1、坡坡：“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”静静：“就酱吃啊！”坡坡：“装你妹的台湾人！”2、妹纸说：大爷，你气色真好，真年轻，一点白头发都没有。我实在听不下去了说：尼玛眼瞎啊，没看见我是秃子嘛！3、打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”4、二B：“我最近穷呀，把1000多元的鞋给扔了，还是耐克呀。”我：“为什么？”二B：“买不起鞋刷呗！”我。。。5、老婆大人逛街，我拎东西。老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。我想跟进去呢，就被饭店门口保安拦住了：“对不起，推销滴不允许进！”我：“俺不是推销滴，俺是找刚进去那女人滴。”保安：“对不起，送快递滴也不允许。。。”我。。。

谈哥伦布丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”妻子：“那是为什么？”丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事……我一个人，你也是一个人，可不可以1都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊？老爸说等着，我给你买去，过了一会回来了，拿了个菜花说给你去做饭去。。。2去餐……自己的一部份一对夫妻在客厅里，妻子在看电视剧，画面上出现潇的男主角浪漫地对他爱人说：我怎能不爱你？我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动，对埋首工作的丈夫问道：老公！你呢？你……辛苦这么多年，哪些东西是你的哦1、在这个城市打拼多年，每当夜幕降临，我一个人站在街头看着万家灯火，都会忍不住扪心自问：“这么多房子，哪些才是真正属于我的呢？”于是我翻开随身携带的房产证才知道A单元的12楼1……类似一对夫妻年纪大了，有时会讨论将来的事。夫：“假如我先去世，你怎么办？”妻沈思片刻后说：“以她活泼的性格，她会找几个比她年轻的单身女人或寡妇一起同祝……搞笑段子的搞笑，猪都被笑气死了TOP1小时候有次爸妈不知是为了什么吵了起来，我说：停，不要吵了，都听我的。爸妈很高兴：儿子大了，知道给爸爸妈妈劝架了。可没成想我手一挥说道：预备，吵！TOP2LZ初一班主任，……搞笑；你是有多丑，把人家都吓尿了TOP1当年找了个女朋友，谈了几个月，一天终于趁喝酒后斗胆带到我宿舍，结果到了屋里酒劲上来了，拉着她手谈了半天心，就是没进一步那啥，到半夜又把她送回去了，回来发现她坐的垫子上湿……据我研究，鲁智深的前身是猪八戒1跟你们讲吼，大家在交朋友的时候一定要慎重，尽量交一些酒品好的朋友。昨天我一哥们儿喝多了，晚上打电话给我说暗恋我很久了，卧槽他居然是gay！更可气的是，第二天他把这事忘了，害我……晚上正做春梦，媳妇把我一把推醒1、晚上正做春梦，媳妇把我一把推醒，怒斥道：“你小子梦里叫着我闺蜜的名字，身体还不安分地乱动！哼，再不推醒你，恐怕你真在梦里成了好事！”回想了一下，还真是的！我连忙向媳妇道谢，……坦率的妻子“你的气色很不好，”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照……暴囧，三种女人对洗澡的不同看法笑话：1三种妹子洗澡：一般妹子：好累啊又要洗澡萌妹子：好耶、又可以搓泡泡了啊二逼妹子：哈哈哈哈。。。又可以站着尿尿了2小朋友，在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。3……尼玛眼瞎啊，没看见我是秃子嘛啊1、坡坡：“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”静静：“就酱吃啊！”坡坡：“装你妹的台湾人！”2、妹纸说：大爷，你气色真好，真年轻，一点白头发都没有。我实在听不下去了说：尼玛眼瞎啊，……