1、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，有时候掉洗手池里了，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来”2、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，宋体和黑体还是有区别的啊。”3、老哥：妹啊，你是一年不如一年了。我：咋的呢？老哥：你小时候可招稀罕了，追你的老多了我：有吗？我怎么不记得？老哥：有啊，隔壁那只大鹅，咱家的老母鸡，还有那猪和隔壁家的狗啥的！4、闺蜜住院了，我去看她的时候，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公一定要擦亮眼睛！你看看我这浑身的伤，这就是眼瞎的结果。我大惊：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜擦了擦眼泪抽噎着说到：今天早上跟我抬杠，我准备把他踹下楼梯的时候，结果那逼躲了，我掉下去了。5、男朋友每晚送我回家都会在楼下，抱抱我，亲亲我，偶尔会碰我胸，然后一哆嗦，我怕他感冒，让他上去坐坐，他也从来不，说上去他怕忍不住，我觉得他人真好，是个老实人！6、之前很流行一种撩人的方式，某某你有女朋友嘛？没有！很好你现在有了初中有个妹子问我：“帅哥，你有女朋友嘛？”我下意识的看了看我的双手，然后那妹子说了句：“变态！”然后扭头就走！7、我轮休，媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说“你老婆体重很大吧！”我“这你是怎么知道的？”“左前轮胎，w。xiaodiaodaya。cn，磨损程度明显高于其他三只！”这！。。。8、做过最牛的一件事，就是上初中的时候，主动去约自己喜欢的男生放学后，学校后楼见面。。。结果我被放了鸽子。。。后来才知道，他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。。。

阿姨，为什么你这么大年纪了还没结婚？1、两个屌丝休息时闲聊，屌丝a感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！屌丝b叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。2、儿子拿着新买的手机问父亲：“爸，你看漂亮吗？”父亲抬……做个平胸妹子真心不容易！1、一只鱼说：“如果你老婆和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？”另一只鱼说“你傻逼呀！我们不怕水”鱼说：“我说的是开水。”2、儿子挑食，不爱吃饭。想了很多办法，但是收效甚……为了追漂亮老师，真是无所不用其极了！1、今天小侄女在学校把一男同学打了，老师请家长，哥哥嫂子都不在就托我去了，回来的路上我劈头盖脸的把小侄女臭骂了一顿：“小妮子有个那么漂亮的老师，怎么不早给你老叔说，早知道就应该……爆笑下象棋，培养的间谍！笑趴了！今天跟一爷们下象棋。你说你马可以走“目”字。因为是千里马。我忍了。你的兵可以倒退走。说是特种兵。我忍了。你的象可以过河。是小飞象。我忍了。你说你的炮可以……连父母都觉得你是垃圾，怎么办？1、连父母都觉得你是垃圾，怎么办？不要慌。垃圾是放错地方的资源，换个城市发展，你就变废为宝了。不信出去呆个一年半载回来，再一开门，看他们管你叫什么？2、一家人看电视，看到女主角……经过上千年的文明洗礼，变得有礼貌了！古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽。要想从此过，留下买路财！”这语言多么粗鲁野蛮！经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费……老婆对我说：老公，我们休息下好吗？1、问：有什么比“我爱你”更动听吗？答：提款机吐钞票的哗哗声。2、老师打电话到家里告状，说我上课的时候目无老师，和同桌一起睡觉，都打呼噜了，性质极其恶劣，严重影响了其他同学的正……爸，你怎么又换了一个狐狸精？1、现在这种天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台。2、爸爸：我刚刚把你的玩具都捐给孤儿院了。儿子：为什么？爸爸：这样你到那边才不会无聊。3、爸爸对女儿说：“没有人有……说的是有道理，不过。。！女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”男：“那么倒霉？”女：“后来拼命找，居然找到了。”男：“我靠，人品大爆发啊。”女：“我的意思是，……你小时候可招稀罕了，追你的老多了1、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，有时候掉洗手池里了，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来”2、……为了个灯泡，你妈把你一顿暴打。1、家里有个台灯没灯罩，灯泡就露再外面，我不小心碰到了，很烫，然后我蘸点口水在上面，一下子就干了，为了继续给它降温我弄了点水滴下去，然后它爆炸了。吓得我半天没反应过来，我妈知道……期末考试最悲催的遭遇，莫过于。1、期末考试最悲催的遭遇，莫过于自己辛辛苦苦背过的，最后都成了题干2、看着一群朝气蓬勃的学生，晃一下准考证就走进校门，突然回忆起我参加高考时的情景，他们拦住我，说家长不准进3、……