1、如果你总是很失望，那你应该好好反思一下，你为什么有那么多的希望！2、我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说，榜上是跟他重名重姓的人，不是他。。。你看这羊还能再抢救一下吗？现在就是我杀了，也没心情吃啊。。。”3、男友和女友吵架，女友：叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做的好的。男：那你做什么事情做的好呢？女：我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人！男。。。4、晚上跟闺蜜去一家店吃面，老板挺年轻帅气腼腆，闺蜜不停在夸老板好厉害哦，手艺好什么的。眼冒爱心一副花痴样。老板突然停下手里的活擦了擦手，套上放在口袋里的结婚戒指。。。。。。5、和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。我胆子比较小，很快跑出来了，等半天不见我朋友。我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你干这个，一个月多钱？鬼答：没多少没多少。。。6、老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”7、女神在空间发了张美美哒自拍，下面一堆人各种评论好美，我评论：你们先聊，我去趟厕所。然后女神恶狠狠的给我发消息：你TM什么意思，去厕所，吐去了是吧！哈哈，一语双关啊！8、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐姐！”

学生定律：所谓学霸，就是。1、学生定律：所谓学霸，就是考试结束大家在一起争论一道难题选A选B还是选C的时候，TA选了D，而且还是对的。2、如果讨厌的人也讨厌我，那感觉还是蛮爽的，说明我们就不是一路人，但……你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人！1、如果你总是很失望，那你应该好好反思一下，你为什么有那么多的希望！2、我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“……唉，套路啊，真的是防不胜防。1、没错，我就是靠脸吃饭，所以营养不良，有点瘦！2、女人总是怀疑男人不爱她，而男人怀疑女人是不是又在怀疑他不爱她了。3、军训开始，教官让站军姿，已经半个小时了，我实在坚持不了了……你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？1、病人：“这个是我妈？”医生：“有什么症状？”病人：“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”医生：“好！老人家，走近让我看看！”医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗……我倒要看看今天有谁在装B1、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。2018年的缩影啊！2、老师：“小明，你浪费每人一分钟，四十个人40分钟，就等于你浪费了大家一节课！”小明：“老师……老公，以后我也给你生个混血儿吧1、元旦福利老婆：“你们单位元旦也不发点东西？”老公：“发放假通知了！”2、分手就分手，下一个更成熟。拜拜就拜拜，下一个会更乖。以后你找你的丑八怪，我找我的高富帅，没有你的日子……姐夫，我们现在怎么办？1、小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。肛肠大夫无奈的说道！2、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉……虚字眼有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，……爆笑，上班的笑事一大票1、领导谈到我们办公室有人上班吃零食，生气的说：说句不好吃的。。。2、火车到了蚌埠站后，同事头伸出窗外看了看，转身激动的对我们说道：蛤蜊到了。3、中午我跟领导说：“我这次流感挺……幽默闲聊，聊的笑出泪花1、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。2、做人要讲信用，既然说了每天要早起，就要。。。。天天说。3、冬天是个适合谈恋爱的季节，因为可以彼此取暖；冬天也是个适……舍友麻麻前几天打电话说。1、上大学。舍友麻麻前几天打电话说给她买了个超级保暖的大衣寄过来，舍友美翻了，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百大洋配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在她崩溃的眼神中我只能说：“已经好……元旦你回不回家？1、老友：元旦你回不回家啊？我：按道理要回家的。老友：那你帮我带几样特产呗。我：不过，我这人，一般不讲道理的！2、标点符号贺元旦：逗号恭贺你，年年有余；句号祝福你，团团圆圆；引……