1、A：“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”B：“你是想说爽上天了吗？”A：“不，我是说我没有过那种感觉。”2、记者问老奶奶：“对于年轻人，您有什么样的人生建议？”老奶奶笑着说：“请不要问我这么难的问题。如果我是年轻人，老年人说什么我都是不会听的。”记者。。。3、今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了。。。。轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。4、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！！5、本人护士，今天上班，有个人病人输液没药了，家属就大喊：“服务员没药了。”我。。。这是在饭馆点菜吗？？？6、姐姐回娘家了，深夜偷偷的换了姐姐粉色的睡裙，蹑手蹑脚悄悄爬上了姐夫的床头，炽热的唇在姐夫耳边说：姐夫，你看我比姐姐漂亮不？姐夫猛的一惊：小舅子，你干嘛？7、媳妇早上换了身新裙子儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆，你穿这条裙子真像个公主。”媳妇大怒：“你还去过那种地方？给我老实交代！”8、老师怒吼：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”小明笑道：“老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”

这就是我把公园写字大爷干倒的原因！今天公园里有个老大爷在地上练字，我就过去寻思看看吧！老大爷写了个“滚”字。我很气愤，哦！可能挡人家地方了，闪开点呗！结果大爷又写个“滚”。哎我擦！老逼灯，跟S……姐夫，你看我比姐姐漂亮不？1、A：“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”B：“你是想说爽上天了吗？”A：“不，我是说我没有过那种感觉。”2、记者问老奶奶：“对于年轻人，您有什么样的人生建议？”老奶奶……你一男人怎么打女人？1、晚上到舅舅家吃饭，饭桌上见表弟无精打采，随口问他：你精神咋这么差？表弟叹气道：“唉，最近老是失眠，可能是高三了，压力太大，今天下午三节课，我都没睡着！”2、我妈最近被洗脑了……天天吵架，日子过的老有激情了。1、闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉……我和你结婚还有个条件1、我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”同事：“系统维护的时候。”2、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，……驾校教练为什么对我这么好？1、初学驾照的时候，跟王教练闲聊：咱俩家离得挺近，我以后开车路上肯定总遇上您！后来，学车那俩月，教练不收钱不要东西，细致认真的教我，良心教学呀神回复：重点在他姓“王”啊！2、前……一个平胸妹子的自述。。。。。1、儿子在学校把他们班主任的儿子揍了，我被请了过去。班主任老激动了：你自己说，从小咱俩一个班，一年被你K365顿，现在你儿子又K我儿子，我这世世代代都翻不了身是吧？2、我一哥们……还是说。你想当我后妈？1、我听说床头放一只香蕉，是助眠的我试了下却失眠了最后，终于爬起来把那只香蕉，吃完了才安心睡去2、带着儿子去餐厅吃饭结账时我故意对儿子说：坏了没带钱，不如你在这里刷碗抵账吧！服……爸，咱有点节操行不。1、妈：“说，你私房钱都藏那了。”爸：“没藏啊。”妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”爸无奈的道：“我，我就藏书里了。”。。。爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的……幽默的人，看生活就像看万花筒1、人一旦有了依赖，就变成了幼儿园等人来接的小朋友。2、以前从家里偷溜出去参加聚会，现在聚会时偷溜出来回家。3、缘分这个东西其实也挺势利的，好看的人就能不费力地拿到更多。4、不……如果一个人活得足够的久1、酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它，它非不让你得逞。你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。2、经常叮嘱朋友们花钱要有节制，至少也要留些存款以备急需……你孩子太早熟了吧1、三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，然而那时候机智的表哥已经……