1、看别人钓了一上午的鱼，发现自己是真没什么耐心。2、MD，老子再也不吃饭看手机了，刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久！3、男孩子就是应该和男孩子在一起，结了婚有两套房子两辆车不说，还没那么多破事。4、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂，新来的那妞，给劳资倒杯水！5、单身的女孩一定不要着急，或许上帝的想法是：要把一个这么可爱的女孩，留给。。。我！6、想到一个对付跳广场舞大妈的好办法，带上音响用同样的音量放同样的歌，但是错开拍子。7、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，xiaodiaodaya。cn，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用的。8、有些人就是可恶，老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件，这还不算，关键是我下载半天打开居然发现是假的！9、给大家分享一个生活经验，吃盒饭的时候把菜怼在镜子上，这样能显得丰盛一些，这都是我在逆境中摸索出来的心得，希望大家以后永远用不上。。。10、以后没钱了，尽管和我说一声，让我来帮你！虽然我们萍水相逢，但是人间有真爱！而且我很有。。。。。。空，可以给你讲讲没钱的日子我是怎么艰难度过的，特别是最近快过年了，我能把你讲哭！

划得着从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。”一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根……体育运行项目中的冷幽默1、教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了！你知道配一个标枪头要多少钱吗？”2、拳击教练问他的运动员：“你这是干什么？你到底是想拿……幽默尬聊，尬到无话可说！1、“我最亲爱的，你过得怎么样？”“你都不知道我过得怎么样，还有脸叫我最亲爱的？”2、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”3、“有人……爆笑逗B，笑你停不下来！1、我从来不需要润唇膏，油条煎饼炸糕都可以解决。2、今晚赌球，要是赢了我请你吃海底捞，输了请你去海底捞我！！！3、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。4、在这……体育运动冷笑话1、足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？篮球答道：这很简单，因为我比你大呀！2、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？我老婆！跳高冠军回答。记者又问：为什么？答：……普通话不飘准，让人误会了1、书生正在挑灯夜读，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说：”你上辈子就救过我，你是一个好人，我是来给你送福利的。“书生羞涩地说：”嗯进来吧。“美女开心地招了招手，门外……爆笑损货，抓狂、想揍人！1、两男生对话，“哥们，有个女生说我闷骚，你说她说的对么？”“不，你不闷”2、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”3、我……藏锄兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。”吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，……笑喷，学生太能搞，笑的肚子疼！1、宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。你妹。。。2、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我……二货逗B一出手，笑声马上有！1、看别人钓了一上午的鱼，发现自己是真没什么耐心。2、MD，老子再也不吃饭看手机了，刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久！3、男孩子就是应该和男孩子在一起，结了婚有两套房子两辆……实话也幽默，好笑还有理1、“人是什么时候开始变老的？”“开始装嫩的时候！”2、你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！3、现在真的很有意思：晒书的没文化，撸佛珠的没信仰，搞的炫富好……买鸡一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里……