1、我微信勾搭个妹子，今天终于约出来了，为了磨蹭到晚上，用了各种理由套路。晚上吃完饭，我说：“要不看个夜场电影去？最近有个电影特搞笑。”她皱了皱眉头说：“还是去开房吧，转悠一天冻死了。”2、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，今天我才发现，我干理发挣的钱，才够买一辆电瓶车，我就纳闷了，是不是我干的姿势不对？3、昨天下班回家，我看见哥扶着腰一瘸一拐我问他怎么啦，他说嫂子练瑜伽减肥，扭到腰了。我说你是陪着一起练，也把腰扭了？哥委屈地说：“我当时笑出声了。”4、富翁问医生：“医生，我的不。育。症还有治吗？我真的很希望有个下一代”医生：“从医学的角度来说，是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸！”5、上学的时候，跟我二叔学过几天口技，就是鸟叫，狗叫的那种。后来，交了个女友。那天，她问我有什么特长没有？我说我会口技，她听后，顿时两眼放光！我看她有兴趣，就急忙拉着她到附近的小树林表演了一会儿，刚演了有两分钟，女友就一脸的失望：原来就是个鸟叫啊？！6、闺蜜第一次去男友家吃饭，让我夜班下班后顺路接她。我到了楼下，打电话给她，看她扶墙出来了，问：你咋撑成这样了？她红脸说：嗯，他爸妈吃完饭就跑了7、坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，然后买完单急匆匆就走了。。。看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。。。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”

爆笑：满脸囧像，尬的一批1、前两天去取款机取钱，看到在我身后排队的妹纸真好看，就想着装个B，选择了英文操作。结果吞卡了。。。2、最近朋友让我帮他推销纸尿裤。今天上班，我走到一个有娃的女同事旁边，把她杯……幽默里藏针的小两口1、我过生日，老婆给我买了瓶女士香水，当然香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。2、电话里。。。老婆：老公，快过来，有人……学渣的搞笑成绩呱呱叫！1、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。2、用九个字描述老师布置的作业：全方位，多层次，宽领域。3、文科生创造公式，理科生改写历史。监考老师考后感言4、老师是个叫好……天不管从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：“别人的事，天大的也不要管。”因此别人送了他一个外号叫“天不管”。一天，“天不管”买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出……哈哈，糗事办的是真溜！1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧？可是，不对唉。。。上帝觉得我是猪？？？2、去海边玩，夜晚吃晚海鲜粥，被宰了八百多，认了！第二……叫我好找古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗？”“哎，你脖子上的……笑侃男女，唠不完的笑嗑！1、男人就跟大夷妈一样，没有了想，有了又烦。2、胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！3、不结婚，罪名只有一条“不结婚”；结了婚，罪名可就日新月异了。4、现在的男生都太坏了……不能让他听到哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，……过年的时候，妈妈是怎么催婚的？1、女生被催婚是什么样的？老妈：你知道为什么每年的团年饭都有鱼么？这个我知道，意思是年年有余。老妈：有余个屁，我就是想跟你说年年都有个多余的，快三十了还没有男朋友更别说嫁人了。……医生，我的不孕不育还有治吗？1、我微信勾搭个妹子，今天终于约出来了，为了磨蹭到晚上，用了各种理由套路。晚上吃完饭，我说：“要不看个夜场电影去？最近有个电影特搞笑。”她皱了皱眉头说：“还是去开房吧，转悠一天……对教育四岁孩子任性，淘气的一点看法！希望对您有用！本文最后由我爱春天的下午于201692409：15编辑如果孩子偶尔淘气，不听大人的话，父母往往不以为然；如果孩子经常不听话，管不住，父母就会深感头疼。“不幸”的是，许多父……一杯幽默茶，品尝老半天！1、能控制住自己嘴巴的人，都很厉害，不管是吃或是说。2、自己的路一定要自己走，看太多的人生指南，只会让你找不到北。3、知识给人以力量，愚昧也给人以力量，甚至是更大的力量、破坏性……