1、书生正在挑灯夜读，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说：”你上辈子就救过我，你是一个好人，我是来给你送福利的。“书生羞涩地说：”嗯进来吧。“美女开心地招了招手，门外两个小狐狸窜进来了，”这两只小福利就送给你了，我不知道他们的爸爸是谁，你是一个好人，就帮我养着吧。“2、我的好闺蜜怀孕了，我周末去看她的时候，就逗她说：“你知道吗？如果怀孕期间，孕妇多吃瓜子，将来孩子就更加容易长成瓜子脸，多啃苹果就是苹果脸！”闺蜜像看白痴一样，看了我一眼：“你老妈以前一定很喜欢吃烧饼！”3、和闺蜜一起在饭店吃饭。吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板。机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜。吃着吃着找不到那个虫子了4、今天出去逛街遇到一位老同学。当我刚问及朋友之妻时，忽然想起她已故世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”5、今天坐公交，车上有一女，上来一男。此男笨手笨脚，将此女脚踩了一下，此女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。男说：再叫让你子孙满堂。车上顿时凌乱了。

划得着从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。”一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根……体育运行项目中的冷幽默1、教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了！你知道配一个标枪头要多少钱吗？”2、拳击教练问他的运动员：“你这是干什么？你到底是想拿……幽默尬聊，尬到无话可说！1、“我最亲爱的，你过得怎么样？”“你都不知道我过得怎么样，还有脸叫我最亲爱的？”2、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”3、“有人……爆笑逗B，笑你停不下来！1、我从来不需要润唇膏，油条煎饼炸糕都可以解决。2、今晚赌球，要是赢了我请你吃海底捞，输了请你去海底捞我！！！3、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。4、在这……体育运动冷笑话1、足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？篮球答道：这很简单，因为我比你大呀！2、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？我老婆！跳高冠军回答。记者又问：为什么？答：……普通话不飘准，让人误会了1、书生正在挑灯夜读，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说：”你上辈子就救过我，你是一个好人，我是来给你送福利的。“书生羞涩地说：”嗯进来吧。“美女开心地招了招手，门外……爆笑损货，抓狂、想揍人！1、两男生对话，“哥们，有个女生说我闷骚，你说她说的对么？”“不，你不闷”2、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”3、我……藏锄兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。”吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，……笑喷，学生太能搞，笑的肚子疼！1、宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。你妹。。。2、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我……二货逗B一出手，笑声马上有！1、看别人钓了一上午的鱼，发现自己是真没什么耐心。2、MD，老子再也不吃饭看手机了，刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久！3、男孩子就是应该和男孩子在一起，结了婚有两套房子两辆……实话也幽默，好笑还有理1、“人是什么时候开始变老的？”“开始装嫩的时候！”2、你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！3、现在真的很有意思：晒书的没文化，撸佛珠的没信仰，搞的炫富好……买鸡一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里……