【情绪情感连载】警惕爱情婚姻的雷区及避雷方法指南（三）

　　小编说：前一期深入探寻了错误的互动方式和建筑健康的互动方式，这一期是这个系列的最后一期，将用来全面讲述如何建立正确的沟通互动方式。让我们愉快地开始吧
　　两性的差异
　　实证研究发现，大约有85的“筑墙”者是男性。的确，举世皆然，在婚姻与亲密关系中女性大多扮演“追逐者”（“Pursuer”）的角色，而男性大多扮演“逃避者”（“Distancer”）的角色。
　　在婚姻中，男性对妻子最常有的抱怨是“她为何那么难被讨好？为何对我处处不满意，老是批评、挑剔、找我麻烦，不能让我清静一下吗？”而女性对丈夫最常有的抱怨是：“他为什么不喜欢跟我沟通，听我说话，他为什么不爱说话，不把心里的感受告诉我？难道他一点都不关心我？”两性间这样的互动会引起恶性循环。
　　根据实证研究显示，当女性对男性“筑墙”时，男性身心所受的影响，远不如男性对女性“筑墙”时，对女性身心所带来的伤害大。葛博士的研究指出，当女性对男性“筑墙”时，男性的生理反应并不很大，但是当男性“筑墙”时，他们的妻子心跳与血压却都急剧上升。对大部分的女性而言，婚姻与家庭是他们使命中最重要的部分，而男性的“筑墙”对女性而言，是种威力极为强大的“否定”与“拒斥”。男性筑墙时，她们所接受到的讯息是：“我讨厌你这个人，我要抛弃你，跟你断绝关系。”因此，一般而言，男性的筑墙会给女性带来巨大的痛苦，也使她们穷追不舍，要迫使男性马上解决问题，让她们能寻回与丈夫心心相系的一体感。
　　事实上，当大部分男性在“筑墙逃避”时，并非蓄意要伤妻子的心。他们并非要逃避妻子，他们真正想逃避的是“冲突”。研究上发现，许多男性不自觉地用“筑墙”来逃避冲突，是有其原因的。男人善于处理战场上、商场上或运动场上的冲突与竞争，但正如一句笑话所说的“在情场或亲密冲突之海中，女人还能游泳存活，男人却都一个个灭顶、淹死了。”（“Iconflict，swim，drown”）
　　这是因为前三类的冲突都有规则可循，而且男人在成长的过程中，也受到许多训练，较懂得如何去处理上述各种冲突。但是在社会化的过程中，有关如何了解情绪，处理人际冲突方面的技巧，男性所受的训练就远不如女性。因此，当男人碰到千变万化，似乎毫无规则可循的亲密关系冲突之时，多半都不知所措。当男人碰到这类冲突之时，比女人更容易造成生理上“洪水泛滥”（Flooding）的现象，心跳与血压都直线上升，而且实证研究发现，当女人在冲突过后，生理状态渐趋平复时，男人却仍高居不下，久久不能松弛下来。
　　雪上又加霜
　　处在外在焦虑的心理状态中是很难受的，不管男人、女人，都想逃避这种感觉。不幸地，双方用来解决问题的方法反而成为更大的问题，造成恶性循环，愈演愈烈。
　　幸福与痛苦之夫妻都会“筑墙逃避”，但他们主要的差别是，在幸福婚姻中的这类互动只是偶发事件，而痛苦的夫妻却让这个婚姻杀手习惯性地出现在他们婚姻之中，而这第三号婚姻终结者长驻他们关系之中的结果，不但会使轻蔑否定，防卫反击（战火升高）等终结者在婚姻中愈演愈烈，而且还会邀请第四号婚姻终结者“负面诠释”也一起进驻他们婚姻关系之中。
　　“负面诠释”（NInterpretation）：当夫妻的沟通之中充满“否定、轻蔑”“防卫、反击”“筑墙逃避”，长期被误解、拒斥，心里受伤的结果，就不自觉地戴上一副黑眼镜，渐渐地，他再也看不到配偶善意的努力，甚至把对方中性的行为都认为带有恶意。当这第四号终结者常驻婚姻之中时，会产生一种心态，觉得自己是个无辜的受害者，而对方是不怀好意，存心伤害的恶魔。婚姻到了这个地步，就相当危险了。例如，妻子只说了一句：“我们需要谈一谈。”（她指孩子学校要作制服），没想到丈夫马上跳起来说：“你又要骂我什么？”在妻子抱怨了几年之后，丈夫终于借着送花给她一个惊喜，没想到妻子用怀疑的眼光责问他，“说！你到底做错了什么事？”或是“你送花的目的，根本就是自私，要别人以为你是好丈夫。
　　葛博士的研究中指出，进入高危险期的婚姻有几个特征：
　　1。有种强烈的感受，觉得婚姻问题已严重到不可能解决的地步。夫妻间有强烈的敌意，不是战火连连（“HostileEngaged”），就是尽量避免接触（“HostileDetached”）。
　　2。在长期沟而不通之后，习惯性地避免冲突，或是想办法自欺，在心灵受伤时，不断告诉自己“我不痛”。
　　3。两方像两条并行线，生活没有交集，就像英国黛安娜王妃与查理王子一般，在同一屋檐下，却形同异路。
　　4。在婚姻中有强烈的孤寂感。
　　已经进入高危险期的婚姻，是否就没救了呢？答案是：“天下无难事，只要有心人。”
　　过去三十年来的实证也指出了重建婚姻的要诀：
　　1。去面对并有效地处理冲突。
　　2。学习用智能继续建立你俩的友情。
　　重建有诀窍
　　到底该如何才能爱火重燃，然后重建婚姻呢？实证研究中列出了几个重要的诀窍：
　　1。爱火重燃的第一个步骤是“认识敌人”，控制婚姻四大终结者，尽量减少让它们在夫妻互动中现身的机会。
　　2。积极培养夫妻面对冲突时修护（Repair）的能力。幸福的夫妻能有智能地在战火高升时，边吵边修护冲突带来的伤害。
　　3。防止情绪泛滥（Flooding），当情绪泛滥时，他们会失去修护的能力，在那时，愈想解决问题，愈会把事情搞砸。若要防止泛滥，增进修护能力，夫妻要努力学习两种技巧：
　　A。暂停（TOut）：在平时就约好，为保护关系，双方可在战火高升、冲突失控之前叫暂停，马上离开现场，用深呼吸或运动来自我抚慰，让自己安静下来。为了维护“追逐者”的信任，“逃避者”（离开现场的一方）可在四十八小时内回来把问题谈清楚。
　　B。“修护式对话”：换句话说，操练“快快的听，慢慢的说”，两人轮流当倾听者，让对方能畅所欲言。当发言者觉得被了解，满意之后，双方再交换角色，原来的倾诉者变成倾听者。葛博士的研究建议女性特别要学“SSUp”，柔和地发言，而男性特别要在“AInfluence”虚心倾听，接受影响上面下功夫。这是极为重要的技术，请恕笔者无法在此详细介绍这套技术，有兴趣的读者请参阅拙作“爱就是彼此珍惜幸福婚姻的对话”（台湾张老师出版社2002年出版。）
　　4。在婚姻“爱的帐户”之中，“存款”与“提款”的比数要大于五比一：幸福夫妻能在战火高升时不被情绪泛滥，甚至能在对方负性的行为中看到善意，最大的诀窍就是他们在平日就有非常丰富的“存款”。而什么是“提款”？最好的例子就是上述的“四大终结者”，是每个人不教就会的，而存款则需用心去学，最重要的诀窍，是要活得有智能，尤其是要了解对方“爱的语言”。例如，若妻子“爱的语言”是实际的服务，丈夫就该把重点放在多帮他做家事上面，这会比送她不感兴趣的玫瑰更能让她感受到爱。同理，当丈夫生日，最想跟妻子安静到海边散步时，妻子就别大费周章，事倍功半地替丈夫搞个妻子自己喜欢的大型生日派对。总之，要学习“投其所好”而非“给己所要”，对方才能收到你这份礼物，感受到你的爱。
　　5。原生家庭与自我成长：每个人在成长过程中有许多未得满足的需要。从小心理受伤愈多，结婚后愈容易因向配偶“讨债”而造成较严重的婚姻问题。
　　无条件的爱
　　结束本文之前，笔者还有几句话与读者们共勉：
　　1。没感受到爱，并不等于别人没给你爱，问题可能出在“爱的语言”，因此，夫妻要努力学习对方爱的语言。
　　2。配偶不是神，没有能力，也没有义务要满足我们所有的需求。自己的幸福快乐，要自己负起责任去满足，别向配偶“讨债”。
　　3。别让外界压力，侵入婚姻与家庭之中。入家门前，先花五分钟让自己静一下，调整心情后再带着微笑进门。回家与家人见面的前三分钟，可以决定整个晚上的家庭气氛。
　　4。每人都有优缺点，也都有潜能与善意，所以我们可用心去帮助对方成功，并帮他把善的一面发挥出来。例如，别说“你是什么爸爸？根本不花时间在子女身上”，若改口说：“能否请你今晚用15分钟，小宝睡前念床边故事给他听。”这样，丈夫很可能乐意去做。
　　5。健康的婚姻，筑基于健全的个人。请“永远不要忘记自己有错的可能性”，每个人都有“诿过居功”的劣根性，如果夫妻都能有颗谦卑自省、愿意学习的心，他们就能接上爱的源头，在无条件的爱中，人的心灵创伤才能得医治，才能存怜悯心，彼此以恩慈相待，这是活在爱中最重要的秘诀。
　　（这个专题就到这里结束啦希望能够对世间有爱的人获得幸福有所帮助）