1、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”2、在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”3、刚工作第一次发工资，我去买熟食。我怕被坑，于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭，对老板说：“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩最后一只了！”老板点了根烟意味深长地看着我：“你第一次来我这买东西吧？！”我：“你咋知道？”老板吐了口烟：“我们这边是卖烤鹅的！”4、在街上找人算命，他说：“你的前世。。。”“是什么？？”我好奇地问。“是假的，给我换一张吧。”说完他把我刚付的100块退了回来。5、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子，这一点让我。。。十分不理解！6、“Pol。ice同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”Pol。ice：“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还TMD变形金刚。”7、放假的单身狗避免不了相亲，下午跟妹子见面后感觉很不错，晚上一起吃完饭，我送她回家，我感觉我要脱单了。在她家楼下，碰见一阿姨，我一看就觉得面熟，阿姨也歪着太头看我，妹子看我们这样，欣喜地问阿姨：“妈，你们认识呀？”我当时还没想起来在哪见过阿姨一拍大腿说：“我想起来了！上次我在中百仓储门口，摔了一跤，就你一个人笑出声了！”8、本屌属于看见美女就脸红的那种，女同学们，竟然玩起了，从我脸红的程度，区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带这样玩的吧！！！

老张，我今年准备要个孩子！1、一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！2、一天，衙役问犯人：“你被关了四年，你……女孩的体温比，男孩要稍微低一点点。1、两个哥们喝多了去KFC吃饭。美女店员问，要什么？哥们说：给炖条鱼吧！美女一看喝多了，就问后边那位哥们，要什么东西。我那哥们来了句：我俩吃一条鱼就够了！2、女：“我在你心里像……快哉快哉听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉；在网上聊天，疑……你说咱长这么大容易吗？1、微信上A：“你吃牛肉干嘛？”B：“香呗，喜欢吃呗，有营养呗，这还用问？”A：“我是问你吃不吃牛肉干！吃了给你寄点儿！”B。。。2、A：“室友脚臭是一种什么体验？”B：“我没……想起小时候的一首儿歌1、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说：管好你自己。2、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的家伙。3、“我……怎么区分妖精和妖怪？？1、悟空：师父，怎么区分妖精和妖怪？唐僧：看腰呗，小腰精，大腰怪！2、世界就像一个巨大的夹娃娃机我隔着玻璃只想得到你可是那个有钱人买走了机器3、气球最大德时候，也是最脆弱德，一……骄女大一新生刚开始军训，某日，抽水泵出了点问题，使得女生宿舍楼上不去水了，高层女生们只得辛辛苦苦去一楼打水用，412室王某好不容易排了半小时队，打回一盆水，她舒服地洗完后便出去倒水……这菜。我吃出了叛徒的味道。1、“这菜我吃出了叛徒的味道。”“怎么说？”“油大。”2、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像个要饭的3、绝大部分电影只要打开弹幕，就很有可能变成喜剧。4、……今天，我的澡堂子开业了！1、多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子开业了！2、小林在车站等公交车，有一个姑娘一……在街上找人算命，他说：你的前世。。。1、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”2、在一条狭窄的小路上，两……告诉你们经理，卫生间没纸了。1、有个女同学是酒店的大堂经理刚刚她发来语音说：“我看到你老婆了。”我的脸一下子绿了，连忙打出租赶过去。到了酒店后打她电话：“我到酒店了，怎么看不到你？你在哪？”她：“有什么事……快来人呀，有人碰瓷啦！1、我家的狗最近精神不太好。我就打电话给一个做兽医的朋友。他说晚上来我家看看，晚上，我看朋友来的时候，手里拿着菜刀和酒。2、我和老爸在外面吃好午饭，就想逛逛，进了一家名牌男装店……