1、6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。2、老婆：“你在干什么？”老公：“没干什么。”老婆：“没干什么？那你为啥盯着结婚证，都看了一个小时了。”老公：“我在找有效期呢。”3、打车去朋友家，路上瞌睡了一会，本来平时二十几块钱的路程，被司机绕成八十块！我豪气的说：大哥，给你一百，不用找了！司机到处看了看车上说：钱呢？放哪了？我下车就跑，冲司机喊道：我都跟你说了，不用找了找了你也找不着！4、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。5、我一同学，女的，跟男同学开玩笑，我是你的什么？男生说，你是什么？女生娇羞道：“哎呀，人家是你的优乐美啦！”男生呵呵说：“我还真没见过桶装的优乐美。。。”6、当兵的时候有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续观察。。。7、穷人这个词太伤自尊，现在叫：价格敏感型消费者！8、古时候，一位老者已气息奄奄。临终前，把两个儿子唤到床前，曰：“你们骑马到西山，然后回来，谁的马跑得慢，家产就归谁。”两个儿子骑马出去缓缓而行。一路人见状奇怪，问明原因后，对二人说了一句话，二人便快马加鞭，唯恐落后。那么问题来了，路人说的一句话，是什么？

嫂嫂，你过来，我问你一点事！1、参加闺蜜婚礼，她32岁才结婚，我问老公：“你觉得现在多大结婚才算正常？”老公：“男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！”我。。。2、周……意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？1、今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”这二货边吃边来句：你让我吃核桃，你是不是觉得，我没脑子啊？！我。。。2、昨天同事问我存钱涨利息……恐龙灭绝新论这天，室友阿P到校门口去接一位新网友，当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只“恐龙”。但既见之，则安之，于是阿P把她带进了我们寝室。刚进门，一室友窥了她一……我太特么机智了，又躲过一劫。1、6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。2、老婆：“你在干什么？”老公：“没干什么。”老婆：“没干什么？那你为啥盯着结婚证，都看了一个……哈哈，我胸大，我骄傲了吗？1、老爸：“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”我：“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。2、五岁的弟弟问我：“姐，你说家里没钱了怎么办”我……上海大学上海大学是一所有几所大学合并组建的新校，几年前在全国的知名度不是很高。一位外地同学恰巧考入上海大学就读，一天他的一个朋友打电话来问他：“兄弟，你考近了啥大学？”“上海大学。”同……朋友今天打老婆，她老婆报警。1、我爹娘一定不知道十几年后会出现一种叫美瞳的东西。。。不然也不会给我取一个这么销魂的名字。。。戴美瞳。。。好累好疲惫。。。2、宿舍一哥们特别黑。。。今天我们聚餐时，他说他小时……爆笑老妈，让你受气没处撒1、在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”丈母娘对我笑了笑：“钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。”我有点不服气：“但昨天我跟她说要去……骂人套词精选骂人套词精选你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉……大学时，寝室几个损友经常翘课！一次，她们几个计划好了上午历史课翘课逛街，于是告诉我，老师要是点名，帮我们打个掩护；等她们大包小包满载而归时，问我：“老师今天点名没！”我若无其事的答道：“没点。。……超乐翻天的小孩子和上班族1、晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡！”我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”。。。。。。2、“你几岁……机智问答某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生说：“无尾熊。”老师问：“没有脖子的是什么熊？”某生说：“无脖熊。”老师再问：“没鸡鸡的是……