1、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下彼此的手机，保证绝对有意思。2、我妈最喜欢的消遣之一，就是走进我的房间批评我的每一项人生选择，列出每一件我早就知道自己应该做的事，让我的压力变成原来的十倍，然后走出房间时不关门。。。3、小姨子比媳妇小几岁，长的瘦小顶着张娃娃脸，媳妇一直叫她丫头。有天我就说媳妇：她都结了婚的人，你还叫她丫头跟叫小孩子似的。媳妇斜了我一眼，说：我这是时刻提醒你，对小孩子有想法会死的很惨！！！4、调查发现：蹲便器相比于马桶，可以减少85的如厕时间，并明显提升手机的续航时间。5、以前，没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了，不但没钱还不快乐，更可气的是还TM老了！

如果男女两个人互相交换手机来玩1、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下彼此的手机，保证绝对有意思。2、我妈最喜欢的消遣之一，就是走进我的房间批评我的每一项人生选择，列出每一件……一见钟情在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”……男女搭配，搞笑一点也不累1、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”女：“我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？？？”2、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水……爆囧，家里弥漫着战斗的气息1、老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办……我好兴奋，你知道吗！1、快过年了，又要增长一岁。随着年龄的增长，胆子越来越小了，以前二百多米高空作业安全带都不挂，心里都不怕，现在两米以上，必须有安全带，要不然没有安全感。细心想来，还是肩上扛着家……相亲总是失败老妈这样安慰。1、家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。2、工地苍蝇蚊子太多了，就买了个粘蝇板，早上一看，嘿，效果不错哦，黑……经典老段子，现在看看还是很搞笑的！1、孔子不能解决的问题，老子帮你解决！2、你给我滚，马不停蹄地滚。3、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。4、你走你的红地毯，我过我的斑马线！……美女，我可以用一百万包养你一年吗？1、渣男：“美女，我可以用一百万包养你一年吗？”美女：“好啊。”这里是115块，你数数，我先来一个小时的。2、老婆：老公，我想吃面。老公：我去给你买。老婆：不～，买回来都凉了。……猪蛋白下课后，A君抱着笔记本找到老师。“老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？还有，猪八戒。。。A君两眼放光，滔滔不绝。老……她是天鹅的话，你不就成了癞蛤蟆了1、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你……如何让老公快点回家？这有一招1、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之……肯德基半鸡半瞎堡一对男女在肯德基相亲，女的给男的讲述了自己以前跟富二代在一起刻骨铭心的爱情经历和被骗的经过的经历，男的毫不嫌弃决定跟她在一起，肯德基的老板这时刚好经过，深受感……