1、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：“喂，新来的，给老子倒杯水！”2、在商场厕所大便，旁边隔间里的人突然从隔板下面的空隙伸过手来，似乎是想要什么东西。于是我就蹲上去，在他手上拉了充满热力的一条粑粑。他当时就疯了，敲打着墙壁尖叫，踢开自己隔间的门跑了出去。后来我才明白，他是想要让我给他厕纸。3、二货闺蜜，今天早上一瘸一拐的来上班，问她怎么了，说昨晚去一瓜农田里偷西瓜，被那大叔发现了她的第一反应赶紧溜，本以为大叔追来了，只听见声后传来一句：想吃瓜的话，明天再来，我送俩给你，二货今天一大早就跑去了，结果一瘸一拐就回来了4、哥哥大学刚毕业，老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有5、一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”小伙子不慌不忙转身道：“师傅，我这是食物！”6、老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉！梅花鹿说：“你不能吃我！”老虎愣了一下，问：“为什么？”梅花鹿：“因为我是国家二级保护动物！”老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物，而让一级保护动物饿死吧？！”7、校长添喜，老师们祝贺，问婴儿性别。语文老师：“须眉还是红粉？”数学老师：“正数还是负数？”生物老师：“XY还是XX？”历史老师：“王子还是公主？”体育老师：“俯卧撑还是仰卧起坐？”校长是教政治的，他很专业地回答：“主观愿望是矛，客观实际是盾”！8、30块钱买了一个假卡帝亚的戒指无聊跑到典当行问值多少钱，人家看了看说假的，最多给我50我现在在想要不要批发点过来卖！

你居然敢念咒语咒我！？1、今天去相亲了，好激动。见面的时候看见那女孩很漂亮，以为又没希望了。万万没想到她说下个月结婚，同意就成不同意就不成。我二话没说就同意了。问她为什么这么急结婚。她说先别问，到时……有多少人被这样耍过？1、小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男友头也不回：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到……在丈母娘家包饺子。。1、在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”丈母娘对我笑了笑：“钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。”我有点不服气：“但昨天我跟她说要去……出租车司机也会晕车？？1、朋友是开出租车的，说有一天拉了一女乘客，异常狐臭，朋友实在熏不行就把车窗打开了，女乘客说：“大哥，挺冷的，把车窗关上。”我朋友哀求道“大妹子，你就让我开会儿窗户透透气吧，我……不喜欢女朋友剪短头发，怎么办？1、因为懒得洗头发所以去剪了短发，一段时间过后。男友感概地说：“我觉得我还是比较喜欢长头发！”我：“你喜欢那你就留呀！”男友：“。。。。。。”神回复：还是换个女朋友比较快2、本……逗B们逗笑程度真不是一般啊！赤裸裸的爆笑！1、“衣服是有灵性的，在你把它脱下去的那一刻，你知道它有多么不舍吗，就算你下次再次把它穿上，却再也没有原来的那种感觉。”“我艹，能把一个月不换衣服说的那么有诗意的也是没谁了。”……30块钱买了一个假卡帝亚的戒指。1、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：“喂，新来的，给老子倒杯水！”2、在商场厕所大便，旁边隔间里的人突然从隔板下面的空隙伸过手来，似乎是想要什么东西。于是我就……不要早恋，早恋就是给别人养老婆。1、妈妈说：不要早恋，早恋就是给别人养老婆。爸爸说：早恋是在玩别人的老婆。2、青年请教禅师：有人背地里捅我刀子，该怎么办？禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了……这就是我报文科的原因！同学A：“听说你报了文科？”同学B：“是的。”A：“为什么？”B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”A不理解了：“哦，……你确定你不要尿尿吗？1、李白曾遇见一个磨着铁棍的小妇女，得知她欲将铁棍磨成针后，李白觉得十分可笑。小妇女并未生气，反而用着温柔的语气说道：“这铁棍呐，就像是一个人，只要坚持不停地磨练，终究能够成功……这些学生太没品咯！逗的我笑憋过去了！1、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！2、昨天宿舍两哥们儿聊天。A：哥你说我……老师到底是在夸我还是在损我？1、老师找人到黑板抄题。同桌被喊上去结果没抄两行老师便摆手示意他下来并摇头感叹道：不该找这货上去的，老话说得对，字如其人啊底下哄堂大笑，因笑得太欢我又被喊了上去，我的字公认的漂……