1、小强妈问小强：“三乘以三等于几？”小强摇头：“不知道。”小强妈怒，打他屁股九下，说：“几？”小强答：“九。”小强妈说：“好，现在算下一道题。九乘以九等于几？”小强听后抱头痛哭。。。2、相亲的事又黄了，昨天去相亲，晚上让我把女方送回家，路过超市她要去买点东西，刚好碰见哥们一年没见，就聊了会儿，然后开车就回家了，似乎忘了某件事，靠活该25岁还单身！3、邻居老太太看我不顺眼，就说，你都多大人了，也该找个女朋友了，实在不行，找个男的也行啊，第二天我拉着男朋友去逛街，碰见老太太，老太太当时就哭了，你个小王八蛋，我说让你找男的你就真找啊，你特么干嘛还非找我儿子啊。4、展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？包大人：但说无妨！展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！5、中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿？”6、小侄女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。嫂子说：“那你有没有想出什么办法对付他？”小侄女咬牙切齿的说：“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他。。”嫂子。。。7、哥们告诉我的，他天天玩游戏半夜才上床上床后想嘿咻把老婆弄醒，老婆发火：“下次超过11点就别动我！”于是次日晚他10：59上床，嘿喲嘿喲动了几下就不动了老婆说：“怎么了？”他说：“11点了，不能动了。”老婆一脚把他踹下床！

给单位暗恋的女孩买了条手链1、情人节给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的。你也赶紧找个对象吧！”2、屋里突然停，屋里一片漆黑。老婆：……你有没有小女朋友啊？1、接小侄子放学，路上跟他聊天问：你有没有小女朋友啊？小侄子跟我拉钩说：告诉你你要保密哟！我为他保证绝不告诉任何人，然后小侄子趴在我耳边轻轻说道：我呀，没有女朋友。2、同事来玩……是不是你眼光太高了，其实心里想的是。。。。1、有的人嘴上对单身狗说：是不是你眼光太高了，其实心里想的是：看你这德行，还想找个啥样的。2、能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知……相亲的事又黄了，昨天去相亲。。。1、小强妈问小强：“三乘以三等于几？”小强摇头：“不知道。”小强妈怒，打他屁股九下，说：“几？”小强答：“九。”小强妈说：“好，现在算下一道题。九乘以九等于几？”小强听后抱头痛……这就是我为什么不开豪车的原因1、同学聚会，开奔驰宝马的一大堆，就我开五菱宏光。没上菜之前，大家吹牛侃大山。有人问我怎么开五菱宏光，是不是混得不怎样啊？我一本正经地说，本来收到了一大堆豪车优惠券，但是我是个……食堂不能用现金？1、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收，那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭就走了2、一天，老师问小明：“小明，你能说出几个中国的朝代吗……公交车坐过站了怎么办？有办法！1、今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”这小伙不慌不忙拿起一根烟点着，说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不……请同学吃饭闹出搞笑事！某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问：“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛……被单身狗抓伤，需要打狂犬疫苗吗？1、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗……今天我去算命，算命先生说我命不好1、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。2、小的时候，为了烤几个红薯吃，我在村……校园室友的那些爆笑事儿！1、早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。室友：病了去看啊。我：尼妹，那还有钱啊！室友：没钱你生什么病？！你这不是找罪受的吗？2、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间……怎么能让我白发人送秃子呢？1、一次和朋友喝的正嗨，迷迷糊糊的听见朋友说：“掏家伙！”他们有的拿了板凳，有的拿了酒瓶，而我却脱了裤子！2、我小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品……