1、正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意。。。我：“爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！”不等老爸说完话，我就感动的先接话了！爸爸：“我不是这意思，我是说天冷了，你得多注意，给你妈买几件衣服！”2、和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱，当然选择站多的，划算啊！我。。。3、小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上，有天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，钥匙不见了。。。又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧的回到家，准备挨揍的时候，突然发现，艾玛！原来钥匙甩到背后了！！！4、儿子：“爸，在么”老爸：“不在”儿子：“不要钱！”老爸：“那我在！”5、媳妇给小李打电话媳妇：“老公，你妈到上海滩了，你知道吗？”小李：“知道，是我送她上的火车，到上海打工赚钱给咱花，多好”媳妇：“好个屁，我是说，你妈到上海后，瘫痪了，你妈到上海瘫了！”小李：“啊”6、甲：结婚之后，你的感觉怎么样？乙：这么说吧，结婚之后，我在家是想干嘛干嘛！甲：真的？你一般干嘛啊？乙：想洗碗就洗碗，想做饭就做饭，想洗衣服就洗衣服甲：其他的呢？乙：其他的老婆不准想！7、婚前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免！

尼玛，有这样损人的吗？1、上街闲逛，看到一对夫妻吵架。女的骂骂咧咧，男的低头不敢还嘴，女强男弱的模式。我站在旁边看了看，然后赶紧溜了。我很害怕别人认出我是他们的儿子，那是多么没有面子的事情。2、你们……我觉得，我小时候也是挺SB的。1、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她！2、哥们问我：你跟女神熟，她喜欢什么样的男生？我：有军人气质的！哥们：那你看看我，要怎样才有……男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢好听的情话。1、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢好听的情话。于是，女人化妆，男人撒谎。2、两个大学生谈话。甲：你们宿舍七个人，听说了没有，有人叫你们全真七子。乙：真的吗，哈哈，想不到我们这么受……罗嗦学生：老师，罗嗦这个词怎么解释？老师慢吞吞地在黑板上写了“罗嗦”两个字，然后不紧不慢地说：罗嗦，罗嗦嘛，就是说话拖泥带水，罗里罗嗦，讲话不清楚，不利索，所谓罗嗦者，麻……你妈到上海后，瘫痪了！1、正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意。。。我：“爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！”不等老爸说完话，我就感动的先接话了！爸爸：“我不是这意思，我是说天冷了，你……朋友问我大学怎么规划？其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习；学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房……开心冷段给你换换脑1、收音机前的听众朋友们，下面请欣赏一段魔术。2、刚梦见一个美女在我面前脱衣服，细细一看不是美女，是姜文。3、小张被通知去参加一个会，到了地方却没有人，原来是一场误会。4、辛弃……我想有个家，一个不需要。。1、我想有个家，一个不需要多大有私人游泳池私人花园大落地窗大概500多平方米的地方～2、区别太大了儿子：上课的时候感觉要挂了，当放学铃打响的一瞬间，我感觉自己满血复活！老婆：吃……哈哈，这腿我可以玩一年！1、丑小鸭变为白天鹅不是自己有多努力，而是它的父母就是白天鹅。有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。2、惊喜侄子小时候特皮，标准的熊孩……逗比，什么叫江山易改禀性难移？1、碰到单位老王：你一大男人，不会真的想办张美容卡吧，我看到这几天中午，楼下的几家美容店你都跑遍了！老王：哪里！哪里！我是这几天工作不顺，到哪里，让她们夸夸我，我找找自信！2、……重要目的教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问：“你叫什么名字？”“王大明！”学生的口气有些软化。nb……要不晚上去我家，我帮你补课吧？1、下班时我提议打麻将，然后有个大姐打电话给她老公：“我们两天没那个了，今晚吃完饭早点休息好不好？”不一会儿，她挂了电话对我们说：“行了，把他吓跑了，去我家打麻将吧。”2、下班……