1、今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”这小伙不慌不忙拿起一根烟点着，说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”我很无语停下车，笑道：“你厉害，下车！下车！”众人哄笑2、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你M啊！你从我车顶上下来先！！”3、男女见面，男：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是P过的。女：现在谁照片不P啊，我见到你，也一样啊。男：我又没有发过照片给你啊，你怎么说我也P过的？女：我说你这长相是被雷劈过的。4、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。5、男孩骑着高头大马到悬崖边回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩儿被感动了对男孩儿大喊一声“嫁”，马嗷一声从山崖冲下去。

给单位暗恋的女孩买了条手链1、情人节给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的。你也赶紧找个对象吧！”2、屋里突然停，屋里一片漆黑。老婆：……你有没有小女朋友啊？1、接小侄子放学，路上跟他聊天问：你有没有小女朋友啊？小侄子跟我拉钩说：告诉你你要保密哟！我为他保证绝不告诉任何人，然后小侄子趴在我耳边轻轻说道：我呀，没有女朋友。2、同事来玩……是不是你眼光太高了，其实心里想的是。。。。1、有的人嘴上对单身狗说：是不是你眼光太高了，其实心里想的是：看你这德行，还想找个啥样的。2、能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知……相亲的事又黄了，昨天去相亲。。。1、小强妈问小强：“三乘以三等于几？”小强摇头：“不知道。”小强妈怒，打他屁股九下，说：“几？”小强答：“九。”小强妈说：“好，现在算下一道题。九乘以九等于几？”小强听后抱头痛……这就是我为什么不开豪车的原因1、同学聚会，开奔驰宝马的一大堆，就我开五菱宏光。没上菜之前，大家吹牛侃大山。有人问我怎么开五菱宏光，是不是混得不怎样啊？我一本正经地说，本来收到了一大堆豪车优惠券，但是我是个……食堂不能用现金？1、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收，那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭就走了2、一天，老师问小明：“小明，你能说出几个中国的朝代吗……公交车坐过站了怎么办？有办法！1、今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”这小伙不慌不忙拿起一根烟点着，说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不……请同学吃饭闹出搞笑事！某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问：“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛……被单身狗抓伤，需要打狂犬疫苗吗？1、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗……今天我去算命，算命先生说我命不好1、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。2、小的时候，为了烤几个红薯吃，我在村……校园室友的那些爆笑事儿！1、早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。室友：病了去看啊。我：尼妹，那还有钱啊！室友：没钱你生什么病？！你这不是找罪受的吗？2、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间……怎么能让我白发人送秃子呢？1、一次和朋友喝的正嗨，迷迷糊糊的听见朋友说：“掏家伙！”他们有的拿了板凳，有的拿了酒瓶，而我却脱了裤子！2、我小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品……