值，活法，或者我的每一个选择对于我的意义，我这一辈子活完回首，时光匆匆是否活对了？如果到时候发现不对懊悔不已，那怎样才是对的呢？怎样做人是对的，怎样行事是对的，怎样去活一个年龄段是对的？怎样选择我的爱情、事业、生活居住的城市、付出与得到是对的？想的多了，会慢慢衍生一些观点，而经常会有一个观点如同顿悟一般出入脑海，在我兴奋的捕捉这次顿悟，沿着顿悟到的线索继续探知的时候，立刻遇到瓶颈，仿佛整个思维都被一层膜给包裹了起来，就是不让我想通透。我开始变得纠结，慌乱，甚至对自己愤怒。于是，我至今活不明白。
　　我的脑海若分成片儿的话，大概活跃思维的内容有这些幻想、梦想、现实、情色、自我以及创作。其中任何一种，都常常被我想着想着进入一种形而上的心境里，到形而上的时候就变成此题无解。如此这般，经常就是再度被别的思维碰撞而转移，或者遇到思维瓶颈而放弃。于是我就写了那样一句话，杂念是个不治之症。
　　我没有信仰，也已经没有特别爱的人，不关心国家大事，不关心世界末日，如果说有一种动力能驱使我前进，那么可以说是对未来美好生活的向往。我要到达我想象的生活，我就必须怎么做怎么做。我探寻活着的意义，我追逐着个人魅力与自我价值，然而一直在走弯路，于是我终于意识到要多看书，看优质电影，去感悟但不要被影响太深。
　　我对未来的要求其实很简单，它不是富可敌国，也不是名扬万里，用句通俗的话而言就叫做幸福。那么，终究什么是幸福呢？可能是和我息息相关的东西都让我产生温暖与快乐，就是幸福吧。比如温暖家庭，甜蜜爱情，炙热友情，家里美妙的装修设计，轻松自由的工作与创收，想干什么了都可以去做，而且无病无灾，常常是快乐的。我时常会去想，我之所以现在毫无幸福感，并且有不能自拔的孤独感与强迫症，一方面可能是某些东西还未得到，比如爱情、比如一个好有感觉的房子，还有一方面是因为我的知足指数有点高：我不知足。我有着温暖的家庭，亲友和睦；有着稳定的工作，足步攀升；有着能够实现的梦想，亦步亦趋。可我不知足，因为家庭远在北方，工作才是起步，梦想尚未实现。现在不实现，我在努力，但总是感觉那么遥远，这条路走的孤独寂寞，好想一切现在就拥有在手里，但是如果现在已经实现了，我还是现在的我么？
　　于是，每活一天，我的情绪黑洞就在一天一天的扩大，或许将来某日会吞噬掉自己，也或许某年某日我突破瓶颈终于看清楚一切。无知是可怕的，我时常告诫自己，我可以失败，但不能无知。
　　在尚有大量工作的内容未完成的时候，因为心中一个细小的情感波动，从而影响了整个心境，导致我不得不放下手上的工作再去思考，一直思考到那层膜又出现，不得不放弃，然后胸口压着一块石头，所以选择了将一切写下来发泄掉这次情感波动。这让我觉得自己十分不靠谱。我清楚这个过程是我在改变的过程，但是是蜕变还是恶化我还无法预知。也许真的等我行将就木的时候，都未能看透这一切。也许我只是最近被太多的信息所扰乱的失去方向，过一段时间会自然而然的好起来，也许我现在做的只是一种相当白痴的行为。
　　不管怎样，我还活着，还有个脑袋去想，是问题，早晚会有答案。