1、前天跟老公吵架了，气的我去了次卧睡。昨晚我睡着了，听见密集的敲门声，老公说：“老婆我错了你快开门吧”哼～想我了吧？！看他那么诚恳，我就开门了，钻进被窝等着他，老公夹着屁股在柜子里拿了盒烟，说：“蹲坑不能没有烟。你继续睡吧！”然后带上门出去了。2、在拉面馆点了一份鸡蛋拉面，结果上来了一份牛肉拉面，我让老板回去换，老板端走后，加了个鸡蛋，我把鸡蛋掀起来一看，之前的几片牛肉没有了。3、电梯里一男孩对一女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。”女孩：“骗谁？”男孩：“可以打赌。”女孩：“好！”男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。女孩？男孩：“不好意思，我输了。。。碰到你身体了！”4、请问你是做什么工作的？哦。我的工作是杀僵尸。嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！呃，那你以为它们是怎么没有的？5、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一扎一上午。6、领男朋友看我家的老房子，我玩性大发，在相距不到一米的两面山墙之间，左右脚各蹬一面墙上，手脚配合，几下就上去了。男朋友看得呆住了。我得意地说：初中时男同学都比不过我！男朋友痴痴地说：你那时也穿裙子吗？哎呀！7、11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？”我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照。8、如何形容一个菜鸟停车入位？我就蹭蹭，我不进去。

最新冷笑话，超级冷笑话大全爆笑失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。对于屌丝宅男来讲，对于挑选女友的眼光是越来越低，对于挑选日本女演员的眼光是越来越高哦。。。“从前有个人姓铁，他从小就不长头发，请问他……童言无忌幽默5则1。妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”儿子：“不多，明天还得去。”2。儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：……那年，我借给前女友1000快钱。。。1、老婆说：老公，你看我照片，和原来比较，我真是越来越漂亮了。老公呵呵：是你的手机越来越先进了，好吧！2、在朋友家喝完喜酒，正要回家，朋友叫住了我，问我开车来了没？能不能送送她……顶多不过二十三先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶……我怀孕了。。。。。给我让个位呗！1、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说……笑喷，动物的幽默水准还挺高！1、海豚甲：看，有个人落水了。海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。海豚们：好嘞。人类：哇，海豚救人了！2、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到……上课点名的尴尬大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，……我可以吻你，但是不碰到你的身体1、前天跟老公吵架了，气的我去了次卧睡。昨晚我睡着了，听见密集的敲门声，老公说：“老婆我错了你快开门吧”哼～想我了吧？！看他那么诚恳，我就开门了，钻进被窝等着他，老公夹着屁股在……“什么是缘分？什么是天意？1、今天下午做了件疯狂的事，我拿着口袋里，仅有的二元钱，买了张福利彩票后，竟鬼使神差的走到了对面鼓浪屿别墅的售房大厅大声的吼到：最豪华的别墅先给我来两套，我先付五百万订金。2、……老师是这样被逼疯的一天上数学，老师问11？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐……你宰它时，它有叫唤吗？1、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那……大姐，你又在调侃地铁安检员了1、坐地铁过安检，前面一姐们在喝饮料。保安大叔过来：“饮料喝一口。”这姐们递过去：“不要对嘴。”。。。。。。2、今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往，我姐二话不说的拒绝……