1、二货男朋友酷爱打台球，几乎每天都要去过把瘾。于是今天我非常不满的说：“你台球已经打这么好了，还天天打，有意思吗？”没想到这货说：“老婆，你已经这么漂亮了，不也天天化妆吗？”2、最近贪吃贪睡的，身上的肉肉越来越多，决定从今天开始每天早起跑步减减肥早上六点闹钟响了，好困，一点都不想起床，考虑了下从床头摸出六枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就起床，思绪良久，还是别冒这个险了3、室友是个婴儿肥型的可爱女孩，晚上睡觉脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了，军训的时候只能脱了鞋坐在一旁。辅导员闻讯前来探望，惊讶的问：这脚怎么肿成这样了？女孩弱弱的挪过另外一只：老师，是这只！4、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”5、和好哥们去上网，他的烟抽完了，正好路过一个烟酒商店，于是他就进去买烟。他明知道这种商店店面小，好烟很少，还是很傲气的说了一句：“来盒中华。”商店老板看着哥们这身装扮，对这种事情早已见怪不怪，拿出一盒牙膏给了他。6、媳妇和我赌气，回了娘家，过了一夜，我想媳妇气也消了差不多。我赶紧带儿子去给媳妇认个错，准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说：你走后我借酒浇愁，想了一夜，现在想明白了，我真的离不开你，跟我回家吧。媳妇点点头。身旁的儿子撇了我一眼说：妈妈，你被骗了，你走之后，爸爸和我二叔去KTV庆祝一夜，唱的老开心了。糗。。。。大了！7、老婆最近学养生。昨天，她说吃火锅上火了，让我买个西瓜给她调和一下。今天，她说，昨天吃西瓜寒凉过了头，要去吃火锅调和回来。

你把我当什么人了？我喜欢你，并不是。。。1、你把我当什么人了？我喜欢你，并不是因为你有三百万的跑车和五千万的豪宅，而是因为你有六个亿的存款啊！2、你喊别的女孩出去上网，她答应了可能是对你有意思。你喊我出去上网，我答应……被二货女友气奔溃咯！跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘韭菜？”她说没有。。。过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”她说没有。。。等我晚……女友是个女汉子，去我家过年。。。1、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。2、那一年的我情窦初开，碍于颜面又不好直接向男神开口，就在一张卡片上写上手机号码还附上了我的靓照，找机会偷偷地放在了他的衣兜里……晚上洗澡时发现忘了带内裤。1、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。2、小时候家里穷……昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了。1、今天去医院打针，遇到一个实习的护士，扎了我五针没有成功，我对她说，小姐姐你有男朋友吗？，她惊讶的说“啊？没有呀，怎么了”我说今天如果你不做我女朋友，你扎我五针这事，我可是给……这么形容海啸还真贴切啊！1、女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们。。。2、就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了，家里就老姐，我，还有六岁小表弟，我问他：……一女士打电话给丈夫，结果。1、一女士打电话给丈夫：“老公，我想买条项链。”答：“好，买4条，一年四季换着戴！”过了一会儿，她又打电话：“老公，我想换个新手机。”答：“好，买12个，一个月换一个！”再过一……上班迟到遇见经理。。1、今天，我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了，我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能……你偷看什么，流氓！”1、男乘客和售票员吵架，男损道：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出来的”售票员怒道：我长得再难看，也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！”这骂人真是绝了2、什么叫高情商……路过一理发店，一女的跟我。。。1、教授：我昨天去美国考察。发现美国人文化程度高啊！学生：为什么这样说呢？教授：美国讨饭的，都是一口流利的英语。2、派出所抓了几个漂。客，打电话让老婆来领人，老婆来了看到老公就……有一个兄弟视力不好，去看医生。。。1、二货男朋友酷爱打台球，几乎每天都要去过把瘾。于是今天我非常不满的说：“你台球已经打这么好了，还天天打，有意思吗？”没想到这货说：“老婆，你已经这么漂亮了，不也天天化妆吗？”……女友：你知道什么样的人才是成功的人？1、女友“：你知道什么样的人才是成功的人？”我：“知道，对于男生而言，需要事业有成、家庭和睦、儿女双全！对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行！”2、世上只有该结婚的感情？？？……