1、老爸：“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”我：“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。2、五岁的弟弟问我：“姐，你说家里没钱了怎么办”我说：“把你卖了就有钱了！”本以为弟弟会泪流满面，号啕大哭，结果他嘴角露出一抹得意的笑容说：“我就知道你不值钱”。3、儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。我生气：“你学习退步了！”儿子回答：“没有！我是故意让着原来第二名的，我们经过商量，他考第一比较划算！”我更听不懂了：“什么叫划算呢？”儿子：“我考第一，你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！”4、小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。。。。。5、老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了我一听，秒懂！马上说：妈，我们也买跟他一样的，多少钱？我这就转！老妈笑了：就知道你对妈最好了，师傅已经在安装了，让他跟你说吧！6、高三时哥们喜欢班里一女孩，写了情书，自己不敢送，求我送。干这事我也慌，就把情书扔给那女孩就跑，正好被老师看见，闹得全校尽知。那会男女生之间还是比较传统的，为了那女孩的名声，我就只能成了她男友。7、去面试的时候，我对领导说，我想当这个单位的负责人，领导说好的。于是就让我当了临时工，说以后出什么事都是我负责。8、真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣裳，买过什么珠宝，因她没有自卑感。就像我，我胸大，我骄傲了吗？

嫂嫂，你过来，我问你一点事！1、参加闺蜜婚礼，她32岁才结婚，我问老公：“你觉得现在多大结婚才算正常？”老公：“男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！”我。。。2、周……意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？1、今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”这二货边吃边来句：你让我吃核桃，你是不是觉得，我没脑子啊？！我。。。2、昨天同事问我存钱涨利息……恐龙灭绝新论这天，室友阿P到校门口去接一位新网友，当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只“恐龙”。但既见之，则安之，于是阿P把她带进了我们寝室。刚进门，一室友窥了她一……我太特么机智了，又躲过一劫。1、6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。2、老婆：“你在干什么？”老公：“没干什么。”老婆：“没干什么？那你为啥盯着结婚证，都看了一个……哈哈，我胸大，我骄傲了吗？1、老爸：“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”我：“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。2、五岁的弟弟问我：“姐，你说家里没钱了怎么办”我……上海大学上海大学是一所有几所大学合并组建的新校，几年前在全国的知名度不是很高。一位外地同学恰巧考入上海大学就读，一天他的一个朋友打电话来问他：“兄弟，你考近了啥大学？”“上海大学。”同……朋友今天打老婆，她老婆报警。1、我爹娘一定不知道十几年后会出现一种叫美瞳的东西。。。不然也不会给我取一个这么销魂的名字。。。戴美瞳。。。好累好疲惫。。。2、宿舍一哥们特别黑。。。今天我们聚餐时，他说他小时……爆笑老妈，让你受气没处撒1、在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”丈母娘对我笑了笑：“钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。”我有点不服气：“但昨天我跟她说要去……骂人套词精选骂人套词精选你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉……大学时，寝室几个损友经常翘课！一次，她们几个计划好了上午历史课翘课逛街，于是告诉我，老师要是点名，帮我们打个掩护；等她们大包小包满载而归时，问我：“老师今天点名没！”我若无其事的答道：“没点。。……超乐翻天的小孩子和上班族1、晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡！”我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”。。。。。。2、“你几岁……机智问答某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生说：“无尾熊。”老师问：“没有脖子的是什么熊？”某生说：“无脖熊。”老师再问：“没鸡鸡的是……