1、闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”2、今天小表妹到我家来做客，小表妹人长的挺漂亮，却还没谈对象，于是关心的问她，你找男朋友有啥条件呀？小表妹说，他要像泡泡糖。我说，要他粘着你？小表妹摇了下头。我说，要有嚼头？小表妹仍旧摇了下头头说：“一吹就大”3、医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，皮包环切只需要十分钟，安全无痛苦！4、老婆：单位为啥解雇你？老公：我上班期间偷练书法！老婆：瞎写啥了？老公：检举揭发！5、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你啊！”老师：你出去！6、隔壁一对小夫妻，结婚三年从未吵过架。一天女的看到一篇心灵鸡汤，说长期不吵架的夫妻生活缺乏激情。女的说：老公，我们吵吵架吧。男的笑笑不置可否。于是女的各种找茬企图争吵，男的都不搭理，女的不甘心，竟然说老公的丁丁沒有前男友的大。这下男的火了，砸烂了家具还把女的揍了一顿。现在他们天天都在吵架，日子过的老有激情了7、闺蜜：留胡子的男人真讨厌。我：扎你脸了吧，哈哈哈。。。。闺蜜：扎腿了。厉害啦，我的姐！

这就是我把公园写字大爷干倒的原因！今天公园里有个老大爷在地上练字，我就过去寻思看看吧！老大爷写了个“滚”字。我很气愤，哦！可能挡人家地方了，闪开点呗！结果大爷又写个“滚”。哎我擦！老逼灯，跟S……姐夫，你看我比姐姐漂亮不？1、A：“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”B：“你是想说爽上天了吗？”A：“不，我是说我没有过那种感觉。”2、记者问老奶奶：“对于年轻人，您有什么样的人生建议？”老奶奶……你一男人怎么打女人？1、晚上到舅舅家吃饭，饭桌上见表弟无精打采，随口问他：你精神咋这么差？表弟叹气道：“唉，最近老是失眠，可能是高三了，压力太大，今天下午三节课，我都没睡着！”2、我妈最近被洗脑了……天天吵架，日子过的老有激情了。1、闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉……我和你结婚还有个条件1、我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”同事：“系统维护的时候。”2、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，……驾校教练为什么对我这么好？1、初学驾照的时候，跟王教练闲聊：咱俩家离得挺近，我以后开车路上肯定总遇上您！后来，学车那俩月，教练不收钱不要东西，细致认真的教我，良心教学呀神回复：重点在他姓“王”啊！2、前……一个平胸妹子的自述。。。。。1、儿子在学校把他们班主任的儿子揍了，我被请了过去。班主任老激动了：你自己说，从小咱俩一个班，一年被你K365顿，现在你儿子又K我儿子，我这世世代代都翻不了身是吧？2、我一哥们……还是说。你想当我后妈？1、我听说床头放一只香蕉，是助眠的我试了下却失眠了最后，终于爬起来把那只香蕉，吃完了才安心睡去2、带着儿子去餐厅吃饭结账时我故意对儿子说：坏了没带钱，不如你在这里刷碗抵账吧！服……爸，咱有点节操行不。1、妈：“说，你私房钱都藏那了。”爸：“没藏啊。”妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”爸无奈的道：“我，我就藏书里了。”。。。爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的……幽默的人，看生活就像看万花筒1、人一旦有了依赖，就变成了幼儿园等人来接的小朋友。2、以前从家里偷溜出去参加聚会，现在聚会时偷溜出来回家。3、缘分这个东西其实也挺势利的，好看的人就能不费力地拿到更多。4、不……如果一个人活得足够的久1、酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它，它非不让你得逞。你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。2、经常叮嘱朋友们花钱要有节制，至少也要留些存款以备急需……你孩子太早熟了吧1、三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，然而那时候机智的表哥已经……