1、一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物。一天，下山的时候，修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声：给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上。2、姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的杜蕾斯套套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，TMD，吹了就吹了。3、老婆问：什么是小确幸？我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，那我明白了，说的是咱俩啪啪啪的事儿！4、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！5、青年问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？”大师闭上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手关我球事？”6、刚下完雪，地上冰雪滑的厉害，上班高峰，我就搬个小凳子坐路边看他们滑倒一会一小伙骑着电动车过来，他女朋友在后面说：“看，那一个傻瓜”话音刚落，“咣当”摔倒了就这样，摔倒了一个又一个一小学生也陶醉了，学也不上了，在那看摔倒的，看着问我：“叔叔，你光着膀子冷不？”你个兔崽子，我不光膀子他们能走神摔倒？7、昨日女神发来消息，我要结婚了，你能来吗？我轻快的发出三个字：最近在外地出差，下次吧。。然后按下发送，深藏功与名！

笑侃男女，是件愉快的事儿1、欲擒故纵不伺候，若即若离滚边去。2、女朋友可爱？不存在的，她只是恰巧心情愉悦。3、唉！花枝招展没有局，背心拖鞋遇情敌。桑心呀！4、女人如果不能够把自己的错误变得迷人，那她就……幽默境界高，喷的超好笑1、当代我国诗歌主要用两种修辞手法，一种叫回车，一种叫空格。2、电脑上的CtrlAltDelete相当于对电脑说“把你们经理叫过来。”3、人真是奇怪的动物，把所有不想面对的破事……女儿呀，你男朋友不行呀？1、女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”男：“着什么急呀？”女：“天越来越热了，会放坏的。”2、楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰……你有见过，带着媳妇找小姐姐的么？1、昨晚我载了一个搭便车的路人。他看起来很惊讶，问我：“谢谢你，但你怎么会载我呢？你就不怕我是杀人魔吗？”我告诉他，一辆车里同时坐两个杀人魔的几率微乎其微。2、老婆最近突然要减……舍友我不是故意的！刚上高中的时候一宿舍老烟枪，一天晚上宿舍熄灯后都躺床上抽烟。突然听到宿舍走廊里传来宿管查房的声音，赶紧把烟掐灭扔楼下。然后楼主看见地上烟头连忙拿起拖鞋使劲拍，拍了四……我要结婚了，你能来吗？1、一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物。一天，下山的时候，修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声：给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上。2、姑娘和小……哈哈哈，二货笑你肚子疼！1、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没……言辞幽默的开心妙段儿1、A：啥叫心灵鸡汤？B：三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！A：一个老婆的时候呢？B：它说何必在一棵树上吊死！A：打光棍的时候呢？B：它说不止你一个光棍在战斗！2、希望有些店……现在的小朋友想法萌萌哒！1、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过……我那儿子咋就看上你闺女了呢？高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。……哈哈哈！打败儿子感觉真爽！1、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。有一天，有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。2、楼主海南的，在湖南上大学。记得大一那暑假，应室……小伙子，你这智商，我信得过你！1、有一次跟女友吵架，完事就腆着笑脸哄她，她问我知道错了吗，我小声的说知道了，她说，你喊大声点，我听不见。我就喊了一声，知道了！谁知道她瞬间泪眼朦胧的看着我说，你居然敢吼我！你……