1、微信上A：“你吃牛肉干嘛？”B：“香呗，喜欢吃呗，有营养呗，这还用问？”A：“我是问你吃不吃牛肉干！吃了给你寄点儿！”B。。。2、A：“室友脚臭是一种什么体验？”B：“我没有室友，因为我就是那个脚臭的人。”3、和老婆逛街，遇到很久末见的女同学，聊了会儿，她拿出手机说：“加下好友吧。”老婆马上说：“加我的吧，找到我就能找到他。”我。。。哎，老婆看的严啊！4、二货老婆来电：“老公，实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？”“我艹！当然要紧了！你人没事吧？”“我没事，其实我是倒车不小心蹭到后墙了。刚刚我就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？”5、我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是昨天盖子丢了。同事：你知道这说明什么吗？我：啥？同事：迟早要凉！6、A：“你说咱长这么大容易吗。”B：“说别人我不敢说，反正我是真不容易。”A：“可不是。打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、大脑炎还在前面等着。哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。钙多了不长个，钙少了罗圈腿。总算换到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就躲着个坏人。你说赶谁都是个九死一生。”B：“这都是明枪，还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐；好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；走在前头挨闷棍，走在后头全没份；这也叫活着，纯粹是练他妈一辈子轻功。”A：“哎，是个人，就饱经沧桑。”

老张，我今年准备要个孩子！1、一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！2、一天，衙役问犯人：“你被关了四年，你……女孩的体温比，男孩要稍微低一点点。1、两个哥们喝多了去KFC吃饭。美女店员问，要什么？哥们说：给炖条鱼吧！美女一看喝多了，就问后边那位哥们，要什么东西。我那哥们来了句：我俩吃一条鱼就够了！2、女：“我在你心里像……快哉快哉听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉；在网上聊天，疑……你说咱长这么大容易吗？1、微信上A：“你吃牛肉干嘛？”B：“香呗，喜欢吃呗，有营养呗，这还用问？”A：“我是问你吃不吃牛肉干！吃了给你寄点儿！”B。。。2、A：“室友脚臭是一种什么体验？”B：“我没……想起小时候的一首儿歌1、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说：管好你自己。2、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的家伙。3、“我……怎么区分妖精和妖怪？？1、悟空：师父，怎么区分妖精和妖怪？唐僧：看腰呗，小腰精，大腰怪！2、世界就像一个巨大的夹娃娃机我隔着玻璃只想得到你可是那个有钱人买走了机器3、气球最大德时候，也是最脆弱德，一……骄女大一新生刚开始军训，某日，抽水泵出了点问题，使得女生宿舍楼上不去水了，高层女生们只得辛辛苦苦去一楼打水用，412室王某好不容易排了半小时队，打回一盆水，她舒服地洗完后便出去倒水……这菜。我吃出了叛徒的味道。1、“这菜我吃出了叛徒的味道。”“怎么说？”“油大。”2、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像个要饭的3、绝大部分电影只要打开弹幕，就很有可能变成喜剧。4、……今天，我的澡堂子开业了！1、多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子开业了！2、小林在车站等公交车，有一个姑娘一……在街上找人算命，他说：你的前世。。。1、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”2、在一条狭窄的小路上，两……告诉你们经理，卫生间没纸了。1、有个女同学是酒店的大堂经理刚刚她发来语音说：“我看到你老婆了。”我的脸一下子绿了，连忙打出租赶过去。到了酒店后打她电话：“我到酒店了，怎么看不到你？你在哪？”她：“有什么事……快来人呀，有人碰瓷啦！1、我家的狗最近精神不太好。我就打电话给一个做兽医的朋友。他说晚上来我家看看，晚上，我看朋友来的时候，手里拿着菜刀和酒。2、我和老爸在外面吃好午饭，就想逛逛，进了一家名牌男装店……