1、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，我打电话问她，她说希望永远停留在爱我的时光，我当时就哭了，就他妈喜欢这种坑我，还有理由的人！！2、女：你昨天晚上，是不是把我给睡了。。。男：对不起，昨天晚上，我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去，猛捶男，还边打边骂：“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。3、小学生：“医生叔叔，给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀？”小学生：“现在还不痛，待会我就要痛了。”医生：“为什么？”小学生：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”4、数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议”画没说完小明：“别说那么多废话了，你开个价吧！”5、记得那年冬天，我感冒发烧了，于是打电话让女朋友给我买点药。自己实在顶不住就躺到了床上，迷迷糊糊的忽然听到一个熟悉的声音边喊边摇我：“大郎，大郎，该起来吃药了！”就这样我没吃药，感冒就这样好了！6、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”女儿想了想，说：“去找司马光呀！”7、哥们心情不好，晚上喝趴了。我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“你赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！”8、今天听弟弟说：他有个同学小说看多了，用家里的高压锅炼丹，差点被他妈打死过去9、今天跟一哥们借钱，一通电话，跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”

大猩猩周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住……这谜语居然被她猜到了1、上初中时有次在班上玩猜谜语，有一道题的谜面是重男轻女，打一地名，答案是贵阳。我同桌一个小女生听到谜面后，蹭得站起来抢答道宝鸡！全班同学一脸惊诧的目光2、“弱水三千，我只取一……领导一般不招女人，这次却招了我1、本人女，今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句：“那我呢？”领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”2、曾经承诺，等我发达了，……薯条测慌法学生A，B，C，D，E经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。x老师：“你在校有吸烟吗？”A学生：“有。”x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长……屡次遭到校花骚扰的原因！北京某中学门卫，六十五岁的周大爷因屡次遭到校花骚扰，被迫提出辞职，称现在的年轻人真让人受不了。据说该校花没事时候总往门卫室跑，喜欢聊一些隐私问题，还有次装晕倒硬要周大爷人……现在的人好胜心太强了1、现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也疯了：“你贵？我的……我同学的名字很奇怪！我的一个同学，他爸爸姓黄还特别喜欢军事，便给儿子取名黄军，这一天我和他一起去学校，我嫌他走的太慢，正好公交车过来了，我喊道：“黄军快跑，八路来了，在不跑，就来不及了……哥，卖艺不卖身的。1、同学去家教中介公司面试，帅哥一枚，最后老板说了一句，小伙子你很帅啊，干这一行有前途。他憋出来一句：“哥，卖艺不卖身的”2、男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。女：如……苹果和屁股有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”老师气的满脸是泪，去找校长评理，校长训斥学生：“……说得让人无言以对！总是很随和的人，发起火来最可怕。总是很强悍的人，流起泪来最虐心。总是很理性的人，偶尔一次犯傻，瞬间让人感觉好萌。总是很高傲的人，突然放下矜持，最是让人小鹿乱撞……大郎，大郎，该起来吃药了！1、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，我打电话问她，她说希望永远停留在爱我的时光，我当时就哭了，就他妈喜欢这种坑我，还有理由的人！！2、女：你昨天晚上，是不是……要是有人吃你豆腐你怎么办？1、我：要是有人吃你豆腐你怎么办？女同事：帅不？我：帅呢？她：那就吃回去！我：要是不帅呢？她：那我收钱。。。2、买了两条鱼回家吃，老婆问是什么鱼。我说和你一样的。老婆大喜道：“……