1、你把我当什么人了？我喜欢你，并不是因为你有三百万的跑车和五千万的豪宅，而是因为你有六个亿的存款啊！2、你喊别的女孩出去上网，她答应了可能是对你有意思。你喊我出去上网，我答应了，我是真的喜欢上网。别尝试了，我只是一根没有感情的网线。3、甲：今天终于鼓起勇气跟女神表白了，让她给我一次机会。乙：结果怎么样？甲：她同意给我一次机会，就是有点贵。乙：啥意思？甲：尼玛，一次就要了我八百！乙：4、那年，我姐相亲，有个男的，才一见面。我姐就悄悄跟我说：“那男的我认识，银行排队时，我们因踩脚的事，吵过架！”我：“那要不算了！”我姐：“他当时没吵过我，还被我捶个半死！今天，他要选我，我就选他了！”。。。。。。后来他们真成了一对！5、女友把我赶出家门：“滚！你这个垃圾！”“你把话说清楚，我是哪种垃圾？是干垃圾还是湿垃圾？”

你把我当什么人了？我喜欢你，并不是。。。1、你把我当什么人了？我喜欢你，并不是因为你有三百万的跑车和五千万的豪宅，而是因为你有六个亿的存款啊！2、你喊别的女孩出去上网，她答应了可能是对你有意思。你喊我出去上网，我答应……被二货女友气奔溃咯！跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘韭菜？”她说没有。。。过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”她说没有。。。等我晚……女友是个女汉子，去我家过年。。。1、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。2、那一年的我情窦初开，碍于颜面又不好直接向男神开口，就在一张卡片上写上手机号码还附上了我的靓照，找机会偷偷地放在了他的衣兜里……晚上洗澡时发现忘了带内裤。1、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。2、小时候家里穷……昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了。1、今天去医院打针，遇到一个实习的护士，扎了我五针没有成功，我对她说，小姐姐你有男朋友吗？，她惊讶的说“啊？没有呀，怎么了”我说今天如果你不做我女朋友，你扎我五针这事，我可是给……这么形容海啸还真贴切啊！1、女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们。。。2、就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了，家里就老姐，我，还有六岁小表弟，我问他：……一女士打电话给丈夫，结果。1、一女士打电话给丈夫：“老公，我想买条项链。”答：“好，买4条，一年四季换着戴！”过了一会儿，她又打电话：“老公，我想换个新手机。”答：“好，买12个，一个月换一个！”再过一……上班迟到遇见经理。。1、今天，我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了，我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能……你偷看什么，流氓！”1、男乘客和售票员吵架，男损道：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出来的”售票员怒道：我长得再难看，也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！”这骂人真是绝了2、什么叫高情商……路过一理发店，一女的跟我。。。1、教授：我昨天去美国考察。发现美国人文化程度高啊！学生：为什么这样说呢？教授：美国讨饭的，都是一口流利的英语。2、派出所抓了几个漂。客，打电话让老婆来领人，老婆来了看到老公就……有一个兄弟视力不好，去看医生。。。1、二货男朋友酷爱打台球，几乎每天都要去过把瘾。于是今天我非常不满的说：“你台球已经打这么好了，还天天打，有意思吗？”没想到这货说：“老婆，你已经这么漂亮了，不也天天化妆吗？”……女友：你知道什么样的人才是成功的人？1、女友“：你知道什么样的人才是成功的人？”我：“知道，对于男生而言，需要事业有成、家庭和睦、儿女双全！对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行！”2、世上只有该结婚的感情？？？……