1、我同学刚才跟我说的，他开车，有碰瓷的，我同学出来说“你自己躺我车前面的，我也没压着你”，那个女的就躺着哼哼一直说赔钱吧也不起来也不说别的话，我同学说有行车记录仪她也不听，我同学就生气了，说“反正都要赔你钱我先压你两回过过瘾”，然后就假装要上车，那逼老娘们儿站起来就跑了2、店里准备做活动，公司就派了老师来讲课。我偷偷给闺蜜发信息说听课真无聊，我都听困了。闺蜜说等一下，我给你发一个刺激的！一分钟后闺蜜发了个照片过来，是我老公跟她抱在一起的合影！两个人还挺甜蜜，这把我吓的，闺蜜说：“哈哈哈我P的照片，现在清醒了吧？”3、陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！。我去好吃眼尖还很有医学常识啊！4、有次陪女朋友去商场，碰到抓娃娃的机子她非要抓，抓了几十块都没抓到一个，旁边的一个哥们十块钱就抓到了五个，我女朋友说你看看人家。我看过去的时候正好那哥们的女朋友在问那哥们：老实交代吧，之前交过几个女朋友，抓娃娃技术这么好？我女朋友也听到了，顿时一言不发，哈哈。室，看见了床上有一个女人和一个男人，他说：“这是我的老婆和我”。5、那年，表姐去学跳广场舞，一是为了减肥，二是看有没大妈可以帮忙介绍对象。那晚，表姐正跳着，有一个小伙过来一起跳，表姐很开心！跳完，小伙对表姐说：“大妈，我不小了，你要是有认识的好女孩，就给我介绍一个。。。”

想显年轻还不容易，穿开裆裤啊！1、我有个玩跑酷的朋友，非常擅长在楼顶之间跳来跳去像武侠片一样，牛逼吧，现在每年清明节我老婆都很想他！2、想在市区买套房，手上还差5万。于是打电话向平时耍得来的几个哥们朋友求助……超级牛叉的中国村长去美国开私人诊所！某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着病治好，付300；治不好，退1000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。……你家大宝真贴心啊！1、老婆生了娃后，爸妈高兴的不得了，老妈把我拉到墙角偷偷告诉我：儿子你和媳妇再要个娃吧！我：妈，这都是二胎了！你儿媳妇不想再要了！老妈把一张银行卡啪砸我手里，我给你们出钱养！我……语文课上老师又要解释词语了。1、语文课上，老师要同学解释：“厚古薄今这个成语的意思。”一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”2、今天我的大学老师终于……完蛋了，老婆误会了！！1、下班后帮女同事修水龙头，修好了她说请我吃饭，我赶着回家推辞了。收拾工具箱时，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶，我笑了笑放衣服兜里。回到家我差点被打死，那蝴蝶是装饰在……我靠，你这怀的是鬼胎吧！1、找闺密陪着我去相亲，对方为了缓解尴尬的气氛，讲了一个有点黄的笑话，我正低着头假装害羞，二货闺密大声说道：“靠，还没有我昨天讲的那个黄呢！”2、刚才在吃火龙果，突然觉得黑黑的……姑娘泪奔道，我也怀孕四个月了。1、老师过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这……明天我生日，你准备送什么给我啊？1、那天洗杯子，不小心把老婆的杯子打碎了。老婆：你连洗我的杯子都这么不用心，说明你根本就没有把我放在心上！后来，我买一个包包给她，算了事。2、今天，老婆洗杯子，不小心把我的杯子……没有艺术细胞起码有幽默细胞嘛！1、为了培养宝宝的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏最后，宝宝实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能……不知上哪儿有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来……同学开车遇到碰瓷的，然后他。1、我同学刚才跟我说的，他开车，有碰瓷的，我同学出来说“你自己躺我车前面的，我也没压着你”，那个女的就躺着哼哼一直说赔钱吧也不起来也不说别的话，我同学说有行车记录仪她也不听，我……喜欢数学是因为它有的只是。1、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！2、儿子老师来电话：“你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书……