1、今天去相亲了，好激动。见面的时候看见那女孩很漂亮，以为又没希望了。万万没想到她说下个月结婚，同意就成不同意就不成。我二话没说就同意了。问她为什么这么急结婚。她说先别问，到时候给你个惊喜。2、“姐夫，今天晚上我姐在家么”“你姐今天公司加班”“太好了，今天晚上我去你家里睡哈！”“睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？”“没关系，和你一起睡嘛！”“那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？”“我都不怕你怕什么啊？”“不是，关键我们都是男的啊！”3、小明哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”妈妈问。“爸爸不小心，斧头砸着他自己的手指了。“你哭什么？”“因为我刚才笑了”4、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！？5、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家啊。”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”6、我们老家姑娘出嫁有个习俗，如果住在楼上的，要由自己家的弟弟先背下楼，再由新郎抱到婚车上。堂弟表弟远房弟弟都行。记得我结婚的时候，堂弟一脸嫌弃的看了我一眼问：你没有别的弟弟吗？7、去年夏天，小王参团去印度旅游，和团里的一名中国孩子和一名美国孩子相谈甚欢，有一天的午餐是牛肉咖喱饭，一阵狼吞虎咽之后，我们都吃饱了，但是中国孩子的碗里还剩半碗，而美国孩子的碗里也还有半碗。看到这一幕，小王发现，中国孩子不珍惜他人劳动成果，浪费粮食，而美国孩子懂得取舍，知道健康比金钱更重要，同样是孩子，差距为何这么大呢？小王不禁陷入了深深的思考。

你居然敢念咒语咒我！？1、今天去相亲了，好激动。见面的时候看见那女孩很漂亮，以为又没希望了。万万没想到她说下个月结婚，同意就成不同意就不成。我二话没说就同意了。问她为什么这么急结婚。她说先别问，到时……有多少人被这样耍过？1、小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男友头也不回：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到……在丈母娘家包饺子。。1、在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”丈母娘对我笑了笑：“钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。”我有点不服气：“但昨天我跟她说要去……出租车司机也会晕车？？1、朋友是开出租车的，说有一天拉了一女乘客，异常狐臭，朋友实在熏不行就把车窗打开了，女乘客说：“大哥，挺冷的，把车窗关上。”我朋友哀求道“大妹子，你就让我开会儿窗户透透气吧，我……不喜欢女朋友剪短头发，怎么办？1、因为懒得洗头发所以去剪了短发，一段时间过后。男友感概地说：“我觉得我还是比较喜欢长头发！”我：“你喜欢那你就留呀！”男友：“。。。。。。”神回复：还是换个女朋友比较快2、本……逗B们逗笑程度真不是一般啊！赤裸裸的爆笑！1、“衣服是有灵性的，在你把它脱下去的那一刻，你知道它有多么不舍吗，就算你下次再次把它穿上，却再也没有原来的那种感觉。”“我艹，能把一个月不换衣服说的那么有诗意的也是没谁了。”……30块钱买了一个假卡帝亚的戒指。1、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：“喂，新来的，给老子倒杯水！”2、在商场厕所大便，旁边隔间里的人突然从隔板下面的空隙伸过手来，似乎是想要什么东西。于是我就……不要早恋，早恋就是给别人养老婆。1、妈妈说：不要早恋，早恋就是给别人养老婆。爸爸说：早恋是在玩别人的老婆。2、青年请教禅师：有人背地里捅我刀子，该怎么办？禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了……这就是我报文科的原因！同学A：“听说你报了文科？”同学B：“是的。”A：“为什么？”B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”A不理解了：“哦，……你确定你不要尿尿吗？1、李白曾遇见一个磨着铁棍的小妇女，得知她欲将铁棍磨成针后，李白觉得十分可笑。小妇女并未生气，反而用着温柔的语气说道：“这铁棍呐，就像是一个人，只要坚持不停地磨练，终究能够成功……这些学生太没品咯！逗的我笑憋过去了！1、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！2、昨天宿舍两哥们儿聊天。A：哥你说我……老师到底是在夸我还是在损我？1、老师找人到黑板抄题。同桌被喊上去结果没抄两行老师便摆手示意他下来并摇头感叹道：不该找这货上去的，老话说得对，字如其人啊底下哄堂大笑，因笑得太欢我又被喊了上去，我的字公认的漂……