1、有一次跟女友吵架，完事就腆着笑脸哄她，她问我知道错了吗，我小声的说知道了，她说，你喊大声点，我听不见。我就喊了一声，知道了！谁知道她瞬间泪眼朦胧的看着我说，你居然敢吼我！你居然敢吼我！我我真的是日了狗了！2、朋友特腼腆，说要向女神表白，拉我们去KTV打气，一切正常，突然放起西游记里的音乐，只见他对着女神唱起，妖怪，吃俺老孙一棒！我和其他小伙伴都惊呆了，长这么大没见过这么直接的表白！！！3、记得小时候家里冰箱有些漏电，老爸捣鼓了几下说现在不漏了。我说你拿个电笔试试呗！老爸说让我摸一下看还漏不漏，我不肯，我爸小声的跟我说：把你哥喊出来骗他摸摸看这么多年过去了，我感觉，我一直对不起我哥！4、十八九岁，精力旺盛，多想谈恋爱，结果所有力气都耗在高考上。二十一二岁，进了理想的大学，时间一大把，那儿都想去，却独独没钱。二十五六岁，开始工作，有了点积蓄，却没了时间。三十岁，工作小有成绩，收入和家庭初步稳定，生活却没了激情。四十岁，该有的都有了，身体大不如前。想想都绝望5、有个哥们儿去买煎饼果子，老板问要辣椒么，哥们儿说要变态辣，老板愣了一下，然后边摸屁股边放辣椒，说：帅哥，你看这样够变态么。哥们儿直接晕死。6、今天起的比较晚，xiaodiaodaya。cn，打车去上班，下车时发现不够钱付车费，好在附近有提款机，于是我跟司机师傅说我去取钱，他同意了。我问道：“你不怕我跑了吗？你应该提出扣押手机啥的！”师傅：“那我要带着你手机跑了呢？”我：“我用手机给你的车牌拍过照了。”师傅：“可是你手机不是要押在我这吗？”我：“对啊！”师傅：“小伙子赶紧去取钱吧，你这智商，我信得过你！”

笑侃男女，是件愉快的事儿1、欲擒故纵不伺候，若即若离滚边去。2、女朋友可爱？不存在的，她只是恰巧心情愉悦。3、唉！花枝招展没有局，背心拖鞋遇情敌。桑心呀！4、女人如果不能够把自己的错误变得迷人，那她就……幽默境界高，喷的超好笑1、当代我国诗歌主要用两种修辞手法，一种叫回车，一种叫空格。2、电脑上的CtrlAltDelete相当于对电脑说“把你们经理叫过来。”3、人真是奇怪的动物，把所有不想面对的破事……女儿呀，你男朋友不行呀？1、女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”男：“着什么急呀？”女：“天越来越热了，会放坏的。”2、楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰……你有见过，带着媳妇找小姐姐的么？1、昨晚我载了一个搭便车的路人。他看起来很惊讶，问我：“谢谢你，但你怎么会载我呢？你就不怕我是杀人魔吗？”我告诉他，一辆车里同时坐两个杀人魔的几率微乎其微。2、老婆最近突然要减……舍友我不是故意的！刚上高中的时候一宿舍老烟枪，一天晚上宿舍熄灯后都躺床上抽烟。突然听到宿舍走廊里传来宿管查房的声音，赶紧把烟掐灭扔楼下。然后楼主看见地上烟头连忙拿起拖鞋使劲拍，拍了四……我要结婚了，你能来吗？1、一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物。一天，下山的时候，修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声：给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上。2、姑娘和小……哈哈哈，二货笑你肚子疼！1、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没……言辞幽默的开心妙段儿1、A：啥叫心灵鸡汤？B：三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！A：一个老婆的时候呢？B：它说何必在一棵树上吊死！A：打光棍的时候呢？B：它说不止你一个光棍在战斗！2、希望有些店……现在的小朋友想法萌萌哒！1、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过……我那儿子咋就看上你闺女了呢？高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。……哈哈哈！打败儿子感觉真爽！1、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。有一天，有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。2、楼主海南的，在湖南上大学。记得大一那暑假，应室……小伙子，你这智商，我信得过你！1、有一次跟女友吵架，完事就腆着笑脸哄她，她问我知道错了吗，我小声的说知道了，她说，你喊大声点，我听不见。我就喊了一声，知道了！谁知道她瞬间泪眼朦胧的看着我说，你居然敢吼我！你……