1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧？可是，不对唉。。。上帝觉得我是猪？？？2、去海边玩，夜晚吃晚海鲜粥，被宰了八百多，认了！第二天，海鲜过敏，又花了一千多。。。让我再哭会儿。。。3、一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。4、女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？”她说：“按错开关烫熟了。”5、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”卧槽！！！6、最近诸事不顺，去找大师算命求改运。。。他说他善于看手相，便盯着我的手掌看了半天，道：“你看你这掌纹，事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰，我建议你去三线城市发展。”我。。。7、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到窗户没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的窗户。物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？

爆笑：满脸囧像，尬的一批1、前两天去取款机取钱，看到在我身后排队的妹纸真好看，就想着装个B，选择了英文操作。结果吞卡了。。。2、最近朋友让我帮他推销纸尿裤。今天上班，我走到一个有娃的女同事旁边，把她杯……幽默里藏针的小两口1、我过生日，老婆给我买了瓶女士香水，当然香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。2、电话里。。。老婆：老公，快过来，有人……学渣的搞笑成绩呱呱叫！1、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。2、用九个字描述老师布置的作业：全方位，多层次，宽领域。3、文科生创造公式，理科生改写历史。监考老师考后感言4、老师是个叫好……天不管从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：“别人的事，天大的也不要管。”因此别人送了他一个外号叫“天不管”。一天，“天不管”买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出……哈哈，糗事办的是真溜！1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧？可是，不对唉。。。上帝觉得我是猪？？？2、去海边玩，夜晚吃晚海鲜粥，被宰了八百多，认了！第二……叫我好找古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗？”“哎，你脖子上的……笑侃男女，唠不完的笑嗑！1、男人就跟大夷妈一样，没有了想，有了又烦。2、胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！3、不结婚，罪名只有一条“不结婚”；结了婚，罪名可就日新月异了。4、现在的男生都太坏了……不能让他听到哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，……过年的时候，妈妈是怎么催婚的？1、女生被催婚是什么样的？老妈：你知道为什么每年的团年饭都有鱼么？这个我知道，意思是年年有余。老妈：有余个屁，我就是想跟你说年年都有个多余的，快三十了还没有男朋友更别说嫁人了。……医生，我的不孕不育还有治吗？1、我微信勾搭个妹子，今天终于约出来了，为了磨蹭到晚上，用了各种理由套路。晚上吃完饭，我说：“要不看个夜场电影去？最近有个电影特搞笑。”她皱了皱眉头说：“还是去开房吧，转悠一天……对教育四岁孩子任性，淘气的一点看法！希望对您有用！本文最后由我爱春天的下午于201692409：15编辑如果孩子偶尔淘气，不听大人的话，父母往往不以为然；如果孩子经常不听话，管不住，父母就会深感头疼。“不幸”的是，许多父……一杯幽默茶，品尝老半天！1、能控制住自己嘴巴的人，都很厉害，不管是吃或是说。2、自己的路一定要自己走，看太多的人生指南，只会让你找不到北。3、知识给人以力量，愚昧也给人以力量，甚至是更大的力量、破坏性……