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　　失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。对于屌丝宅男来讲，对于挑选女友的眼光是越来越低，对于挑选日本女演员的眼光是越来越高哦。。。“从前有个人姓铁，他从小就不长头发，请问他得了什么病？”老铁没毛病！招聘岗位：游泳池救生员。要求：能喝。别的地方的厕所叫厕所，办公楼的厕所叫工作避难所。鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。“奶奶，我扶你起来吧！”“不用了，谢谢！”“没事，这是我该做的。”“你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”坐公交车，看到一个纹身墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。老奶奶也很感激的对大哥说了句：“谢谢！”那大哥来了句：“你跟我客气个蛋啊！”“你们几个，把他手固定住，给我吊起来打！老子不信今天治不了你！”“医生，我感冒打个吊针至于吗？”过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。劫匪：想活命的话把钱交出来！！！路人：你犯了二个错误：1。你凭什么认为我还想活命？！2。你凭什么认为我有钱？！不要动不动就在群里，跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。跳伞的时候忘记带伞了，幸好没下雨。记者问老奶奶：“对于年轻人，您有什么样的人生建议？”老奶奶笑着说：“请不要问我这么难的问题。如果我是年轻人，老年人说什么我都是不会听的。”秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。小时候总是把不开心写在脸上，长大了就不这样了。。。那里TMD还能写得下！焊工放烟花，有种加班的感觉。“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”“就变懂事了？”“还是不懂事，但不敢嚣张了。”在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。我汗。。。没有法拉利，没有保时捷，也没有奔驰宝马、不过老子自已当老板！一天谈生意的客户都百来个！还得是客户自己上我那去谈！还不带赊账！我也没有装过逼，那些动不动就晒方向盘，动不动就叫我猜是什么车的，过头了兄弟！！又来一客户：老板！空心菜多少钱一把！！：哦1块5不讲价今天我见到一个贫穷的老太太摔倒之后陷入了昏迷。不过“贫穷”是我猜测的的，因为她钱包里一分钱都没有。大灰狼：小红帽，快开门。小红帽：你是谁啊？大灰狼：我是你姥姥。小红帽：我是你大爷。心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你：“好好努力，将来你就能开上这样的车。”你反问我：“你不努力吗？那你的跑车在哪？”我继续告诉你：“一个人的幸福与否，在于Ta对精神世界的追求，对内心的认可，不在于开什么车，开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”能量守恒定律：女人清凉一度，男人体温上涨一度。我觉得钱还是能买到感情的，xiaodiaodaya。cn，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。今天的雨跟依萍找她爸要钱那天一样大！余额宝提现额度下调不可怕，可怕的是对于我这种穷人来说竟然没有什么影响。移动：谨防电信诈骗电信：小心移动支付陷阱被蜘蛛咬了，变成蜘蛛侠，被蚊子咬了呢？涂点花露水。别人修图：美图。你修图：无耻之图。阎罗殿内。“阎王大人你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”“嗯，你不是爱插队吗。”以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔！有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。其实生活就是这样的，你抱着混日子的心态，那它也会糊弄你，但如果你抱着认真的姿态，那它就会认真糊弄你了。有钱人真的好惨，都那么累了，xiaodiaodaya。cn，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。许仙第一次见到白素贞，是在山林中的溪水边。那日阳光明媚，素贞正在洗澡，上半身是美丽的女子，下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。后来，素贞问许仙：“相公，那时见到我那般模样为何竟不害怕？”许仙含情脉脉的看着素贞，笑笑答：“有什么好怕，你以为我不知道你是美人鱼？？”退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。人家在恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的。人家在批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。