1、小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。肛肠大夫无奈的说道！2、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。甲方：那还不简单，你文案做一千份啊！我去。。。3、刚接到一个电话，“您好，我是瓜子二手车”我问她，你是卖瓜子，还是卖二手车？她说卖二手车的。我又问她，那瓜子跟你有毛关系？妹子不开心了，回我“我们是嗑着瓜子，卖着二手车”，然后，把我电话挂了。‘’4、看到女友发了个圈：迟早的事，该不该现在就作决定呢？我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！10分钟后，接到她的短信：我们分手吧！5、问：请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步如此神速？啊哦，我以前是送外卖的！6、去堂姐家玩，中午吃饭的时候，吃到一盆土豆，味道挺好，有股鸭肉味儿，遂问道：咦？这土豆怎么还有一股鸭肉味儿啊？还挺好吃的！旁边堂姐夫赶紧端着盆往厨房走去，边走边说：你姐去隔壁工厂里做食堂，别的没学会，就学会了手抖，这不，一锅鸭肉，一块没盛上来。7、一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩我：操，你什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事同学：好的，电话联系我刚转身走了几步，就听见那女的说：姐夫，我们现在怎么办？

学生定律：所谓学霸，就是。1、学生定律：所谓学霸，就是考试结束大家在一起争论一道难题选A选B还是选C的时候，TA选了D，而且还是对的。2、如果讨厌的人也讨厌我，那感觉还是蛮爽的，说明我们就不是一路人，但……你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人！1、如果你总是很失望，那你应该好好反思一下，你为什么有那么多的希望！2、我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“……唉，套路啊，真的是防不胜防。1、没错，我就是靠脸吃饭，所以营养不良，有点瘦！2、女人总是怀疑男人不爱她，而男人怀疑女人是不是又在怀疑他不爱她了。3、军训开始，教官让站军姿，已经半个小时了，我实在坚持不了了……你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？1、病人：“这个是我妈？”医生：“有什么症状？”病人：“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”医生：“好！老人家，走近让我看看！”医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗……我倒要看看今天有谁在装B1、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。2018年的缩影啊！2、老师：“小明，你浪费每人一分钟，四十个人40分钟，就等于你浪费了大家一节课！”小明：“老师……老公，以后我也给你生个混血儿吧1、元旦福利老婆：“你们单位元旦也不发点东西？”老公：“发放假通知了！”2、分手就分手，下一个更成熟。拜拜就拜拜，下一个会更乖。以后你找你的丑八怪，我找我的高富帅，没有你的日子……姐夫，我们现在怎么办？1、小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。肛肠大夫无奈的说道！2、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉……虚字眼有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，……爆笑，上班的笑事一大票1、领导谈到我们办公室有人上班吃零食，生气的说：说句不好吃的。。。2、火车到了蚌埠站后，同事头伸出窗外看了看，转身激动的对我们说道：蛤蜊到了。3、中午我跟领导说：“我这次流感挺……幽默闲聊，聊的笑出泪花1、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。2、做人要讲信用，既然说了每天要早起，就要。。。。天天说。3、冬天是个适合谈恋爱的季节，因为可以彼此取暖；冬天也是个适……舍友麻麻前几天打电话说。1、上大学。舍友麻麻前几天打电话说给她买了个超级保暖的大衣寄过来，舍友美翻了，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百大洋配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在她崩溃的眼神中我只能说：“已经好……元旦你回不回家？1、老友：元旦你回不回家啊？我：按道理要回家的。老友：那你帮我带几样特产呗。我：不过，我这人，一般不讲道理的！2、标点符号贺元旦：逗号恭贺你，年年有余；句号祝福你，团团圆圆；引……