生活给我们积攒下的都是笑料1、父爱如山，向老爸要钱如愚公移山。2、幸福的工作都是钱多，不幸的工作各有各的不幸。3、拖延就是享受生活中所有的支线任务，与此同时推迟主线剧情任务。4、形容一个人特别伤心的句子……无葬身处在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚……前面是二叔，旁边的妹纸是谁？1、快过年了，网购的一箱可乐过了七八天还没收到，看了一下订单显示正在派送派送异常已退回商家已收货！打电话问快递小哥咋回事？小哥“喝那么多可乐不好，我帮你退了。。。。”2、今天上……没人的时候‘吻’我我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家……怎么样，我这马屁拍得还行吧？”1、女孩子要注意保护自己，不要随便发自己的暴露照片。因为这样，很容易让全网的人都知道，你身材不咋地。2、我：“我去献血的时候，不是我抽血，护士会替我抽。”接待员：“是这个理，但……有人为何不开门？自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停……半夜老弟在玩电脑，还在求资源。。。1、我爸在我这个年龄都有我了，我却还没有女朋友。2、今天和老婆战的正酣，她突然伸手，拿了个皮筋把头发扎了起来。我不由老腰一颤，真正的战斗才刚刚开始。3、去华润买了盒健将，省三毛……搞得好像，你是孩子他爹似的！1、晚上和湖南的兄弟去吃海底捞。他说帮我点了鸳鸯锅底我心想这个兄弟够哥们，知道广东不吃辣。上锅了，一个清油麻辣，一个牛油麻辣。2、刚到家，老妈就给我一巴掌：“今天为啥在学校打架……爆逗，笑度很高的醉人二货1、我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗？我女友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！！！2、女：“我平躺在你面前你会怎么办？”男：“三鞠躬。”3、今天和女友去一高端的西餐厅约会。……哈哈，说他们点啥好呢！1、和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！2、客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安……看不清楚老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个粉笔字，然后转过身说：“请莱特解释一下这个词。”莱特是个深度近视……不要随便笑朋友，不然报应。1、昨天和朋友吃饭时说起以前她吃个木桶饭，挺好吃的吃到底下时发现只蟑螂，我不厚道的笑了半天，今天起床冲了包芝麻糊太烫了晾凉了直接喝，喝到底TM发现了只小蟑螂，这是何等的卧槽。。……