1、问：有什么比“我爱你”更动听吗？答：提款机吐钞票的哗哗声。2、老师打电话到家里告状，说我上课的时候目无老师，和同桌一起睡觉，都打呼噜了，性质极其恶劣，严重影响了其他同学的正常学习。。。挂掉电话后，老妈边打我，边骂道：“叫你晚上熬夜玩手机！叫你晚上熬夜玩手机！”老爸边打我，边骂道：“你同桌男的女的？你同桌是男的女的？？？”3、三个男人在一起喝酒甲说：我昨晚和我老婆六次，早上起来老婆对我说：老公，我爱死你了。乙说：那有什么，我昨晚和我老婆七次，早上起来老婆对我说：我这辈子只爱你一个人。丙说我昨晚就一次。甲乙：切。丙：早上老婆对我说：老公，我们休息下好吗？甲乙：4、中午做的红烧肉，媳妇说：“你吃吧！我这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。”我说：“行”然后我给她泡好泡面，准备好咸菜，我正吃着红烧肉呢，岳父和岳母来了5、女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”6、女朋友昨天跟我分手了，白天的时候要工作我还能压抑住心情，可是一到晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住，于是我躲在被窝偷偷笑了起来。。。。。。一个月3000块我怎么花的完！7、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归劳作，另一只猪却非常懒惰，靠勤奋小猪接济着过日子。有一天，w。xiaodiaodaya。cn，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖猪的灵魂！”8、那年在老家赶集，去公共厕所方便的时候听到隔壁俩男人的对话。甲：“一个问，这厕所附近就是卖烧烤的？”乙：“鼻子够灵啊！厕所味这么重，你还闻到烧烤香味？”甲：“玛德，谁把烧烤签子扔一坑！刚蹲下时，差点扎着我腚”

阿姨，为什么你这么大年纪了还没结婚？1、两个屌丝休息时闲聊，屌丝a感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！屌丝b叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。2、儿子拿着新买的手机问父亲：“爸，你看漂亮吗？”父亲抬……做个平胸妹子真心不容易！1、一只鱼说：“如果你老婆和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？”另一只鱼说“你傻逼呀！我们不怕水”鱼说：“我说的是开水。”2、儿子挑食，不爱吃饭。想了很多办法，但是收效甚……为了追漂亮老师，真是无所不用其极了！1、今天小侄女在学校把一男同学打了，老师请家长，哥哥嫂子都不在就托我去了，回来的路上我劈头盖脸的把小侄女臭骂了一顿：“小妮子有个那么漂亮的老师，怎么不早给你老叔说，早知道就应该……爆笑下象棋，培养的间谍！笑趴了！今天跟一爷们下象棋。你说你马可以走“目”字。因为是千里马。我忍了。你的兵可以倒退走。说是特种兵。我忍了。你的象可以过河。是小飞象。我忍了。你说你的炮可以……连父母都觉得你是垃圾，怎么办？1、连父母都觉得你是垃圾，怎么办？不要慌。垃圾是放错地方的资源，换个城市发展，你就变废为宝了。不信出去呆个一年半载回来，再一开门，看他们管你叫什么？2、一家人看电视，看到女主角……经过上千年的文明洗礼，变得有礼貌了！古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽。要想从此过，留下买路财！”这语言多么粗鲁野蛮！经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费……老婆对我说：老公，我们休息下好吗？1、问：有什么比“我爱你”更动听吗？答：提款机吐钞票的哗哗声。2、老师打电话到家里告状，说我上课的时候目无老师，和同桌一起睡觉，都打呼噜了，性质极其恶劣，严重影响了其他同学的正……爸，你怎么又换了一个狐狸精？1、现在这种天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台。2、爸爸：我刚刚把你的玩具都捐给孤儿院了。儿子：为什么？爸爸：这样你到那边才不会无聊。3、爸爸对女儿说：“没有人有……说的是有道理，不过。。！女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”男：“那么倒霉？”女：“后来拼命找，居然找到了。”男：“我靠，人品大爆发啊。”女：“我的意思是，……你小时候可招稀罕了，追你的老多了1、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，有时候掉洗手池里了，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来”2、……为了个灯泡，你妈把你一顿暴打。1、家里有个台灯没灯罩，灯泡就露再外面，我不小心碰到了，很烫，然后我蘸点口水在上面，一下子就干了，为了继续给它降温我弄了点水滴下去，然后它爆炸了。吓得我半天没反应过来，我妈知道……期末考试最悲催的遭遇，莫过于。1、期末考试最悲催的遭遇，莫过于自己辛辛苦苦背过的，最后都成了题干2、看着一群朝气蓬勃的学生，晃一下准考证就走进校门，突然回忆起我参加高考时的情景，他们拦住我，说家长不准进3、……